绝对!!!

一日，四君闲坐无事，提议对对联。甲出对曰：“轻轻亲亲卿卿”，自视绝对，得意不已。谁料，乙君圆眼一瞪，出口成章：“默默摸摸嬷嬷”；正在甲君赞叹乙君反应神速之时，丙君俯首低笑，轻轻吟出：“秘秘觅觅咪咪”。三人狂笑称妙，唯丁君沉默不语，偶坏笑一声，问故，出绝对：“急急汲汲鸡鸡。”

写给老婆的辞职报告  

作者(或转载者): 肉肉龙  

写给老婆的辞职报告

亲爱的芳芳BOSS：
　　
我不干了，我真的不干了。
　　
咽完床底下私藏的最后一袋“康师傅”后，我终于咬着牙下定决心向你辞职。
　　
在这个打狗都还要看主人的年代，我早已没有了什么立足之地。你的欢欢睡得很好，我为它铺被叠床，将冰箱里唯一的二两肉放在它的碟子里，好让它一睡醒就可以进食。亲爱的，你不用担心，它又胖了。
　　
芳芳BOSS，我知道你温柔，即便是对我拳打脚踢，你表现出的依然是你的贤慧。勤奋的你时常让我汗颜，早上的饭你说中午吃，中午的饭你推说下午吃，下午的饭你说留到晚上吃，到了晚上，你又亲自为我削了一个苹果，你说你在塑身减肥。
　　
我的衬衫又不见了，在欢欢的窝里我找到了它，为此我的手上添了一排深深的牙印，我知道你会很担心地叫出来，但你放心好了，它的牙没事。
　　
爱情就像过期的劣质鼠药，刚开始透着微微的甜，于是迫不急待将它咽下，此时那种求生不得，求死不能的痛苦却只有自己才能深深体会。
　　
你让我在结婚证上按手印，我欢天喜地听从，像杨白劳一样小心翼翼按下我这一生最完美，最富有艺术性的手印，我努力按得很圆，宛若一个大大的句号，我的一生就这么完了，我浑不自觉。

拿起结婚证的那一刻，我蓦然感觉到它的沉重，可当时的我早已被某种光芒遮住双眼，并不知这就是我的终生监禁通知单。记得那时我笑得很开心，你也不例外，你的笑声中透出一种说不出的快意，几个月后，我学懂了一个词----流放。

爱情是一座荒芜的孤岛，我被困在岛上渴望着心中美貌的白雪公主来拯救，童话往往是这样开始。我搭起帐篷，腆着肚子在里面慵然大睡，企盼我的公主随时降临，然后她轻轻走到我的身边，将我吻醒。终于，你来了，我的童话也就随之结束。
　　
天气预报上说今夜有暴风雨，我没有相信，因为我看到了你，还有你带来的阳光般的妩媚，为了迎接BOSS你的到来，我倾尽我所有的干粮，并砍掉了荒岛上仅存的几棵树让你烧烤，再接下来你划着我花三个多星期扎成的木筏飘然离去，临行时你说你明天就来接我，我心头一热，用身上的衣服和唯一的帐篷为你扎了一个帆。
　　
你离去的刹那，天变得阴郁，像搅不开的一团浓墨，天气预报说得没错，暴风雨，来了。
　　
隔壁不时传来你搓麻将时爽朗的笑声，清晰可闻，你又赢钱了，我心中一阵酸楚。
　　
终于决定要辞职，我要远离这座荒岛，冰箱里放着我买好的菜，减肥无所谓，别太折腾自己。
　　
好了，就到这里，天很晚了，我再不出去王大爷就要锁大门了。你不用为我担心，即便我身无分文，即便我已执意露宿街头，即便是我选择了流浪。


爱你的：倦倦

2002年*晚


附：冰箱里少了两个苹果，亲爱的BOSS，不要介意，因为我实在不知你把钱放哪里了。  
 

鹦鹉故事

　　大李买了只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。

　　“你的，讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。

　　“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。

　　“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。

　　突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”

