搞 笑 大 本 营 (1)

小弟初来报道,发一新帖,以娱各位。

 网上发现趣文一则，据说是某大陆网友发表于某台湾网站上的（可惜我发现的地方没注明出处）

                      那英真他

中国历史上的十大杰出青年



1.夸父：有历史记载的最早的精神分裂症患者，喜欢在烈日下裸奔。朝着太阳方向狂跑，自己声称要去追求光明，早上向东跑，到了下午却发现太阳在西边。于是来回往复，终于中暑而死。


2.神农氏：发楞功顽固修炼者，为了追求自身圆满，到处收集仙丹妙药，逮着什么往嘴里塞什么，最终死于食物中毒


3.精卫：不听劝告，未经许可在非游泳区游泳，结果溺水而死。死后化做一只呆鸟，每天飞来飞去，不断进行中国历史上最早的填海工程。

4.共工：跟人打架，打不过。一怒之下，拆了房子。结果天倾西北，地不满东南。造成了板快漂移和环太平洋――喜玛拉雅火山地震带的形成，对中国现代地质地貌的形成有重大影响。

5.尾生：一个有高度政治觉悟的知识分子。尾同志在谈恋爱过程中正好碰到了百年一遇的特大洪水。尾生同志为了保护国家财产――一座大桥，不惜跳入河中，用自己的身躯挡住洪峰。国家财产保住了，尾生同志却光荣的牺牲了。尾生同志的死是为了人民的利益而死，他的死比泰山还重。

6.常娥：最早完成登月任务的中国女宇航员。面对摄影镜头，嫦娥同志激动的表白了自己的心声：“对于我个人来说，这是一小步，但是对于整个人类来说，却是一次巨大的飞跃。在这里我首先要感谢我的丈夫后弈，是他不远万里
你好我好，他也好。”

7.柳下惠：反腐英雄，国家的好干部。某奸商为了拉拢腐蚀国家干部，使出了最卑鄙的手段――性贿赂。雇佣某三陪女为柳下惠同志进行按摩，被柳严辞拒绝。柳下惠同志据腐蚀永不沾，不愧为人民的好公仆，被授予中国最正派的男人称号，并颁发了锦旗和奖状，被组织上委以重任。但是奸商们却卑鄙的造谣污蔑，说柳下惠同志患有严重的性功能障碍症。


8.孟姜女：中国历史上著名的恐怖分子。为了替恐怖组织团伙――自己的丈夫报仇。使用人体炸弹毁掉了中国历史上著名的国防工程――万里长城。

9.花木兰：花木兰的父亲为了使自己和儿子逃避服兵役，受重男轻女思想影响，让花木兰同志冒名顶替服兵役。花木兰同志在战斗中勇敢顽强，一人击毙多名敌军官。由一名普通农村妇女成长为一名光荣的特级女战斗英雄，受到了党和国家领导人的光荣接见症。

10.包公：开封市市长兼市****局局长兼检察院院长兼开封市中级人民法院院长，中科院院士。被中央授权可以不报最高人民法院批准直接判处罪犯死刑，包公同志本着坦白从严，抗拒更从严的原则剥夺了所有罪犯的辩护权和上述权，将一大批罪大恶极的罪犯用特制的刑具――铡刀铡掉了脑袋。严厉的打击了一小撮罪犯的嚣张气焰，使敌人闻风丧胆，维护了国家经济建设的繁荣和稳定发展。
 
克林顿的愿望

一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。克林顿很吃惊，就说：“我救了你，那样我是不是能有三个愿望？”
魔鬼摇着头说：“不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。”
克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：“你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。”
魔鬼看了看地图惊叫道：“嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了，想个别的吧。”
克林顿想了一分钟：“你知道，人们很不喜欢我的妻子，他们认为她又蠢又丑。我希望她能成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。”
魔鬼低头想半天，终于犹豫地说：“嗯，你让我再看看你的地图。”

10句最糟糕的我爱你



1．听说女生在伤心的时候特别脆弱，可以乘虚而入。
　　于是，你决定带她去看一场催人泪下的电影，大苦戏，最好苦到悲天恸地，让她倒
在你的怀里哭得一塌糊涂，防线全体放假。
　　你把这时候最关键的台词背了八遍：“好了好了，别哭了。噢……乖，电影都是假
的……我爱你，我爱你，这是真的，好了吧？”
　　把要配上的动作也一起操练八遍--轻轻拍拍她的背，再用手指帮她把眼角擦一擦。

　　好了，你翻开报纸，你一直相信报纸的。就是那部《我的表哥表姐》吧，报上说放
这个片子的时候电影院里的哭声比银幕上更响亮。
　　你连哄带骗把她拖进了电影院，开场了……
　　瞧，这才发现上当了不是，你怎么这么笨，老是上媒体炒作的当呀！
　　那个摇滚歌星演的60年代小学音乐老师怎么看怎么像80年代的愤怒青年。还有那个
香港玉女划勒这么两下子的指挥，也够开个人音乐会啊？银幕上倒是大人小孩哭成一团
，可就是透着假模假样的。
　　厥倒厥倒。
　　完了，灯亮了。她掉过头来，笑眯眯的：“你就……带我来看这戏呀？”
　　后面半句算照顾你面子，没说出来：“下回有点品位好不好呀！”

