幽默

摘自52humor

一个肌肉发达的大个子走进酒吧，把孛咭正准备送进肚子的一杯酒抢在手里，一饮而尽，然后把空杯子在孛咭面前一搁，乐呵呵地望着孛咭。
“呜……我怎么就这么命……苦……啊？”孛咭却出乎意料地嚎啕大哭起来。
“得啦！得啦！不过是和你开个玩笑嘛，我最讨厌男人象个娘们儿似的哭哭啼啼，难受！好啦，别哭了！我再给你买一杯！”大个子面露蔑色地劝道。
“不，我不是因为这个哭，”孛咭解释道，“今天是我一生中最倒霉的一天，件件事情都不顺心。早晨睡过头错过了一个重要会议，被老板炒了鱿鱼；收拾好东西从公司出来，发现车又被偷了；报案后打车回家，钱包又拉在了车上；回到家正撞上老婆和邮差在床上；一天内连续发生的这么多的沉重打击让我身心疲惫，我正想一了百了的时候，你又把我的毒药给抢了……”

一个女孩去医院看心理医生。
女孩：呜――医生，我心里好难过……
医生：别哭，有什么问题请说出来，我会帮你的。
女孩：周围的人看见我长得很丑，就都不愿和我交朋友，没有一个人和我聊天，没有一个人和我一起玩……你愿意帮助我吗，医生？
医生：为什么不？我很愿意帮助你！当你从这扇门走出去的时候，悲观和自卑将远你而去，乐观和自信将重回你心！请笑一笑，对，就是这样，美丽的女孩！
女孩：噢！听起来太棒了！嗯，我现在该怎么做？
医生：先进行第一步――催眠疗法，请你到窗户旁的躺椅躺下，面朝下。

如果婚姻是爱情的坟墓，那么――
结婚便是“掘墓”；
结婚周年庆祝便是“扫墓”；
模范夫妻便是“示范公墓”；
婚外恋便是“盗墓”；
离婚便会“死无葬身之地”。

现在巴西队员正在趁中场休息时间吃香蕉，因为香蕉可以很好地补充体份（体粪？），噢！对不起，是补充体力及水份。

助手跑进院长办公室激动地说：“院长！院长！简直是疯人院里的奇迹！保罗居然救了同病房的吉米一命！”“噢？怎么回事儿？”院长问道。
“刚才吉米想在浴盆里淹死自己，是保罗硬把他拖出来的。”助手解释道。
院长很高兴：“看来保罗已经恢复正常了，快带他来见我！”不一会儿，保罗来到院长办公室。
“保罗，从你的表现来看，你已经完全恢复正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。”院长语重心长地说道。
这时，助手又慌慌张张地跑进办公室：“不好了，吉米又在卫生间上吊了！”
“这个自杀狂！”院长嘟哝道。
“他没上吊，我只是想把他晾干。”保罗插嘴说道。

会场里一片昏昏欲睡的气氛，突然听见领导有力地说道：“……妇女同志们站起来！”
虽然觉得莫名其妙，女职工们还是陆陆续续地站了起来，睡意顿去一半。
这时，领导翻到下一页，接着念道：“了！”

代表团到某农场视察。中午，农场设宴盛情款待。菜肴上齐，众人入席，唯独少了副场长。
“小张，副场长去哪儿了？”场长喊道。
“在养猪场那边喂猪，他说马上就来。”
“快去叫过来，真不像话！总不能让领导们空着肚子等他喂吧？”

 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
  

小时候和院子里的孩子打架，头发是最容易被揪住的地方，所以那时心里最巴望的就是――没有头发该多好！现在愿望总算是实现了。
    

特：听说你老婆要买钢琴？
修斯：没有，我最后说服她买了单簧管。
马特：真有你的，省了不少钱吧？
修斯：不，不是为了钱，买单簧管她没法儿唱歌

贼甲：数数今天一共抢了多少钱？
贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：“你见过这把刀吗？”
实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。
退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？”
“见过，”被告低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？”
“昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。

