搜狐笑话

花心丈夫  

作者(或转载者): 小灵狐  

小灵狐声明：这是一则花心又爱撒谎的男人最怕让自己的太太看到的故事――
花先生到四百多公里的外地出差。他一到宾馆房间，就立即让女服务员帮他接通家里的电话。
“喂，老婆！我已经顺利到达了，向你报告一下。我非常想念你，拜拜！”他老婆很高兴地挂上了电话。
女服务员也夸奖他说：“花先生，您的表现真好！现在没有几个男人能够做到像您那样，出差外地，一到达就给太太打电话。”
花先生笑着回答道：“小姐你错了！我一到达就马上给老婆打电话，目的是要确证一下，我的老婆是在家里，而没有跟踪我，这样我才好放心的在外面办事！”  
 

姓李与姓刘  

作者(或转载者): 南宫蝉  

　　李姓秀才与刘姓秀才街上相遇。
　　刘问：“贵姓？”
　　李曰：“骑青牛过函关，老子姓李。”老子者，李聃是也。
　　李又反问刘：“您呐？”
　　刘曰：“斩白蟒定天下，高祖是刘。”高祖者，刘邦是也。
　　一往一复，堪称绝对。
　　  
 

公虎和母虎  

作者(或转载者): 小灵狐  

男老师在课堂上给学生教俗语，强调俗语是千百年来人民在生活经历中提炼出来的，如“一山不容二虎”。一初学生提出质疑说：“如果是一只公老虎和一只母老虎在一座山上，完全可以相亲相爱，和睦相处。”
男老师听了，很轻蔑地对那学生说：“你的话只能证明你的年幼无知，等你长大结婚后，你会完全明白这句话的正确性！”  
 

大话西游《新疆版》  

作者(或转载者): 孤夜游侠  

曾经有一个山西巷子的丫头子要给我揪上一辈子的揪片子，我没而拾。又有一个二道桥的丫头子要给我拉上一辈子的拉条子，我还寺没而拾。后来等到我流着鼻涕哈拉子蹲到桥头啃干馕抽莫合烟末子的时候我后悔求子的。要寺胡达再给我一次机会，就寺吃上一辈子的皮牙子我也愿意  
 

采访企鹅  

作者(或转载者): 匿名  

一记者去南极采访企鹅的生活.
　　
　　记者问一只企鹅：“你天天都干什么啊？“
　　企鹅说:“吃饭,睡觉,打逗逗“.
　　
　　又问第二只企鹅：“你天天都干什么啊？“
　　第二只企鹅说:“吃饭,睡觉,打逗逗“.
　　
　　问第三只企鹅：“你天天都干什么啊？“
　　第三只企鹅说:“吃饭,睡觉,打逗逗“.
　　
　　... ...
　　
　　问了九十九只企鹅都是这样说
　　
　　当他问到第一百只时，
　　企鹅回答说:“吃饭,睡觉“.
　　
　　记者很惊奇，心说，这家伙真是奇怪啊。
　　
　　于是就问他：“怎么你就不打逗逗呢?“
　　
　　
企鹅回答说:“哼,我就是逗逗“!  
 

比疯子还疯  

作者(或转载者): 小灵狐  

太太对先生说：“你看今天的报纸上说，有一个男人先后结了四次婚，其中还有重婚，被判了三年徒刑。”
先生回答说：“人们常常说，第一次结婚是责任，第二次结婚是愚蠢，第三次结婚是疯狂，而那个人居然接连犯了三次大错，我看他比疯子还要疯，坐三年牢算是便宜了他！”
 

HTML教材  

作者(或转载者): 小李儿  

　　社经系决定搞一个系的网页，工作交给了新到的秘书小刘。
　　这天小刘正在系办公室里报怨说在学校图书馆里找不到有关HTML的书，刚好让黄教授听到了。黄教授关心地对小刘说：“我家里到有几本不错的HTML的书。这样吧，下班后你到我家来拿好了。”小刘高兴地答应了。
　　下班后小刘到了黄教授家，一进门就看到教授家桌面上摆了几本册子。计有素女经、新婚手册和一本稍显残旧的笔记本。
　　还没等小刘开口，黄教授就指着桌面说了：“这里有三本。一本是HTML的经典，一本是现在最流行的HTML的参考书，还有一本是我多年研究HTML的心得。HTML这门技术一开始是比较难掌握好的。特别是第一次。但过了第一次以后就好办了。关键是要找有经验的人带。自己一个人永远搞不好。”
　　黄教授接着说：“我在HTML这方面还算有点研究。你可以参考一下我的笔记。如果你有问题就来找我，我们可以一起探讨。”
　　小刘满脸疑惑地问：“这些都不是HTML的书啊？”
　　黄教授正色地答：“怎么不是呢？这些都是教人How To Make Love的嘛！？”
　　
 