２． 行，咱不看悲剧，看喜剧总成了吧？
　　你去世面上觅来两张《大话西游》的碟片，把她拉到家里一起看。只等那段经典中
的经典一出来，马上接下去，你就是悟空悟空就是你，她就是紫霞紫霞就是她。
　　开始她倒还算有兴趣，就是嘀咕了一句：“还没换DVD哪？VCD多落伍呀。”
　　你反正厚着脸皮只当没听见。
　　但是VCD的坏处马上显出来了，也赶上你买的碟片差点，它跳格呀！画面跳一下，你
的心也跟着蹦一下。该死的D版！百年大计，质量第一，就是D版也不能豆腐渣工程呀，
也没人抓一抓，唉……
　　“算了算了，这片子太差，别看了。”她不耐烦地撅起嘴巴。
　　“快了快了，就要到了……”你赶紧稳定她的情绪。
　　到了，终于到了！
　　周星驰开始结结巴巴地背他的台词：“曾、曾经，有、一、一、一段……”
　　“说下去！说下去！”你在心里对着那台老爷机作揖拜拜磕头。
　　“……我、我希望是，一、一、一一一一一一一一……”然后画面在爆发性地定格
5秒钟后，宣布罢工，跳回到初始状态了。
　　“咦？”你作大梦初醒状。
　　“一你个头啊！下次换好机器再叫我来看片子！”

３． 天热了，游泳去！
　　这是个好主意，你游得还算不错，她么，会扑腾两下，差强人意。
　　你正好手把手教她，还要严格点，不许她偷懒。
　　游！勇敢点，游一个来回，再游一个来回！你大声地鼓励她。
　　好了，她气喘吁吁了，还呛了两口水，花容有点失色。
　　这时就看你的了。一个优美的入水动作，标准的自由泳姿势，划过去……只要轻轻
搂住她，说--
　　离她只有半米了。
　　你突然龇牙咧嘴，面目狰狞，然后像只秤砣一样沉下去。
　　你的大腿抽筋了。你平时怎么不补钙呀？
　　救命呀--

４． 那天，你们坐在一起。
　　也没做什么，灯光有点暗，气氛满好的。
　　你暗暗积蓄起勇气，说了，你终于准备说了。
　　“其实--我一直--”
　　“呃？”她抬起头，直愣愣地看着你。
　　“一直，想对你说--”
　　“什么？”她的眼睛在你脸上停留了一下，然后慢慢朝你头顶移去。
　　“说，我--”
　　“一只苍蝇！”她跳起来，奔到厨房去拿蚊虫死光光。
　　我喷我喷我喷喷喷！
　　等你们重新坐下的时候，空气里满是杀虫水的味道。那只苍蝇骄傲地瞥了你们一眼
，悠哉游哉地从门缝里飞出去了。
　　“你刚才要说什么？”她继续警觉地注视着四周，问。

５． 你把手机摆弄了半天，决定发条短消息给她。
　　字斟句酌，终于把词想好了。是有点费劲，我理解你，你从小作文就写不好的。
　　其实也就三个字，还想那么半天。不过，小学作文里要是写这三个字，准保不及格
，而且老师还要找你爸爸来谈话，一定的。
　　你发给她了，手别抖！稳住了！
　　又不是面对面的，你激动什么呀，胆子也太小了吧？
　　看看，忙中出错了不是！你发错对象了。谁叫你手机里储存了那么多女孩子的电话
呀，活该。
　　你知道坏事了，那个是你中学的同学，嘴没遮拦，这事保证闹得满城风雨。
　　“嘟嘟嘟--”回信来了。不对不对，她回什么信啊？
　　“其实，我一直在等你说这句话呢……”看，人家多感动呀。
　　哎，你的脸别发白呀，你怎么了？
　　快，来人哪……

６． 你们去饭店吃饭。
　　难得发笔小财，到这么个上点档次的餐厅，你也人五人六的，脸上泛着油光。
　　环境不错，不错。
　　氛围也不错，不错。
　　看得出她很满意，要是天天来这样的地方她一定更满意的。
　　她去洗手间。
　　你坐着浮想连翩。然后你决定浪漫一次。
　　找一张纸……找到了，写“我--爱--你”，写好了，放进她的包里，对！
　　你把她椅子上的小包拿过来，打开，把纸条放进去。
　　会不会不太显眼？被她当成过期的发票，随手扔了？
　　要么，放到她的皮夹里？她的皮夹在哪里呢……
　　哗啦！
　　你不要这么毛手毛脚好不好呀！都提醒过你多少回了！这下可好，东西都撒出来了
--快收好，快--哎哟，别看啦，女生的东西，别多看！
　　“你做什么！你变态啊？翻我包包做什么！”
　　她从洗手间出来了，叉着腰站在你的背后。