一、拉登写给萨达姆的书信，全文翻译如下：
　　
　　亲爱的萨达姆兄弟：
　　你还好吗？现在工作很忙吧？身体好吧？
　　我现在阿富汗挺好的，你们大家不要太牵挂。
　　虽然我很少写信，其实我很想巴格达。
　　兄弟你每天都上前线吗？打得不激烈就不要去了，
　　干了一辈子革命工作，也该歇歇了。
　　我买了一件防弹衣给你呀，别舍不得，穿上吧。
　　布什这孙子不太听话，现在管事，他牛逼大了。
　　
　　乌代、库赛常回来吧？替我问候他们吧，
　　有什么活儿就让他们干，自己孩子有什么客气的。
　　萨达姆老弟多保重身体，不要让拉登放心不下，
　　今年春节我一定去你家，好了，先写到这儿吧。
　　此致，敬礼！
　　此致，那个敬礼！
　　此致，敬礼！
　　此致，那个敬礼！

二、萨达姆给拉登的回信，全文翻译如下：
　　
　　接过拉登的枪，
　　拉登是我们的好榜样，
　　接过拉登的枪，
　　千万个拉登在成长。
　　学习他，对回教无比忠诚，
　　学习他，对美帝毫不留情，
　　学习他，为祖国献出青春，
　　为了伊斯兰教奋斗终身。
　　毫不利已专门害人，
　　做一个布什眼中的螺丝钉。
　　谦虚谨慎永远闹事，
　　做一个打不死的好首领！
　　
　　

三、乌代给拉登叔叔的回信，全文翻译如下：
　　
　　烽烟滚滚唱拉登，
　　大小布什侧耳听，
　　侧耳听。
　　晴天响雷敲金鼓，
　　大厦倒塌作和声。
　　人民战士撞世贸，
　　舍生忘死扰和平。
　　
　　为什么战机美如画，
　　英雄的鲜血染红了它。
　　为什么大地春常在，
　　英雄的生命开鲜花。
　　
　　英雄怒吼撞世贸，
　　一道青光裂长空。
　　楼塌下来没法擎，
　　地陷进去怎么堵，
　　飞机熊熊燃烈火，
　　浑身闪闪披彩霞。
　　
　　为什么战机美如画，
　　英雄的鲜血染红了它。
　　为什么大地春常在，
　　英雄的生命开鲜花。
　　
　　

四、库赛给拉登叔叔的回信，全文翻译如下：
　　
　　日落伊拉克红霞飞，
　　战士打靶把营归，
　　把营归，
　　风展红旗映彩霞，
　　愉快的可兰经满天飞。
　　mi son la mi sou, la sou mi dou ruai，
　　愉快的可兰经满天飞。
　　
　　歌声飞到阿富汗，
　　本拉登听了心欢喜，
　　夸咱们经儿念得好，
　　夸咱们枪法数第一。
　　mi son la mi sou, la sou mi dou ruai，
　　夸咱们枪法数第一。
　　一二三四！

各国人民见面时说的话各不相同。
中国人见了面就说：“现在有空吗？有空的话我们去打几圈。”
日本人见了面就说：“现在有空吗？有空的话我们去吃饭。”
俄罗斯人见了面就说：“现在有空吗？有空的话我们一起去喝几杯。”
法国人见了面就说：“现在有空吗？有空的话我们去约会好吗？”
只有布什与布来尔见了面就说：“现在有空吗？有空的话我们一起去轰炸伊拉克。”

太伤自尊(考试篇)

地理课上学过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

　　一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里?波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。

　　一次政治时政题：我国的()号考察船去北极考察。某同学的答案：泰坦尼克号。

　　小学，一位同学背诗，前面一句背得那么费劲。后面一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！

　　一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”，正确答案应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

　　高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。

　　高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，()”。我有一同学填：“一动也不动”。很符合事实。

　　高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：“我便奋力把花采”。

　　以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！

　　老师曰：“西塞山前白鹭飞”，一同学憋半天憋不出，于是答：“东村河边黑龟爬”！

萨达姆责问布什：“你为什么要打伊拉克？”
布什答：“因为你有大规模杀伤性武器。”
萨达姆说：“你更多。”
布什：“因为你违背了联合国决议。”
萨达姆：“你也违背了联合国宪章，因为联合国根本没有授权你的军事行动。”
布什：“你支持恐怖主义。”
萨达姆：“你有证据吗？”
布什：“莫须有。”
萨达姆：“你到底为何要打伊拉克！”
布什（想了一会儿）：“因为你得罪了我爹。”
萨达姆：“你爹是谁？”
布什：“就是那老不死（布什）。”