孛咭新找了份工作，在列车上当乘务员。第一天上班，孛咭小心翼翼地跟着乘务员长学习列车上的服务常识。“我以前没有这方面工作的经验，所以请您一定得多加指点。”孛咭彬彬有礼地说。
“没关系，这些工作都非常简单，比如检票、送水、清洁、开关车门什么的，都很容易做。然后就是……你必须得学会外交。”乘务员长突然停顿道。“外交？”孛咭不大明白。
“来，我教你，并不是很难。”说罢，乘务员长带着孛咭来到列车包厢区。他让孛咭端着一盘饮料，自己则掏出钥匙打开包厢门，询问乘客是否需要饮料。打开第三间包厢时，里面的女乘客碰巧一丝不挂。“先生，您要茶还是咖啡？”乘务员长不慌不忙地问道。女乘客稍微有些脸红，端起茶后慌忙关上门。“天哪！那明明是个女的！你怎么称呼她先生呢？”孛咭不解地问。
“我不想让她显得很尴尬，就好像我没有瞧见一样，这就叫外交，懂吗？”乘务员长得意地解释道。 “噢，容易！”孛咭轻松地说道。
第二天，孛咭端着饮料来到包厢区，推开一间包厢虚掩的房门后，他发现眼前的情况比昨晚遇到的情况更为复杂，一对年轻夫妇正在床上亲热，身上一丝不挂。孛咭顿时慌了阵脚，但是想到乘务员长关于外交的一通教导，他很快便恢复了沉着。孛咭把目光转向它处，然后礼貌地问：“先生，您要茶还是咖啡？”“咖啡。”男的答道。“您兄弟呢？”孛咭不紧不慢地接着问道。

一对正在渡蜜月的新婚夫妇住进一家酒店。俩人都属于那种非常敏感的类型。
“老公，你说我们会不会被窃听？”新娘有些担忧地问道。
“不用担心，老婆，让我来搜搜看！”新郎安慰道。
于是，他开始细致地搜索：窗帘后面，油画背后，衣橱里面…… 当翻开一块小地毯的时候，新郎得意地叫道：“啧！给我玩儿，还嫩点儿！地毯下面是一个金属圆盘，被四个螺丝钉牢牢固定在地上。 “老公，你真伟大！”新娘非常兴奋。 “看我的！”说完，新郎掏出瑞士军刀，熟练地松开螺丝钉，取下金属圆盘，然后把它们一起扔出窗外。
过了一刻钟，夫妇听见有人敲门，原来是酒店经理。
“对不起，很抱歉这么晚还打扰二位。是这样的，楼下套房客厅的树形大吊灯……嗯，这个……出了一点儿问题，客人很生气，我们得赶快进行修理。”酒店经理礼貌地解释道。

船沉没后，幸存的两个爱尔兰水手――孛咭、孛比乘坐着救生艇在一望无际的大海上漂流。
“你看！孛咭，那儿有个瓶子！”孛比突然发现不远处漂来一个瓶子。
“太好了，我希望瓶子里装的是一个万能的精灵！”孛咭祈祷道。等二人捞起瓶子，拔开瓶塞一看，瓶里果然跑出一个精灵：“喂！你们好！我是瓶子精灵，不是你们常见的神灯精灵，所以我的规矩不同――只允许一个愿望，说吧，你们想实现什么愿望……”
“精灵，请把这整个大海变成啤酒！”孛比不假思索地抢嘴道。精灵双手一击掌，一道闪电射入海中，整个大海立刻变成了浓美醇香的啤酒，同时，精灵也消失了。
“你这个白痴！”孛咭对着孛比怒冲冲地嚷道，“没脑子的笨驴！我们只有一个愿望！你就不能想想再说？！你怎么不问问我？现在我们完了！情况太糟了！糟透了！唉，没办法，我们现在只能在船里大小便了。”

游泳池的救生员抓住小丹尼，严厉地责备道：“小孩儿！居然敢往水里撒尿？走！到管理处去。”
“你放开我，你放开我！”小丹尼想努力挣脱。
“不行，非得好好教育教育你不可！走，跟我到管理处去！”救生员非常生气。
“又不是就我一个人往水里撒尿，许多人都在游泳池里撒尿，凭什么单抓我？！”小丹尼很不服气地辩解道。
“也许是这样，但是他们没有从跳板往下撒！”救生员回斥道。

三名宇航员将到一个空间站生活两年。考虑到空间站漫长的生活时光，有关当局同意三名宇航员自由选择随身行李。但是由于发射载重量的限制，他们被告知行李绝不允许超过50公斤。
第一名宇航员新婚不久，因此决定带上自己美丽娇小的妻子；第二名宇航员决定学习德语，于是带上一箱子学习德语的书籍；第三名宇航员是个烟鬼，所以决定带上两箱香烟。
两年以后，航天飞机顺利归来，被欢呼的人群里三层外三层地围住。
舱门打开，首先出来的是第一名宇航员和他美丽的妻子，妻子高兴地向人群展示怀中可爱的婴儿；然后第二名宇航员走了出来，先后用英语和地道的德语发表了简短的演说；最后，第三名宇航员走了出来，嘴角叼着香烟，一言不发，长拉着脸，似有一肚子火。
\"他奶奶的熊！憋死俺了！谁有该死的火柴？”第三名宇航员向人群大声问道。

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老师：淘淘，你为什么迟到了？
淘淘：都是因为一块路标。
老师：什么路标？
淘淘：上面写着“前方学校，请慢行”的路标。