笑话

中英混用  
上午我到一家外资公司联络业务完毕，乘电梯下楼。在某一层电梯停住了，门打开， 看见一个衣着性感的女郎，一手挽着名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着， 用挑逗的语气问我：够淫荡吧？
我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家公司就是不同，人家外企的女职员就是开放， 怪不得有人说，我们比他们落后起码叁十年，这句话是有道理的。 我平静地说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢。

 我知道我说这句话的样子也一定很酷，作一个有骨气的受传统文化熏陶中华儿女， 要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。 突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：你这流氓！...... 直到晚上我才醒悟，原来她说的是：Going Down吧？ 这件小事促使我下定决心、排除万难、在本世纪头20年力争适应中英文混用的新潮。

公车笑话  
你知道＂Stop your father″是什么意思吗？ 有一个老外在公馆搭公车要去天母，他上车后投了一段票，到达天母站，他按铃下车 ，却不知还要再投一段票，便从容的下车了．．．只见那锅司机对着他喊：「喂喂喂~~~~ 还要一段票！」但那老外并不知道司机在叫他，继续往前走...........那锅司机见他不回头， 气极败坏的大叫一句：「Stop your father！！」 那老外果然站住，满脸疑惑的回头看那锅司机..............原来司机的意思是............ ＂ 嘎林杯动ㄟ...！″(台语) (给你爸站住！！)真佩服那个司机～～

E世代两性关系流行语  
●新同居时代
同居的话题前两年就已流行，如今前面加了个“新”字，不仅使同居平添了许多神秘色彩，而且增加了颇具暧昧色彩的深度。以前人们的理解为，同居就是一对男女未经法律认同就搬到一起过日子，现在若认为同住一套房子的男女就是情侣，肯定会被嘲笑为老土。简单来说，新同居时代就是，找一个人分担房租，同住但不同房不同床。
 

●网恋

调查说上网的人60％以上发生过网恋，据推断真实情况不止这个数字。和网上异性聊天、发发贺卡、说点肉麻的情话成了许多精力过剩的人乐此不疲的一件事，现实生活中的浪漫可遇不可求，网络中的浪漫却如口香糖，吐掉一块随时可以再嚼一块，而且是不同口味的。上至50多岁的老伯伯，下至13岁的学生仔，网恋势不可挡

●e夜情

始源于某城市生活网站策划的活动。把“一”改成“e”，更加证实了一句话：城市诱惑无所不在。就像无法认定异性合租是否非法一样，我们应把e夜情理解为：不可预知结果的情感，一种进化的男女交往方式，可以是单纯的情感也可以是其他的一个开始。

●期限

曾经有一份真诚的爱情放在我的面前……如果非要把这份爱加上一个期限的话，我希望是一万年！恋爱中的男女往往喜欢用期限来形容感情的深度，以前有“山无陵、天地合，乃敢与君绝”。那是古代，怎么说都不知道一个具体的期限，现在好了，一万年足矣！不知道将来感情保质的期限会是多少年。

●新好男人

有车、房、权的男人只能算半个好男人，加上忠贞不二、儒雅风趣勉强算得上是个好男人。新好男人除了具备以上特征之外，还要会用E－mail给老婆发信，有点小资情调，有点孩子气，穿柔软的衣服，懂得香水和防晒霜的行情，口中永远有一片绿箭，能让女人“想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子和你身上的味道……”这就是新好男人了。

刁民　　  
凌晨两点，林爸心情不爽，提着购物袋，步行前往便利商店购物。 前方红蓝警示灯交错闪耀，警察两名。 一人向林爸挥舞手中红色闪光棒，示意停下。 警察甲：「先生麻烦身分证看一下谢谢！」 林　爸：「我去7-11买东西。」 警察甲：「我是说麻烦你把身分证拿出来我们看一下， 跟你去7-11有什么关系？」 林　爸：「对啊！既然去7-11跟身分证没关系， 那我去7-11干嘛带身分证？」 警察甲：「....」 另一名警察看同僚招架不住，过来助阵。 警察乙：「先生不好意思请你配合一下， 不然的话可能要请你到派出所走一趟。」 林　爸：「为什么要去派出所？」 警察乙：「依据大法官的解释，如果路检查到民众没带身分证的话， 是可以带回警局的....」 林　爸：「我怎么知道去7-11买个东西会遇到警察路检？」 警察甲：「可是法令规定，出门应该随身携带身分证备查....」 林　爸：「请问刑法第十条第五项第二款规定什么？」 警　察：「....」 林　爸：「那是性交的另一种态样，以性器以外 之其他身体部位或器物进入他人之性器、肛门之行为。 你们是警察都不知道了，我怎么会知道有那种法令....」 警察乙用台语对警察甲说：「跟他废话那么多干嘛？」 又转头对我说：「先生你如果没有身分证的话，我要带你回派出所了....」 说着就拿起对讲机。 林爸从购物袋里拿出皮夹，取出身分证说：「我什么时候说我没带身分证了？」 警察甲超不爽，大声说道：「你干嘛不早拿出来，在这里浪费时间....」 林爸耸耸肩，再掏出台北律师公会发的证件，说道： 「这张够证明我是良民了吧？我可以去买东西了吗？」 警　察：「....」

偷情　　  
一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他「站着不要动，你就装着是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西「那是什么？」他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个叁明治，一□牛奶，递给那个石膏像说：「拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了叁天，连一□水都没得喝。」

来灌

 

来灌
 

同灌

母与子

    亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到
惩罚？”
    “当然不会。”妈妈答道。
    “挨骂呢？”
    “也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。
    “那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”

[quote]来灌
 

同灌 [/quote]
不睡啦?

 

引用：
--------------------------------------------------------------------------------
 
引用：
--------------------------------------------------------------------------------
来灌

--------------------------------------------------------------------------------


同灌
--------------------------------------------------------------------------------


不睡啦?

再灌一刻锺

再来灌一篇

 

再来灌一篇
 

[quote]再来灌一篇
 

[/quote]

偷情　　  
一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他「站着不要动，你就装着是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西「那是什么？」他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个叁明治，一□牛奶，递给那个石膏像说：「拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了叁天，连一□水都没得喝。」
 

 :P :P :P :P

怎么不继续?

够淫荡！