搜狐笑话

黄色故事  

作者(或转载者): 星星雨  

甲要乙给他讲故事,乙说:“我讲的故事都是黄色故事”,甲说:“没关系,到黄色那一段你就说‘跳过’不就行了”.“行我开始讲了！”乙答应甲说：“一天夜里，跳过…跳过…跳过……。”  
 

把男友升级为老公的时候发生的BUG

技术负责人请看：

　　您好！
　　去年本人把\"男友5.0\"升级为\"老公1.0\"，发现财务软件发生意外的变化，导致与在\"男友5.0\"版本下，运行良好的\"flower\"和\"装饰品\"应用程序的连接发生障碍。而且\"老公1.0\"系统删除了\"浪漫9.9\"等软件，并擅自把\"足球11.0\"或者\"NBA3.0\"安装进去。更糟糕的是，\"沟通8.0\"也不象以前那样灵活，\"家务2.6\"子系统渐渐处于崩溃状态。我试图用\"唠叨5.3\"解决问题，还是没有效果。

　　请告诉我如何解决此问题？

　　几乎绝望的用户



　　用户请看：

　　请注意，\"男友5.0\"是娱乐版软件，但是\"老公1.0\"是操作系统。请在Ms-Dos方式下，输入\"c:/你现在不爱我了？\"命令，之后请安装\"眼泪6.2\"。这样，\"老公1.0\"可能会自动运行\"内疚感3.0\"和\"flower7.0\"应用程序。但是如果使用过多，\"老公1.0\"可能会把\"沉默2.5\"或者\"啤酒6.1\"设置为缺省程序。
　　其中\"啤酒6.1\"有时还自动创建\"打呼噜\"音响文件。
　　请千万不要安装\"婆婆1.0\"或者别的\"男友\"软件，这些都不会给你带来帮助，甚至有可能破坏\"老公1.0\"。
　　总之，\"老公1.0\"是一个不错的系统，只是它的内存有限，所以要适应新的软件，需要一定的时间，若要提高其性能，请添加新软件，比\"好吃的饭菜3.0\"。

甲肝海报  

作者(或转载者): 肉肉龙  

一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：“尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主”

第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。
 

电脑看病  

作者(或转载者): 匿名  

如今城市很多医院都采用电脑看病。医生问完病情，一敲键盘，现成处方随即印出。
一日，张师付肚子疼去看病，不巧停电。张师傅返回。第二天又去，医生说网络中心发生故障，电脑无法使用。不得已张师傅又回家等侍。第三天肚子实在疼得受不了，又去看病。这次有电了，电脑也正常，当医生给张师傅检查完后，还没等处方从打印机印中出来，张师傅已因急性阑尾炎化浓死在门诊部医生面前。  
 


[编辑 -  3/21/03 by  Gong_XG]

醒酒的东西  

作者(或转载者): 肉肉龙  

“我想我是喝多了，”老刘对招待说，“给我拿来点什么醒酒的东西吧。”

“好的，”招待说，“我这就去拿帐单。”  
 

不打自招  

作者(或转载者): 肉肉龙  

一个抢劫犯在纽约法庭受审，法官问他能否说英语，他说只会一点。

法官又问：“你能用英语说什么？”

“把你的钱交出来。”  
 

布什总统看完《英雄》之后

　　话说总统布什平日里除了喜欢打仗，还喜欢看电影。前几天兴致勃勃地邀请了国务卿鲍威儿，国防部长拉姆斯菲尔德一同观看来自中国的影片《英雄》。

　　影片结束，屋内灯光亮起。布什凝视着幕墙，长长舒了口气，道：“这片子说到我心上了... 大家谈谈观后感吧。”

　　“我先说！”拉姆斯菲尔德皱着眉头，拉长脸道：“秦国就是我们美国，赵国就是伊拉克！片子里秦国以绝对优势兵力包围赵国城门，而我现在已部署了15万大军在海湾地区。秦国的箭矢可以破墙而入或从屋顶穿进房内，说明杀伤力极大，目前我军所使用的重磅炸弹能穿透地下15-20米，足以把萨达姆从地底下炸出来！哈哈... 还有，秦国在攻城前动用弓弩进行了大规模的反复的空中打击，这也颇符合我军攻伊的战略：先进行雨点般的导弹攻击，然后实施地毯式轰炸，最后再派陆军。秦国运用的其实是总统先生您的‘零伤亡战略’啊！

