主题：衰人自序（笑S 你）

献给还在忙碌的人！

我很衰,不只是我自己倒霉,就连谁对我好或者我对谁好，谁都会倒霉。

1.出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打.

2.一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹.据说那个老鼠夹买回来两年了，第一次夹到的就是我的手。

3.两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏.我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹.据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿.

4.三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。

5.四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。

6.五岁的时候，爸爸送我去幼儿园.幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨.

7.六岁的时候，第一次上动物园.我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看.第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。

8.七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。

9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨.

10.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友.结果被他一顿暴打.他自称是少林寺俗家弟子.

11.十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。

12.十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一.老师说，你真聪明。于是，罕见的流星雨又来了......

13.十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了......

14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背.当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街.

15.十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫＜我们的大桥＞.我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟.......第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。

16.十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩.我不敢说出来，怕害了她.可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白.据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中......

17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了......

18.十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景.结果，我被他压在了身下......两个月后，我和他双双出院.在住院部门口,他对我说谢谢我救了他.于是，他被另一个跳楼的压在了 身下，这次他没能幸免于难......

19.十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说:嘘...别出声,不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花......

20.十九岁的时候，大学班主任鼓励我好好学习,天天向上.于是，多年不见的流星雨又来了......

21.二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉......

22.二十一岁的时候,我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看.于是，911发生了......

23.二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是......

后来，有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是\"我为什么这么倒霉\".当我把我的事迹提交到组委会后,主题换成了\"我为什么这么走运\".我旁听。

主题：近亲结婚
 版权所有：2003高兴就好

某乡镇计划生育主任下乡到农民家里调查访问，和农民聊天，问一老农：“你知道近亲为什么不能结婚吗？”老农憨厚地笑笑说：“这个这个亲戚嘛，太熟了，呵呵………不好下手。”
 

主题：偷情的后果
 版权所有：2003高兴就好

某夫妻二人感情不和，丈夫经常在外面同别人的老婆过夜，老婆也经常在丈夫不在家的时候找别的男人来过夜。

一日，丈夫因为情人的老公在家所以只好回家过夜。夫妻二人睡至半夜时分的时候，妻子突然从噩梦中惊醒，并且尖叫到：“不好，我丈夫回来了。”只见其丈夫立刻从睡梦中惊醒并从床上一越而起，边穿衣服边说：“好，我这就走。”
 
 

上次我去我女朋友家帮忙采收茄子的时候

回程就遇到一个开喜美的痞子

明明路就他妈的

造句-------（捧腹。。。）
 版权所有：阿坏王子 原作　提

有一天，语文老师让我用“棉被”一词造句，我造了一句----------------------------我姐姐的卫生棉被人偷了。。。呵呵，“哇”，喷血而出
 

主题：收获（暴……笑）
 版权所有：lovewangjiaying 原作　提交时间：16:43:47 05月23日
 

 
有三个罪犯 翻了同样的罪，三个都被判了二十年。他们每人只需带一件东西进去。
第一个人带了一大堆书。
第二个人把他妻子带了进去。
第三个人带了200条烟。
20年后，3个人都出来个，第一个人说：我带了20年我现在已是一个大学问家了。
第二个人说：我和我老婆在里边搞了20年的造人运动，生了5个小崽子。2人看第3闷闷不乐，一起问：你有什麽收获？第三个人哭着说：我带了200条烟，可忘了带火啦！！！
 
 

主题：小寡妇上坟…笑了
 版权所有：看了会笑 原作　提交时间：17:31:05 05月23日
 

 

清明时节,两个小青年上山踏青,看到了一位年青寡妇在坟头上哭得很伤心,一位青年对他的朋友说: “你能不能把这小寡妇搞笑呢?”这位朋友说: “能,不过她笑了你要请客的.”这时他选了一个靠近她坟墓的一个坟上,在那里大声地哭起来,哭得十分悲伤,.这时小寡妇听到旁边谁在哭得这样悲伤,一看是一位小青年,听他哭道: “我的老婆呀,你死的很惨啊!好苦啊!我对不起你呀,你生前叫我陪你去看电影,我也没有陪你一次,我现在买来两张电影票,我陪你去看电影去.”说好就把两张电影票烧了.这时小寡妇听了,看了有点好笑,就不哭了,但还没有笑.这时也听他哭道: “我的妻呀,你生前都说我滚斛翻翻得好,我一直没有翻给你看,今天,我就在这里翻给你看.”他就在坟头翻起滚斛来,翻了一个又一个,这时,小寡妇真的忍不着了,笑了起来.
朋友一看她笑了,跑回来对他的朋友说: “请客去.”
 
