校园笑话

医学院某班进行口试

教授问一学生某种药每次口服量是多少? 学生回答:\"5克\".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说\" 教授,允许我纠正吗? 教授看了一下表,然后说: 不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!

 

几个学生躺在被窝里闲聊. 甲:\"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!\" 乙:\"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?\" 丙:\"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强.\" 甲:\"你的爱国心最强,我从不买外国货.\" 乙:\"我也从来不看外国电影.\" 丙(慢条斯理地):\"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?\"

 

两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度. 埃及学生对印度学生说:\"你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线, 这证明埃及人早就发明了电话了.\" 印度学生立刻反击:\"前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 .\" 埃及学生忙问:\"发现了什么?\" 印度学生说:\"什么也没有.\"埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:\"这 充分证明,印度人早已经发明了无线电.\"

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯. 她说:\"如果有个日本名字里有个\'太郎\'二字,那他一定是长子,如果他名字里有 \'次郎\'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?\" 一个学生站起来大声回答:山本五十六 　

前两天在寝室里面,大家正在甩老K 突然有来了一股浓烈的幽香,大家都跑了出来,缓过气来以后,大叫: 是谁放的!!!!!!!!!! 进去继续甩K. 谁知好景不长,又一股剧烈的气味伴随着一声巨响迅速弥漫整个寝室. 这次大家都知道是谁干的好事了,那个人也不得不承认.过了半个小时以后大家 才能接着甩K.突然有个人说道:\"唉?!?!怎么这两个屁的味道强度一样?!?!\"于是 转身指着那个同学问道:\"老实交待,第一个屁是不是你放的!!!\"

 

前几天论文答辨:本来是老师提问题的,但后来换了个方法,学生在提问.老师在回答 其中有几个场面很是有趣: 一老师拿过一张图纸,看了以后:\"哈哈哈哈哈哈哈......(一共好几十个)..哈!这张 图是做不出来的!\"画图的学生不知该如何是好,这时只见导师冲上去,一把抱着计算 机,手在空中一阵狂舞,然后开始了代学生回答的漫长时代. 刚才那位\"哈哈哈哈哈...\"狂笑的老师拿起了他的学生的论文,很是自豪地说:\"我 这位学生可是做了十五次呀!\"这时旁边有位老师把头从很远处伸过来,还没看上一 秒钟,就说道:\"这儿做错了吧!\"抱计算机的老师过来一看\"嘿嘿嘿嘿嘿!果真错了嘛!\" 后来的事就是大家都过了,学生皆大欢喜.除了中间有几个出去了的老师. 　

问：请问你的室友小陈怎么受的伤？ 答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:\"老师,我想要阿屎.\" 老师听了教导学生道:\"你可以用另一种比较文明的方法说呀.\" 这个学生想了想说道:\"老师,我屁股想吐\"
老师在上面讲得很是辛苦,可是下面的一位学生却睡着了,老师很是生气. 就把他叫醒了,并问他:\"你闭着眼睛在干什么?\"这学生说道:\"我在默记.\" 那你为什么头一点一点的? 那你为什么流口水?

买五斤肉就被少了五两秤,都太气愤,互相鼓励:五个教书匠难道还怕一个杀猪匠吗?于是前去理论. 化学老师扶扶眼镜:\"师傅,或许你今天多喝了几杯乙醇,没认清秤星吧,肉是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂 肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎麽这麽快就挥发了250克呢?\" 杀猪匠眼睛一鼓:\"老子是巷道里赶猪,直来直去.你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥 呀?\" 政治老师清清嗓子:\"根据唯物主义原理,存在决定意识.你少我们五两秤, 这叫`存在`;所以我们心里有想法,这叫`意识`.你不少秤我们不会找你理论, 找你理论就是因为你少了秤,这属于因果关系主次关系.又根据一分为二原理, 你少秤是不讲精神文明道德的,是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵 意见,帮助你改正错误,坏事又会变成好事,这叫转化.犯错误不要紧,只要改了 就好了......\" 杀猪匠冒了火:\"鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤,谁做证明?\" 语文老师潇潇洒洒一甩头发:\"我!你是树上的黄叶,我是冷峻的秋风;你是 脸上的污点,我是明亮的镜子;你是偷偷摸摸的老鼠,我是紧紧跟踪的摄像机. 神圣而庄严的道德法庭,不需要程式化平庸化的证明,良心就是最公正最伟大 的法官.啊!顾客是上帝,顾客是......\" 杀猪匠抄起刀子,一把抓住语文老师的脖子:\"狗屎不肥田,讨死万人嫌! 你敢骂老子,老子今天下你龟儿的零件!\" 数学老师吓得脸发白:\"唉呀呀,不要正电负电一撞就触电.五两肉算个啥 嘛,五七三块五,还看不到一场电影,还洗不到一次头发,还买不到一副感冒药. 你杀猪,我们教书,都是为人民服务,莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命 同志之间的深厚感情.你是正数,我们是负数,大家都是有理数,千万不要做无 理的事.\" 杀猪匠把语文老师一下搡在地上:\"滚你妈的,看你舌头狠还是老子拳头 狠!\"英语老师大声说:\"OH! I LOVE YOU! PIG! THIEF!......\"扶起语文老师 喊大家走.走到半路说:\"我用英语骂了他.知识就是力量,他懂个啥!\"