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主题：谁来帮我出主意惩罚恶人?谢谢

  邻居家的小狗每天被它的主人牵到我家门口的过道上拉s拉尿,我贴了好几次纸条让她家注意公共卫生,她都不理,今天又不知是谁把条贴到了她家门上,结果她跑来砸门.我找她理论.可她一泼妇,我哪吵得过呀,没办法哪位帮我出出主意呀

 
 

主题：方言笑话

 
    老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”  
 

> > 　　A
> > 　　虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
> > 　　小花：没有，我没用。> > 　　
> > 　　虫虫：你真没用？> > 　　
> > 　　小花：我真没用！> > 　　
> > 　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。> > 　　

> > 　　B> > 　　
> > 　　虫虫：天天，你有尺子吗？> > 　　
> > 　　天天：没有。> > 　　
> > 　　虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~> > 　　

主题：你妈那里去了
 版权所有：看了会笑 原作　提交时间：14:06:16 04月04日
 

 

一位姓陈的先生到一位姓吴的朋友家去玩.不巧吴先生不在家.门关上了.他叫门道: “里面有人吗?”吴家的儿子问道: “外面谁在叫门,请问你贵姓.” “我姓耳朵东.”吴家的儿子马上说: “是陈叔叔来了.”陈问”你爸在家吗?”儿子回答: “我父亲不在家.”
“他到那里去了”
“他到后山去同和尚下棋去了”
“什么时候回来.”
“还早就回来,晚了就同和尚睡觉了.”
陈先生觉得吴家儿子多聪明,回家把这事对自己的儿子说,他儿子想,这有什么难的,我也会说的.
第二天.吴先生到陈家去,也只有他儿子一人在家,门也关上了,他叫门道: “里面有人吗?” 陈家儿子问道: “外面谁在叫门,请问你贵姓.”
“我是口朝天.”
“你是痰盂先生” “我怎么是痰盂呀” “你说口朝天,痰盂不是口朝天的么.”我姓吴,口天吴的吴你妈在家吗?”
“我妈不在家”
“:她到那里去了.”
“她到后山同和尚下棋了.”
“什么时候回来.”
“还早就回来.晚了就同和尚睡觉了”?????????????
天下真的会有这样呆的人.
 
 

主题：完璧归赵
 版权所有：看了会笑 原作　提交时间：13:56:22 04月04日
 

 

一位女工上中班回家的路上碰到一个打劫的歹徒,歹徒用刀子对着她说: “把你的钱拿出来给我.”女工没有办法只好把五佰元钱给了他.歹徒又说: “把你的手表和金戒指也拿来给我.”女工也只好把手表和金戒指给了他.歹徒看她的裤子不错,说: “把你的裤子也脱下给我.”她也只好把裤子脱下给他,说: “这位大哥,你看我穿这条短裤子多难看呀?”歹徒想了一下说: “好,你就穿我的破裤子回去吧.”他把自己的破裤子给了她.女工慌张跑回家.正想大哭下场时,好从右裤袋里拿出五佰元钱,从左裤袋里拿出手表和金戒指来.原来歹徒把钱等东西放在裤子的口袋里给忘掉了.
 
 

主题：到底想干什么
 版权所有：天堂雨66 原作　提交时间：16:02:53 04月03日
 

 
儿子：爸爸给你猜一个问题，有一个人只有三根头发，
突然有一天他用剪刀剪掉一根，这是为什么呢？

父亲：不知道。为什么呢？

儿子：你怎么那么笨呢，他想留中分呗！  
 

主题：街道即景---你想免费看裸体?!
 版权所有：开心就好8866 原作　提交时间：13:30:57 04月03日
 

 
几个膀爷在街上闲逛，遇到街道大妈。
大妈：“你们几个真是的，怎么就光着膀子，啊！”
膀爷：“难道你想免费看裸体啊?!”
大妈气得￥* @ % * #?%……