“精彩精彩！”布什鼓起掌来，眼光瞄了瞄一旁的鲍威儿。

　　只见鲍威儿提了提金边眼镜，道：“我认为长空，飞雪，残剑，无名是一个国际恐怖主义集团。‘刺秦事件’是一次有组织，有预谋的恐怖袭击。从片中可以看到恐怖分子个个都是精英，秦军再多也挡不住，所以我们要精简人员，提高政府工作效率。再者，刺秦最后没成功的主要原因是恐怖分子内部的分崩瓦解，由此看来我很有必要在下周出访一些国家和地区，组成一个强大的反恐联盟，使恐怖分子失去财力支持和生存空间。哦，还有一点我差点忘了，你看秦王的安检措施多到位啊，无名不但全身脱光，连头发和液窝都不放过。我看可以在白宫，五角大楼，各大机场推广嘛。”这番话引得布什大笑不止，拉姆斯菲尔德也合不拢嘴。不久两人的目光聚集到布什身上，大家默不作声，空气里传来一丝静谧。

　　布什立起身，在屋里踱了几步，道：“海湾地区连年战乱，百姓受苦，惟有美国才能停止战乱。萨达姆一个人的痛苦，与天下人比便不再是痛苦。伊拉克与美国的仇恨，放到天下，也不再是仇恨... 没想到最了解我的竟是中国的张艺谋！布什我孤独一人，忍受多少责难，多少暗算，无人能懂我之心。就连美国的百姓官员也视我为战争狂，想不到张艺谋与我素昧平生才真正懂得我，与我心意相通... 张艺谋知道战争的最高境界是以大胸怀包容一切，那便是不杀，便是和平。”布什看了看墙上的扁额，继续说道：“伊拉克战争一定要打，在星条旗下伊拉克人民便不再有痛苦了。”说着布什摆弄起一个地球仪，又道：“一个‘民主’竟有十九种说法，又互不相认，极为不便，等我灭了伊拉克之后，再灭其它诸国，必将这些杂七杂八的‘民主’统统废掉，只留一种，岂不痛快！”布什大手向前一挥：“ -- 我要率美利坚的铁骑打下一个大大的疆土！！！”

　　“好耶！好耶！”鲍威儿和拉姆斯菲尔德起身双手作揖道：“总统阁下不愧是美国的秦王啊！”那布什笑着又一次朝墙上的扁额看去。

学生减负之后  

作者(或转载者): 七日樱花  

樱花上小学那会，作业都是晚上写的，每次大约一个小时。自从减负以后，作业就分成中午晚上各一次，每次四十分钟左右了。  
 

入厕  

作者(或转载者): 肉肉龙  

有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在憋不住了，便对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先上？”前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话。”  
 

老板和小蜜  

作者(或转载者): 鱼台老翟思想、  

某集团下属企业老板包养小蜜成风，集团老板开会批评说：“现在，我们的一些老板很不象话，办公室里女秘书养着好几个，成何体统？！”一下属老板忙解释说：“报告总经理，我们的女秘书上班时间不是仰着，而是站着。”
 
 

吐痰和大小便  

作者(或转载者): 鱼台老翟思想、  

电视台上，节目主持人要小发明家每人讲自己一项发明。小发明家说：“我要发明一个漂亮的领带痰盂，让那些随便吐痰的人不再随地吐谈。”支持人说：“你的发明真伟大。不过，是什么让你想出来的这项发明的？”小发明家说：“很简单，你看过进城的毛驴车吗？他们是如何解决毛驴乱拉粪便的？”主持人说：“在毛驴的屁股后面挂一个盛粪便的布袋。”小发明家说：“我就是受它的启发。”  
 

当我得知要做爸爸……

　　我已经傻乐好几天了，从收到那个世界上最美好的手机短信开始。

　　“亲爱的，你要做爸爸了，他（她）的预产期是你30岁的生日。你幸福吗？”
　　我幸福吗？亲爱的，你说我幸福吗？


　　我发誓！那一刻没有一只虱子可以在我身上扒住--如果我有虱子的话。
　　我跳啊！笑啊！叫啊！……

　　十分钟后，我手机里存储的电话号码都收到了同样的一条短信：
　　俺要当爹了，恭喜老子吧！他还和俺一天的生日呢，也说不定！哈哈哈哈……

接下来，是铺天盖地的回复：
　　“恭喜了！为你感到幸福！”
　　（这是最正常的）

　　“行啊，大哥！厉害！多日不见，原来您在为祖国下一个规划蓝图而大干，小弟这里道一声‘辛苦了’”
　　（这是比较正常的）

　　“等满月，一定送干儿一封大利市！”
　　（这是比较实在的）

　　“哎！明年又要多发一红包了！”
　　（这是经济不宽裕的）

　　“有你小子乐不出来的时候！”
　　（这是一两岁孩儿的爹）

　　“那你丫还不赶紧请客，记得是大餐！”
　　（这是就知道吃的）

“等生了闺女再和我联系，儿子就免了！”
　　（这是给儿子物色娃娃亲的）

　　“那我可怎么办？看来是真没戏了！”
　　（这是一直对俺媳妇念念不忘的）

　　“你这个叛徒！！！！！！！”
　　（这是当初一起发誓不要孩子的）

　　“好啊！等下出来看看长的到底象我还是象你，或者隔壁老赵！”
　　（这是比较无耻的，他竟然用的是‘下’而不是‘生’）

　　“我就纳闷，你丫怎么一出差就当爹了呢？！”
　　（这是非常无耻的）

　　“真的，大哥，我发誓，不是我干的！”
　　（这是最让我吐血的）

　　“操！找他们算帐去！‘杜蕾丝’也有质量不过关的时候？”
　　（这是让我最不知道说什么的@#$$%^^&*(*()_)