 

主题：猪的梦（爆笑）
 版权所有：lovewangjiaying 原作　提交时间：19:53:18 05月23日
 

 
有一只猪，他晚上作了一个梦，梦见他与一只母猪去侏罗纪公园玩儿，突然，一只恐龙像他们狂奔而来，猪一看，马上撒腿就跑，嘴里喊着别处我别吃我。恐龙追上他对他说：我是回民！  
 

主题：拔牙（笑死你！！！！！笑死你！！！！！……）
 版权所有：lovewangjiaying 原作　提交时间：16:41:05 05月23日
 

 
一天，有个人去医院，跟医生说：医生我有颗牙很疼，我想把他拔掉。医生看看说：你这颗牙必用火车头拉着才能拔掉。…………过了几天，这个人又来了，它的牙掉了。
医生：你的呀是怎抹掉的？
那人说：我把牙拴在火车上，火车一开…………
医生;牙掉了
那人说：没有！我把两节车厢拉出了轨道。
医生：那……呀是怎抹掉的？
那人说：过来几个铁路工人打的。
 
 

主题：搞笑辞职信
 版权所有：余欲渔鱼娱 原作　提交时间：10:00:47 05月24日
  
亲爱的老板:

　　昨天外面下了一场雨嗳，这让我想起我国著名诗人汪国真的诗句：\"总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀。……\"

　　领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好上，该多好啊。可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。
　　回想当初，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了，你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般庞大结实，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经你说是吧。
　　你报了个天杀的低价，按照这个工资数，我能在一月内把它均匀地花在每天的三包康师傅方便面上，还能多出一元钱，买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。我呢当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个台湾人开的公司，也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年代酷一族应有的贡献。
　　在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队听你训话。我最爱听你训话了，就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。
　　我们都要在你伟大的光辉的正确地领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭（还真是没菜，盒里全是个饭），所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个老板，真是我的福气啊。
  但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能胖揍你丫一顿，该多好啊。
　　噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。
　　你看，我是多么为你着想啊啊啊啊啊啊。
　　永远对你咬牙切齿的 ***
 
 

主题：有气没处撒（爆笑）
 版权所有：凤羽3 原作　提交时间：07:13:59 05月23日
  
杰德昨天从朋友那里得到了以前女友的手机号码。
于是便开始给他发短信。
就这样他们互相发短信发了一天。
最后，她说：\"晚上给我打电话吧”
于是到了晚上，杰德打完电话，跳了起来。
“天哪”！头上冒起了绿烟。
原来他和前女友的妈妈发了一天短信！
他女友早已换手机了，旧的就给她妈妈了！
 
 

 

主题：超级爆笑短信笑话
 版权所有：tangguo5 原作　提交时间：13:52:40 05月24日
 

 
1丈夫：“为什么上帝把女人造得那么，美丽却又那么愚蠢呢?”妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
2 第一次见你的时候我就被你深深地吸引!你那可爱的脸庞，还有在沙发上优雅的坐姿都让我心动不已！特别是你说话时慵懒的声音：瞄……
3 我们友谊的旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘了，更不是让你一个人走，而是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去多踩两脚。
4 你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你――禽兽
 
 

5 自测体重请携带115斤重的物品，在30层楼上同该物品同时跳下。如该物品先于你落地，则你体重偏轻，需增肥；如你先于该物品落地，则你体重偏重，如你与该物品同时落地，则你体重是标准，刚好115斤。
6 请你相信我的话，这决不会是谎言，我对你是真心的，只是你还不了解，一个深爱你的人，明白爱你有多难，但痴心一生不变! (请看每行第二个字吧)
7 酒吧出售新品“心痛的感觉”1元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。
8 一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。
9 都说流星有求必应!如果可以，我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破寂静的夜空，然后让它载着我的祝福，落在你熟睡的枕边――

主题：（爆笑）-------坐飞机
 版权所有：阿坏王子 原作　提交时间：22:14:37 05月22日
 

 
（爆笑）--------坐飞机：诸葛亮，刘备，孙权，曹操四个人有一天同乘一架飞机，途中飞机
突发故障，可飞机上只有三个降落伞。于是诸葛亮出了主意：不如有山人出几道题，答对的背伞，答错的直接跳下去如何？众人应允。于是诸葛亮问刘备：天上有几个太阳？刘备一想简单，回答：一个。于是背了一个跳下去了。诸葛亮又问孙权：天上几个月亮？孙权答：一个。于是孙权也跳下去了。诸葛亮转向曹操：天上有几个星星？曹操一懵，答不上来，只好直接条下去了，还好掉到海里，拣了一条命。
---------又有一天，又是四个人同在飞机上，飞机恰巧有出事了，飞机上依然只有三个降落伞。于是决定按老办法。诸葛亮问刘备：著名的“百团大战”是谁领导的？刘备答：朱德大将军。诸葛亮点点头，于是刘备背伞跳下。诸葛亮有问孙权此战役共杀敌多少？孙权答：大约3。4万。于是孙权也跳下去了。诸葛亮转向曹操，曹操心想：我可是军事专家啊，心中暗喜，哪料到诸葛亮问：他们多叫什么名字？曹操“啊”一声，直接条下去，命大又落到海里。
---------第三次四个人又同盛一架飞机，飞机有出事了，曹操心想：我曹操决不可再受耻辱，于是打 开机舱，跳了下去，哪知道上面传来三个人的笑声：曹操啊曹操，你聪明一世糊涂一时，这一次可有四个降落伞啊！----------------“哇”，曹操喷血。。。