还有幽默

亲一亲
　　汤姆和玛丽是一对情侣，某天他们一同到牧场去散步，看到一只母牛在亲小牛。
　　玛丽：“你看！好甜蜜啊！”
　　汤姆：“对呀！你也想亲一下吗？”
　　玛丽想了下：“不，你想吗？”
　　汤姆说：“想呀！”就往玛丽靠过去。
　　“那你去吧！我在这边等你。”

光头一族

　　舒舒养了一只多嘴的鹦鹉。有一回她洗完澡，只披了一件浴巾就走出来，一不小心浴巾掉落在地板上，那只不识趣的鹦鹉直嚷：“看见了！看见了！”舒舒非常羞怒，把它的毛全都拨光。
　　隔同几天，光头的麦麦到访，那鹦鹉看见了他，飞到他的肩膀上，附在他的耳朵旁，低声问：“你是不是也看见了……”

抽奖
　　一个城里小伙子搬到了乡下，他从农夫手里买一匹骡子。农夫同意在第二天把骡子交给他。
　　第二天，农夫用车拉来了一匹死骡子，说：\"很抱歉，告诉你一个坏消息，骡子死了。\"
　　\"那么。把钱还给我吧。\"
　　\"恐怕不能，我已经把钱用了。\"
　　\"OK，那就把死骡子卸下来吧。\"
　　\"你要死骡子有什么用？\"
　　\"我要用它来搞抽奖。\"
　　\"你用死骡子怎么搞抽奖呢？\"
　　\"看我的，我肯定会赚钱。我首先不告诉他们这是一匹死骡子。\"
　　一个月以后，农夫遇见了这位城里小伙，他问道：\"那匹死骡子的事儿怎么样了？\"
　　\"抽奖成功了。我以每张两元的票价卖出了100张票，得到了198元的利润。\"
　　\"有谁抱怨吗？\"
　　\"中奖的那个人抱怨说怎么会是一匹死骡子。于是我就把他的那两元钱退给了他。\"

异
　　一个4岁的天主教男孩正和一个4岁的新教女孩在后院的儿童水池里玩。他们互相泼水，身上都湿了，然后就把他们的湿衣服脱下来了。
　　小男孩看着小女孩说：\"高莉，我没想到天主教徒和新教徒之间的差别这么大。\"

每米一个吻
　　在一家百货公司里，一个非常美丽的女孩走到布料柜台前，说：\"这个多少钱？\"
　　\"每米只要一个吻，\"那个男营业员嬉皮笑脸地回答。
　　\"很好。\"女孩回答。\"我要买几米。\"男营业员很快就给她量好包起来，并把它递给了那个女孩。女孩接过来，转身指着站在她旁边的一个老年男子说：\"账单将由我的祖父来付。\"

妙计
　　法官：\"我无论如何也无法相信，像你这样一位体面、稳重的男子，竟会动手打您妻子那样一个娇小脆弱的女人。\"
　　约翰斯：\"可是她骂我、折磨我，使我完全失去了理性。\"
　　法官：\"她说了些什么？\"
　　约翰斯：\"她喊道：‘来吧，打我吧！我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜--法官那里去。‘\"
　　法官：\"本案撤销。\"

反击
　　一个在前线打仗的士兵收到家乡女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人的照片，连同他女友的照片一同装进信封，寄给了她。
　　女友接到信件后，发现里面有一张纸条，上面写着\"请您挑出自己的照片，其余的务必寄回！\"

小肚子上的那个大酒窝

来客想讨好主人独生子的欢心，故对他说：\"彭尼，你那两个酒窝长得真漂亮！\"
　　小彭尼受宠若惊地愣了一会儿，又喃喃地道：\"你说它们漂亮吗？哦，妈咪，我可以把我小肚子上的那个大酒窝再给他看吗？\"

废物

　　爸爸：“今天的报纸在哪里？”

　　儿子：“我拿它包垃圾丢掉了。”

　　爸爸：“我还没有看过，你为什么丢了？”

　　儿子：“有什么好看，包的全是骨头和香蕉皮。”

偶放一屁  


两个人在汽车上一起寒暄。忽然，有人偶放一屁。寒暄的人握着另一个人的手说：“听口音不是本地人。”  
 

