一句话经典

　有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

◆　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

◆　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

◆　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

◆　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

◆　　顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。

◆　　贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

◆　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

◆　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

◆      只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

◆　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

◆　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

◆　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

◆　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

◆　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

◆　　谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受……（作者注――特别感谢我的妻子为本书作序）

◆　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

◆　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.

◆　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

◆　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

◆　　昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！

◆　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

◆　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

◆　　我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。

◆　　（选择题）假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

◆　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

◆　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

◆　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

◆　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

◆　　别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

◆　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

◆　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

◆　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

呵呵，渣滓！！

改成这个更好

 

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