屁思

人生总有许多心情，一时难以描述，
哎.....就从放个屁来说
为难：在拥挤的电梯想放屁
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
高兴：电梯只有自己一人，轻松自在的放一个屁
后悔：太臭了，连自己都忍受不了
羞愧：臭味消散之前，有人上电梯
痛苦：电梯只有自己和另一个人，那个人放了一个更臭的屁
郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭
委屈：屁儿没散尽之前，又有人上电梯
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指著我说：妈妈，他放屁。
崩溃：妈妈告诉孩子：总有不自爱的人！

赤壁 话说三国时,孙刘联军与曹操对峙于赤壁,双方摆开阵势,孙刘联军中诸葛亮出来叫阵,曹操派蒋干上前答话.

诸葛亮隔阵大叫:\"干,你妈好么\"

蒋干一时语塞,不止如何回答是好,只得支支吾吾的说:\"唔,好,我母亲现在很好.....\"

曹军顿觉无颜.

曹操大怒,喝会蒋干,亲自上阵.....

诸葛亮又问:\"操,你全家好么\"

...........
操军顿时溃败

中国vs意大利（现场版）（极度推荐）

黄建翔:哨响了,裁判判点球了?看看发生了什么?红牌!!裁判向托蒂出示了红牌!!
张路:嘿嘿.这下意大利队只剩下8个人了.
黄建翔:裁判好象判托蒂假摔?让我们看看慢镜头,喔,是判托蒂假摔!李伟峰是一个合理的冲撞.
张路:身体是有接触,托蒂这时候已经没劲了.这个球可判可不判.就看裁判怎么看了.
黄建翔:这样意大利队场上只剩下8个人,上半场15分钟裁判将维埃里罚下,26分钟
的时候将皮耶罗罚下,现在托蒂又下场了,意大利队场上已经没有前锋了,看看中国队能不能顶住?
张路:中国队今天的问题就是打不到前场,看看能不能抓住现在的机会?应该罚下对方两个后卫就好了.
黄建翔:可是话说回来,要是不把前锋都罚下,意大利可能已经领先了,就这样对手已经把球五次踢进我们的大门,三次越位,两次被判进攻队员犯规在先.今天意大利队员表现还很冷静,没有和裁判纠缠,这就表现了职业球员的素质.
张路:这点值得我们学习.
...........
黄建翔:加时赛已经进入补时了,看来要进入点球大战了.
张路:要是罚点球中国队还真有点玄,布冯表现的还很稳定.扑点球有一套.
黄建翔:不过今天布冯没怎么触球,中国队没有把球攻到对方禁区.嘿嘿,这可能到对中国队有利了,嘿嘿!
张路:嘿嘿,也是.看这个球!!危险!!!
黄建翔:江津把内斯塔的射门扑了出去!今天多亏江津表现神勇,扑出了五个必进的球,今天意大利也缺乏点运气还有四个球打在门柱,三个打在横梁上.
张路:也多亏对方的射门都是中后场球员踢的.
黄建翔:嘿嘿,对方的前锋都被罚下去了.
张路:你看看他中场这几个人,扎内帝,托马西在意甲都是一个球不进的.嘿嘿.
黄建翔:对,还不如马尔帝尼呢.
张路:要不然怎么内斯塔都上来了,对方也是看好了中国队没有攻击性,索性后卫也当前锋使了.可是后卫的脚法还是差了点,刚才那球,要是换皮耶罗,江津够戗!
黄建翔:中国队应该趁对方后卫上来,大胆打反击.
张路:助理裁判举牌了,补时1分钟.
黄建翔:好的!
张路:看这个球!!!
黄建翔:马明宇这是要吊门呀!
张路:其实马明宇是传球,力量大了.布冯正好又出了禁区,看这有点向吊门.
黄建翔:看慢镜头,嘿嘿,其实布冯这个球不托也进不去,这样中国队获得了第一个角球.
张路:嘿嘿,布冯太靠前了,这个球他本能的反应,托了一下,看看中国队能不能抓住这次机会.
黄建翔:估计这个球罚出来,裁判的哨就响了.
张路:嘿嘿,对!不能再给意大利反击的机会了.
黄建翔:让我们来看看这个球.由吴成英来罚.
张路:好的,后点!
黄建翔:还有!杨晨把球顶出了禁区,徐云龙把球得到了,意大利也是没人了.看看能不能把球传进去.嘿嘿.裁判怎么也跑到了禁区里?裁判应该在外面,这样他能看清局面吗?
张路:危险!!!
黄建翔:球进了!!!球进了!!!球打在裁判的头上弹进了大门!!!好象是内斯塔把球顶在裁判的头上,反弹进了大门.布冯也来不及反应.意大利队员围住了裁判,看看这个球算不算.有效,进球有效,字幕打出了1比0,中国队进球有效.已经没有时间了,补时已经过去了两分钟,
张路:按照比赛规则,球打在裁判员身上继续比赛,不影响比赛的进行.
黄建翔:让我们再看看慢镜头,嘿嘿,裁判向是在头球攻门呀!?
张路:嘿嘿.他还有一个甩头动作,可能是角度的问题.
黄建翔:对,我们的角度可能和现场不一样.我们的队员要有裁判这两下子就好了,这个裁判也可能以前是个球员.
张路:嘿嘿.也可能.
黄建翔:不管怎么样,这个进球记在了中国队头上.中国队实现了进一个球的目标.
张路:嘿嘿.
黄建翔:嘿嘿.嘿嘿.