 

在读高中的时候,有一次在课堂上老师讲得聚精会神,而下面却有一个 学生睡着了,这时旁边有个同学拍了拍他的头:\"喂,醒一醒,老师提问你呢!\" 这位同学立马站起来,对着老师问道:\"老师,什么?\"
还有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去, 帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了.

 

高三的时候,大家都开夜车搞到深夜,有一天早上早读英语的时候,有一位 同学睡着了,大家也不忍心叫想他,头一节课是语文课,老师讲课发现他还在 睡觉,就叫旁边的同学叫醒他.同学叫道:\"醒一醒,老师来了\".这位同学醒来 以后,抓起一本书就高声朗读了起来:\"Long long ago......\" 　

 

一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说： “就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

 

在读高中的时候,班上有位同学特别讨厌一位女老师,每次对着学校里面的那条母狗说:\"X老师好\",我们几个好朋友都习以为常了. 有一天,我们几个朋友又在一走玩,又听见那个同学说了一句:\"X老师好\",我看也不 看 就大叫一声:\"母狗在哪儿?\"女老师呆了

 

国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等 问题。 第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就 说吧！』」 另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」 某学校进行模拟政治考试，试卷上有一 道填充题：江泽民总书记要求党员领导干部要讲（）（）。回答这道 题时，有许多学生填的是「廉政」两个字。在讲解试卷时，老师说： 「填『廉政』两个字的同学都错了。」有学生问：「总书记不要求领 导干部讲廉政，还能要求他们讲什麽？」老师回答：「总书记只要求 领导干部『讲政治』，没要求他们『讲廉政』。」

 

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。 一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」， 弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上 写了：「每天帮家里吃饭。」 老师的评语是：「看得出来，你很努力！」 老A是鄙人的室友,毕业前已签定工作单位的合同,但又报名考研.可整天乃闲逛 居多,考试临近,也不抱佛脚了.今年考研有道题为:对李登辉的独台和搞两个中国有什 糁看法?(大概意思)老A不加思索,挥笔而就:不象话,太不象话了!!! 　

在某个公社, 正在批斗一位教师, 突然上来一位 女人, 大家认识正是这位教师的妻子, 她和革委会的头的 不正当关系早已不是什么秘密, 只听她指控道, \" ..., 他 长期反对毛主席, 反对党, 而且, 把我当成他的私有财产 ..\", 大家一听就知道这出于那位头的授意, 想为教师说 句话苦于没有什么合适的借口. 只见有位学生跳上台来, \"在社会主义的中国, 怎么 能允许这种事情发生呢?! 你一定老老实实坦白, 老老实实 改造, 怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?\", 一定要把她当成公有财产! 　

喝酒与读书

“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨 天我干了些啥》。”“那 好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。 ”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡 是出现了‘喝酒的字 眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔 下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。 回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的 眼睛，知道他也读得差不 多了。”

将来时语法

“爱”的将来时语法课上， 老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’ 的将 来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！” 　

５００只鸭子

一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地 说：“两个女人发出的嘈杂声 就等于10000只鸭子发出的声音。 ”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告 说：“老师， 外面有5000只鸭子找您！” 　

消除不和

某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生： “你们认为要消除 家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？” 一个同学大胆地站起来，对老师说： “最好的办法是：您在我的 学习成绩单上全填上５分。”

＂只有我没笑＂

老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一 天，小布 朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑． ＂＂你做得对．＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢？＂＂是我． ＂布朗回答．