７． 你们去KTV唱歌，你、她，还有好多人。你一直没有勇气单独约她出去。其实
，试试看又不会死呀！这么多人，一点情调也没有。
　　找个机会表白一下吧，至少，旁敲侧击一下？
　　你看，她一直坐在那里看着你哪，等你的行动呢。
　　你在歌本里翻来翻去，翻去翻来--里面又没长虫，有什么好多翻的！
　　有了有了，两个人唱的--《相约到永久》，点了请她一起唱。你倒也算聪明。
　　音乐响起来了，你很有风度地走过去，把一个话筒递给她：“我们一起唱，好么？
”
　　她哀怨地望了你一眼，摇摇头：“这个歌我不会唱呀。”
　　“我会我会！”身后杀出一位胖妹妹，一把抢过话筒，“我和你一起唱！”
　　“曾经为你心动曾经为你心痛自己的心自己懂……”胖妹妹唱得韵味十足。
　　我理解什么叫欲哭无泪的心情，你不用解释给我听的。
　　总算唱完了。还不算完。
　　胖妹妹兴高采烈地说：“下一个她会唱的，你们合唱好了--《是你决定我的伤心》
！”
　　８． 你认真地发了一个电子邮件给她。
　　这次你吸取了教训，认真地核对了信箱地址，确保万无一失。
　　慢着慢着，你还是这词儿？
　　拜托有点创意好不好！有点敬业精神好不好？作文再差也不能老写这三个字穷对付
呀。
　　什么？改用英语啊？好吧，随你。
　　发过去了。
　　回信来了。
　　“干什么呀你！我又没惹你！发个病毒给我做什么！你要死--啊！”
　　瞧，人家误会了不是？
　　你用法语不可以啊？用日语不可以啊？用德语不可以啊？偏要用英语啊！
　　你不知道I love you 是一个病毒啊？
　　你手忙脚乱地给她回信解释：“那不是病毒，那是我……”
　　等等，怎么啦？怎么回事？键盘怎么没反应了？机器死了？
　　不对，硬盘，你的硬盘！这回是真的有病毒了……
　　我知道她对你很重要，但你也别忘了今天是什么日子呀！

９． 她的生日到了。你表现的机会也到啦。
　　你定了个蛋糕送给她。
　　你提着蛋糕去她家的路上，乐滋滋地想起一个笑话：说有个人买了很漂亮的礼物去
找女朋友，祝她生日快乐。结果被女朋友一脚踢了出来，原来那天根本不是她的生日…
…
　　你到了她家，然后当着她的面把盒子打开了。
　　你心满意足地看到了她惊讶的表情，看到她的嘴巴从“u”变成了“o”，最后变成
了“a”。这是你预料中的，这个蛋糕花了你半个月的加班费呢，老灵老灵的。
　　直到她很有礼貌地请你把蛋糕上的字再读一遍的时候，你才隐约地忐忑不安起来。

　　难道--你把她的生日也记错了？不会吧。
　　蛋糕上的奶油写着：“芳芳，我爱你。”
　　对的，苏菲玛索演过一个电影，就叫芳芳。
　　但是你的女朋友不是苏菲玛索，她叫菲菲。
　　大人从小就叫你练字，一点没错。
　　可是直到现在你写出的字还像三只螃蟹在打架，叫我说你什么好？

10． 好了，你要拿出必杀技了。
　　送花。
　　问题是，你早都干什么去了？花店里的花不是到今天早上才想起来插在那里的呀。

　　好吧，晚送总比不送好。
　　你精挑细选了一束玫瑰。老板说，要不要配点满天星什么的？
　　你说不要不要，单纯一点好。
　　结果到了下午，单纯的玫瑰们都有点蔫不拉几的，谁叫你们办公室的空调今天正好
坏掉呢。
　　一下班，你直冲到她的公司。
　　她正好走出来，看见你，显的很高兴：“你来啦？我正好要找你呢。这下我
　　可以亲手交给你，不用寄了。”
　　说着她从包里拿出一只大信封递给你。
　　“我和吉米下个月结婚，这是请柬，你一定要来哦。”
　　你昨天晚上刚看过一部革命电影对不对？你知道革命先烈们都很勇敢也很坚强对不
对？
　　她又开心地问：“哇，这么好看的玫瑰呀！你要送给谁呀？”
　　电影都是假的……
　　但你是真的--你真的要坚强呀！

阅之！！！

也阅之！

也阅之！

怎么流行这样灌水了 :D :D

再阅之

再阅之

跟定你啦

悲哀~

[quote]也阅之！

怎么流行这样灌水了 :D :D [/quote]

没办法啊，谁让大家都是灌水速成班的学员呢？ :D:D:D

偶没有笑。 :(

偶没有笑。 :(

罚你再看一遍 :D