你很丑可是你可以……  

作者(或转载者): 小灵狐  

有一天，一位“青蛙”在大街上遇见一位漂亮的妇人，那妇人目不转睛地盯着他看了又看，说：“我相信你是我见过的所有人中间最丑陋的一个。”
“青蛙”回答说：“太太，也许你说的对，但是我对自己的长相无能为力。”
漂亮妇人听了，不以为然地对“青蛙”说：“至少你可以呆在家里不出门就是了。你长得对不起观众，这不是你的错，但是如果你出门上街吓着别人，那可是你的错了！”
漂亮妇人没想到的是，正是这个“青蛙”后来当上了美国总统，他就是林肯
 

新婚培养计划  

作者(或转载者): 小灵狐  

有人问新婚不久的王小二：“你婚前说，你结婚后要培养你老婆在厨房里做个经济学家，在客厅里做个贵妇，在卧室里做个荡妇，不知你实现了你的目标没有？”
王小二摇了摇头回答说：“也许是我的老婆记性不好，他把我的要求记混了。依现在的情形，她在厨房里像个贵妇，在卧室里像个经济学家，在客厅里倒是像个荡妇。”  
 

老公公扒灰  

作者(或转载者): 老翟思想  

一局长，长期玩弄一位女下属。女下属怀孕了，头头便把自己在外地的儿子招回来，当天结了婚。
后来，局长的儿子闹离婚。在法庭上，局长的儿子提出不要闺女。面对局长父子两代人的玩弄，女下属愤怒地说：“请不要造孽，他不是你儿子，是你亲弟弟。”  
 

要这么多干嘛？  

作者(或转载者): 系统补丁  

上次和几个朋友在网吧玩《龙族》后出去吃饭，席间一朋友道“晚上偶买100个面包挂他一宿”，另一人道“偶不要面包，偶去买50只棒糖就OK！”餐厅的女招待瞪大眼睛问“你们要这么多干嘛？一晚上能吃完吗？”  
 

你是轧狗还是轧人？  

作者(或转载者): 肉肉龙  

　　有个人去参加汽车驾照的考试，主考官问道：“假如你看到一个人和一条狗在前面，你是轧狗还是轧人？”这人毫不犹豫地答道：“我当然轧狗！”主考官摇了摇头说：“你下次再来吧！”这人很不服气，而主考官则说了一个令他信服的理由。当然，聪明的你可能已经猜到答案了―――主考官慢条斯理地说：“你应当急刹车。”  
 

激情一刻――我的公车艳遇!!!  

作者(或转载者): 肉肉龙  

　　那激情的一刻，我的公车艳遇 !!!

　　“今天真是幸运。“我暗暗的对自己说。顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时，一袭长发的美少妇几眼。
　　“正是我喜欢的类型。”刚上公车不久，她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿，身上时而传来馥郁的香气，更让我心情荡漾，神思千里。
　　只见她在她的挎包内摸索了一下，突然说：“你好。”
　　我有些受宠若惊，这招呼本来该我先打才是。让她先开了口，我真是该死之至。匆匆之间，我慌忙答道：“你好。”
　　她转过头对我嫣然一笑，头微微点了一下，又压低声音：“公车上人多讲话不方便，你能听得到么？”
　　“听得到，听得到，我听得一清二楚。你我二人近在咫尺，我怎么会～～～”
　　她未等我说完。突然声色俱厉起来：“你为什么不给我打电话？”
　　我惶惶然吞吐道：“不是～～我不打，你知道我们刚认识～～我还没有你的电话号码～～～”
　　她依旧未等我讲完，抢白道“少来！别找什么理由，没打就是没打，干嘛要推三推四的？”
　　面对她的质问，我不知如何回答。只好愣愣的盯着她。
　　
 