★ 极度郁闷 ★  

作者(或转载者): i5435  

　　大二的时候，上法律课，法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
　　“1班25号！”老师点道。
　　一片沉默（虫虫正在发呆）……
　　“25号――虫虫！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着虫虫。
　　“没来！”虫虫大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服虫虫的勇气了。
　　“怎么没来？”老师又问。
　　“他病了！”虫虫无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
　　“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
　　“是的。”面对老师的盘问，虫虫脸都绿了。
　　“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
　　“啊？！好。”虫虫头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？唉，又得请人吃一顿了。
　　虫虫正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
　　“啊！？”-_- 虫虫极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
　　“老师，能不能重复一下您问的问题？”
　　“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
　　“不好意思，我没听清！”-_-bb 虫虫额头上已经有汗珠了。
　　“那好我再重复一遍……”
　　“我，报告老师，这个问题我不会回答。”虫虫想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
　　“那好，下午2：00和虫虫一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
　　从此，法律课无一人敢说某某没来。  
 

无言以答  

作者(或转载者): 网络写手  

无言以答
我刚穿了耳朵眼，三年级的学生便向我提出了一连串问题。
“穿透了吗?”
“是的”
“疼吗?”
“有一点。”
“是用针刺穿的吗?”
“不，是用一种特殊的枪。”
过了一会儿，一个孩子严肃地问：“是从多远向你射击的?”

 
 

恐怖分子  

作者(或转载者): 鱼台老翟思想、  

爸爸刚买来一个地球仪，小儿子便用刀子把地球给抛开了。爸爸很生气，问儿子为何如此？儿子说：“我在探索宇宙的奥秘。”  
 

好像不怎么可笑
so old all :D

医生与病人  

作者(或转载者): 网络写手  

医生与病人
有个心理医生非常信奉罗杰斯的格言，即心理医生永不要向病人表达自己的观点。
有一天，有个病人来咨询。
病人：“我今天感到很痛苦。”
医生：“是的，你感到很沮丧。”
病人：“我恨所有的人，也恨我自己。”
医生：“你不爱任何人。”
病人：“我完全没有希望了，真想从那窗户跳下去，结束这一切。”
医生：“你想自杀。”
这时病人站起来，冲向窗户，并且跳了下去。
医生不慌不忙，往外看了一下，说：“扑嗵!”
 
 

全家的庆祝  

作者(或转载者): 网络写手  

全家的庆祝
新兵在13个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便急着想回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭。
到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝!”
 
 

可怕了  

作者(或转载者): 肉肉龙  

　　女教师给一年级的学生讲，人死了以后都烧成灰，然后就跟普通的灰尘一样了。

　　“噢，太可怕了，”格格叫了起来，“这么说来肯定有人死在我我床底下了！”  
 

调价  

作者(或转载者): 网络写手  

调价
弗里茨在店门外大声叫卖：“每斤土豆75芬尼，最后一天了，明天开始调价……”
他的叫卖声吸引来很多顾客，排起了长龙等着买土豆。弗里茨太太悄悄地问丈夫：“明天调价多少？”“65芬尼一斤。”弗里茨回答。
 
 

倒霉  

作者(或转载者): 匿名  

一日，我与好友参加一个活动----辛运28，我友运气十足，刚坐下即彼请上台参与表演。其实已不是什么表演，只是让他讲出最倒霉的事。我友想了好半天才说:\"这事即将发生.\'\'\'\'\'\'\'\'大家追问他只求饶,说:\"请给我3分钟,包证给大家满意答案.\'\'\'\'\'\'\'\'我友一的解脱,即奔向外边,我心里只骂:没出息.还得去找他.待我出去,他小子却往回走,我正想说:.......他却叫苦:憋死我欹----  
 

我是画家  

作者(或转载者): 网络写手  

我是画家
“大夫！”一位贵妇人尖叫着，猛然闯入一位先生的房间，“请您一定要如实地告诉我，我究竟得了什么病？”
这位先生从头到脚打量了她一番，然后慢条斯理地说。
“夫人，我有三件事要正告您：
“第一，您的体重必须减少50磅。
“第二，如果您少抹90％的胭脂和口红，将会比现在漂亮得多。
“第三，我是画家，而医生――他住在楼下。”