“傻乐什么啊，你当爹，我还当爷爷呢！”
　　（靠这谁啊！这！这！的确是俺老子的）

　　“赶紧回家！咱家大小子的学费还等你交呢！”
　　（这，这，这，这玩笑开大了吧）

　　“咋整的？教教俺吧！”

　　“呵呵……可有的玩了，玩坏了别怪我啊！”
　　（这是我弟弟的）

　　“你老婆不方便的这几个月，你可以来找我”
　　（这谁啊！这谁啊？我看看……流口水中）

　　“……喝酒！；）”
　　（妈的！俩信息就不能搁一块儿发！？）

该向谁道歉  

作者(或转载者): 匿名  

大卫?克罗克特（1876一1836年），美国边疆开发中的传奇人物，后入选众议院。有一天，克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时，他指着其中一只说它的长相、举止很像其中一位国会议员。话刚说完。
他就发现这位议员也在他身边观看。克罗克特笑着对他说：“我想应该向您道歉。不过，我不知道究意该向您道歉，还是向它（指猴子）道歉？”  
 

“武松”模仿秀  

作者(或转载者): 肉肉龙  

　　自从武松在景阳冈打虎脱险后，就一举成名。当地为其举办了各种各样的庆祝活动，武松忙得不亦乐乎。为了配合这次庆祝活动，电视台决定举行一次大型的“顶级逼真秀”―――让那些自觉得无论是相貌或者是动作与武松相似的人现场比试，看看谁更像打虎英雄，并聘请武松作为评审组的组长。

　　消息一传出，现场报名的、网上报名的、短信报名的，共有150人，几轮下来有10人进入半决赛，他们将到电视台去比赛。

　　“顶级逼真秀”举行的那天，电视台高朋满座。到会的人士中，不仅有阳谷县的各级领导,武大郎先生也作为特邀嘉宾出席了此次活动，并且在活动开始前发表了热情洋溢的讲话。随着主持人潘金莲女士宣布比赛开始，各位选手充分展示了自己与武松的相似之处，通过每个项目的比试以及评委的评比，有两名小伙子进入了最后决赛。
 
 

决赛的内容是模仿武松在景阳冈打虎时候的动作，模仿得最为相像者即可获得本次“顶级逼真秀”的冠军大奖，同时并可以荣膺“武松第二”的光荣称号。只见两人使出浑身解数，拳脚齐上。表演完毕之后，各位评委通过大屏幕观看了慢镜头重放当时武松在景阳冈打虎以及刚才二位模仿者的各个动作之后，一致决定那个名叫“武紧”的小伙子获得了最后的胜利。当主持人潘金莲女士宣布结果后，武紧激动得热泪盈眶，向现场观众飞吻。就在演播大厅现场，县领导和武松分别为他颁发了冠军奖杯和“武松第二”的绶带。接着，一位漂亮年轻的少女为武紧献上了鲜花，同时武紧也亲吻了少女的面颊。评审组组长武松当场宣布，他将和冠军得主武紧结拜为兄弟。在人们热情的欢呼声中，潘金莲女士宣布本场“顶级逼真秀”结束。

　　几天后，皇上知道了武松打死老虎和举办“顶级逼真秀”之事。这天，他在御用动物园中亲自召见了武松和武紧二人。二人叩见皇上之后，皇上询问了打虎和“逼真秀”的具体情况，二人一一做了解答，并且现场同时为皇上做了表演。皇上龙心大悦，当场心血来潮，让二人进入虎山真正地打一次老虎。经过抽签，由武紧首先打虎。武紧脱下高档西服、领带、长裤以及“小孩脚”的皮鞋，换上打虎专用的套装，昂首阔步地进入了虎山。不久，老虎出现了。正当皇上和群臣期待着一场精彩的打虎表演时，一个意想不到的情况发生了。有着“武松第二”美誉的武紧见到老虎后竟然吓得尿了裤子，两腿颤抖，一下子坐到了地上。正当一场悲剧即将发生之时，武松顾不上脱下整齐的西服和皮鞋，一个箭步冲到虎山前，一骗腿儿跳了下去，与老虎展开了殊死搏斗。经过一场惊心动魄的鏖战，老虎被制服了。武松背着已经吓傻的结拜兄弟武紧一步步地走出了虎山。

自从那次虎口脱险后，武紧摘下家中所有挂有老虎的画像和饰物，而且只要电视台一播出有老虎的节目就尿裤子，武松则天天陪着他，给他讲有关猫的故事。