她的脸色渐渐地缓和起来，柔声说：“看你那可怜样！这样吧！罚你陪我逛街，上次我看中的那件衣服，今天我要买了它。”
　　我摸了摸口袋里的钱包，里面可怜巴巴的躺着几个小钱。我喃喃道：“贵不贵？我可没有带太多的钱，我的工资不高，最近又老是给朋友凑份子～～～”
　　“你罗罗嗦嗦的作什么？我什么时候化过你的钱？我自己有钱，你只要陪着我就可以。”
　　听了这话，我兴高采烈起来。不花钱还能陪美女逛街，这真是八辈子修来的福气呀！我正要盛赞她几句，只听她说：“你说那件衣服是红色的好看呢？还是黑色的好看？”
　　哈哈。问到点子上了，一直没有机会展示自己，正好我刚看了一部关于颜色的专著，正是强项呀！我侃侃而谈：“对于你来说呢，这两种颜色都不错，红色热情，奔放，视觉冲击力极强；黑色冷静，沉稳，神秘感十足。就我个人而言呢，我更偏向于喜欢黑色，因为～～～”
　　“干嘛那么麻烦？你喜欢我就买黑色的好了。我快到站了，到站后陪我一起去哦！”
　　我用力的点头如捣蒜，连声说：“一定一定，一定奉陪。”
　　“吻我一下。”她娇声道。
　　“什么”我一时没有反映过来，这样也太直接了吧！我有些不知所措：“这个～这个～～我们认识时间这么短，而且公车上这么多人，看到了会～～～”
　　

“快点，别婆婆***，再这样我以后都不理你了，快吻一下！”她有些不耐烦了。
　　她一而再，再而三的这样要求。我这男子汉大丈夫要是再不采取行动，真是把天下男人的脸都丢尽了。管它什么公众场合，人员众多。让那些论理道德，规矩法则见鬼去吧～～～所有所有的思想斗争在我脑子里用千分之一秒完成。我鼓足所有勇气，闭上眼睛，努起嘴凑了过去。
　　“这样才对嘛！乖，我也亲你一下。”
　　我怎么还能再不主动？我径直将嘴伸了过去，迎接那激情的一刻。
　　
　　“啪”
　　我捂着被一记响亮而又有力的耳光打得发烫的脸颊睁开眼睛迷茫的望着她。
　　“想耍流氓呀你！！！老娘我可不是好惹的！！！”
　　我委屈的正要辩解一番。只见她一甩长发，从耳朵里掏出一副手机耳机放在包里，拂袖傲然而去。
　　
　　我在全车人的唾骂声中晕倒在地。

我与上司的差别  

作者(或转载者): 肉肉龙  

我与上司的差别(精辟）


当我花多一点时间───我是迟钝
当我的上司花多一点时间───他是谨慎

当我不想做事───我是怠惰
当我的上司不想做事───他是太忙

当我自发做不是交办事情───我是越界
换我上司做同样的事───他是创新

当我忽视小礼节───我是粗鲁
换我上司忽视───他是大方不拘小节

当我配合上司───我是拍马屁
换我上司讨好他的上司───他是配合

 
 

当我开会时发言───我是多嘴
换我上司发言───他是发表高见

当我坚持立场───我是顽固
换我上司采取同样的立场───他是有原则

当我努力上进───我是爱显
我上司有同样的表现───他是勤劳打拼

当我精神奕奕───我是装模作样
换我上司有同样的表现───他是浑身是劲

当我发烧唔舒服───咋病
当我的上司发烧唔舒服───捱病

当我化妆扮靓───发娇
当我的上司化妆扮靓───内外兼备

哇勒!! ───为什么会有这么大的差

18层口罩  

作者(或转载者): 肉肉龙  

　　一哥们儿买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。
　　昨天俺见他，一句就让他晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”  
 

俺不是北京来的……  

作者(或转载者): 肉肉龙  

　　俺不是北京来的……

　　北京非碘流行，于是有人跑到哈尔滨避难。哈尔滨“打非”指挥部紧急部署，从北京来人一律自费隔离12天。

　　于是部分北京人为了躲避隔离，从公路进入哈尔滨，自称不是来自北京。

　　4个北京人依次走进哈尔滨公路检查站，准备蒙混过关。

　　
 

第一位，是个中年妇女。

　　检察人员问：“哪里人啊”
　　女：“哈尔滨的”
　　检察人员：“哦，那北京的非典多吧”
　　“多，了不得了，我前几天到医院门口一瞧哇，乌央乌央的”
　　于是第一位被隔离了。

　　第二位，是一个老太太

　　检察人员：“北京的非碘多吧”
　　老太太见第一个没过去，心想，我可不能说露馅了：“电视里都看见了，挺多的”
　　检察人员：“大娘，要注意身体，平时都到哪里锻炼啊”
　　老太太：“我也就到天安门广场溜溜弯”
　　于是第二位也被隔离了。