贴个MM

曹操和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹操一句「今天下英雄唯君与操耳」，吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。曹操问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完，躬身拾筷时忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后赵云坦然说道：「诸位莫要见怪，天上打雷，屁从云中来！」



赵云话音刚落，一旁的关羽跨前一步说：「诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！」



关羽刚刚说罢，张飞又接着朗声囔道：「方才一响屁，屁是飞来的！」



大家一阵哈哈大笑。



唯独曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：「刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐後地抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到你们，能够办到吗？」



众人都忿忿不平，深感委屈，只听典韦大叫曰：「不就是个屁事，还不是小菜一碟？」许褚也道：「这有何难？那里比得上我赤膊上阵？」



过了几天，曹操又请刘备喝酒。席间，曹操想故意放个屁，看看部下的反应如何，可是怎麽也放不出来。憋了半天，好不容易憋出个小屁。



曹操的部下早已等候多时，听到轻微的「咕」一声，许褚连忙抢先道：「屁是褚（猪）放的！」



曹操一听，气得瞪出了眼珠，其他人还以为曹操嫌自己反应缓慢，就抢着往自己身上揽。典韦说：「屁是典（颠）出来的！」



「不对！」徐晃听了大声反驳，「屁是晃出来的！」 曹操早已听得面红耳赤，正要发怒，只听谋士郭图尖声叫道：「都不对，都不对，屁是图（吐）出来的！」



大家哄堂大笑。

这是纪晓岚对太监开的玩笑。
另举一例：
一老太监在冬天看见纪晓岚穿着皮衣，手执一把扇子（文人的习惯），感到十分好
笑，
遂遂说：小翰林，穿冬装，执夏扇，一部春秋可读否？
纪晓岚听老太监南方口音，对到：
老总管，生南方，来北地，那个东西还在吗？

官坐堂上，众役列於两侧。忽闻一响屁，不知出自何人。官大怒，曰：公堂之
　上，竟敢乱我威严，快将该屁拿来！差役十分为难，曰：屁如一阵风，来去无
　影踪，如何拿得？官曰：岂敢徇情买放，当知何罪？快快拿来便是！差役无奈
　，只得取来乾屎一块，面呈官曰：启禀老爷，屁已逸去，不知所向，不过倒把
　它的家属拿来了。

把日本人干掉

在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。\'这句名言最早出自谁之口?
　　知道的请举手。”
　过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：
　　“1775年，巴特利克．亨利说的。”
　　“很好，那么，\'民有、民治、民享\'是谁说的。”
　　“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”
　　完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，
　　可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”
　　“把日本人干掉?”教室里突然发出一声怪叫。
　　“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。
　　山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
　　这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心……”女教师听到后更加生气
　　“好吧，这是谁说的！？”
　　“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。
　　另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真他妈的够劲。”
　　“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”
　　整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
　　“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛 顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
　　女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。
　　一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”
　　“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事 务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地。

NO!NO!NO!（气死日本人)

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”
“当然是倒掉啦，”侍者道。
　“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
　　一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！” 日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
　　结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！” 日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
　　 侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”
　　 “当然是扔掉啦，”日本人道。 侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”

日本人讲英语

日本前首相森喜郎，有一次要会见来访的美国总统克林顿，森喜郎让他的翻译教他两句二人见面时常用的英语，翻译说：一见面，您首先说 How are you?（你好吗？），克林顿就会回答说 Fine, thank you. And you?（我很好，谢谢。你呢？），这时您再说 Me too（我也是，即我也很好），就行了。没想到森喜郎一见克林顿，有点紧张，把 How are you? 说成了 Who are you?（你是谁？），克林顿大吃了一惊，这家伙怎么连我都不认识啦，大概是跟我开玩笑吧，于是也开玩笑地说 I\'m husband of Hillary（我是希拉里的丈夫），森喜郎当然听不懂啦，他只知道说了第一句之后，现在该说第二句了，于是他就说 Me too（我也是）

日本人讲英语

日本人通常很死板，学英语也是如此。有一次，一个日本人在美国街头被车撞到了，路人赶紧过来扶起他，并询问他：“How are you?” 日本人顾不得疼痛，连忙回答道：“Fine, thank you, and you?”

几个日本人慕名来到一家大饭店吃饭，对一道霸王别姬的菜大加
赞赏，饭店经理解释说这霸王别姬是王八和鸡炖制而成的，这
王八还是从你们日本来的呢！日本人说：我们日本国王八大大地有
，但料理的不行，我要见见你们的厨师。
厨师来了，日本人对厨师伸出大拇指：王八烧的好！我们大大地爱
吃厨师自谦：哪里哪里，是王八都爱吃

在大战期间一架运输机上载了5位乘客,分别是美国人,英国人,日本人和
一个中国小学生,及一个牧师。当飞机正接近战区时,飞机好死不死的被
流弹打爆了引擎,机长宣布弃机後就先跳伞烙跑,这时飞机上的降落伞
只剩4个,美国人不慌不忙的说为了美国人民我要活下去,说完抱著伞
就跳了,英国人匆匆忙忙的说为了大不列颠我要活下去,说完也抱著伞
跳了,日本人手忙脚乱的说为了大日本帝国我要活下去,说完也跳了,
这时中国小学生冷静地说牧师先生,这儿还有两个降落伞,我们快走吧!
牧师就问不是应该只有一个吗??
中国小学生就说不是啦!刚刚那个日本人拿去的是我的书包啦!!

MM

楼上的图片是谁的？

让大家LOOK LOOK

让大家LOOK LOOK

是你？！！！还是你老婆？！！！

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是你？！！！还是你老婆？！！！ [/quote]
两者都不是