丑女无罪[原创]

我就是我
我小时侯可是一美女，可是后来长歪了，变成了恐龙，以至于走在学校的时候，那帮男生都起哄叫咱恐龙。
咱没有护花使者，不过先后谈过三个：

第一个大哥是被宿舍小六给介绍的，小六说了，大哥不以貌取人，只要心好又温柔就行，他说听了你的名字就想见你。数天后，小六安排咱和大哥见了面，那位挺帅大哥见了咱，先是发出一声尖叫。然后是小心翼翼的问咱，你叫紫惠？我说是啊。大哥的脸不自在的扭曲着，大概怕伤了咱的自尊心，又不好意思苦着脸，所以大哥作出一个比哭难看的笑，说：“很高兴认识你。”说完后就晕到了。医疗费我出的啊，冤！够吃三顿麦当劳了。

第二个是个网友，死气白赖着要见咱，不见的话他说就会郁闷，郁闷了就想自杀！咱那里能见死不救？事先说了咱长的整个一恐龙，那网友说我不爱美女。于是就见了，我可声明咱可是第一次见网友可，没有商业目的，没有金钱目的，更没有性目的------咱只不过是为了挽救那位忧郁少年，我和那个叫忧郁少年的网友在一个景色不错的小树林见了面，长的象大马猴似的网友没有象第一位大哥那样不文雅的尖叫，他只咬着牙说了一句，他妈的真丑。然后离开了。听了这话，咱气的差点就要跳河了，可是转念一想，幸亏咱长的丑，要是咱长的漂亮，这色狼还不把咱……

这第三个还说吗？说就说，第三个是我的追求者，不简单？听咱说。第三个是马路上遇到的追求者，当时，我正夹在一伙美女中行走，一个瘦瘦的男生说：“HEI！HEI！”美女们纷纷回头，咱也回了。男孩指着我说，说你呢，过来。我走了过去问你要干嘛。男孩说，你猜我要干嘛。我说废话我又不是你肚子里的蛔虫我怎么知道！男孩嘿嘿笑着说：“我想追你，行吗？”“啊？”我和那群美女们的下巴不雅的掉了下来。我说我正愁没人追呢。他说。走吧，请你吃麦当劳。我们就这样认识了。第二天，他说借点钱给我，我赌博赌输了。我说我没有钱。他说你是我女朋友，借点钱给我怎么了？我说你泡我就是图我的钱？他说白痴啊你，不图你钱图你什么，就你那丑样，武大郎也看不上你！我说你这个人面兽心，我没有钱！他说，第一次见你时你知道我咋想地吗？我想，世间竟有这样丑的女子。为什么她还活着呢，为什么呢，后来我推断，你家里肯定有钱，你唯一的精神支柱就是钱了吧！难道你还有什么其他生活支柱？？我说，呸！！我是没有钱，有钱也不给你。他说，你把昨天我请你吃麦当劳的钱还我，妈的！早知道你他妈也是个穷光蛋，杀死我杀死我妈杀死我奶奶我都不泡你！我们就在大街上这样吵！过路人纷纷说：“那里来的丑女，跑出来吓人！”

回家跟爸妈诉苦，我妈就哭开了，她捶胸顿足的的对我和爸说：“我上辈子作了什么孽啊我，我欠谁的了我！我虽说不是沉鱼落雁，但也称的上国色天香吧我。我我我怎么会生出你这么个变异来呢我？我的天啊！他爸，都怨你！谁让在我怀着咱闺女的时候你非得看《恐龙特急》呢你，都是你！都是你！我让你看《杨贵妃》你不看！你看好事来了吧！天啊……”爸也哭丧着脸，他没有像妈那样发脾气，爸爸是一个好脾气的人，他语重心长的对我说，闺女啊，原来希望你长成美女宋祖英那样，可谁知道你不争气，长的人不象人鬼不象鬼的，这样吧，爸这里有刚发的工资，你拿着，来拿着……去外边那个叫什么芙蓉的美容店去整整容，咱没多少钱，你就委屈委屈，整一下容，整成韦唯那样就不错，再不行，就是整的像潘长江那样也成，行不！

我谢了爸妈，摇摇晃晃的骑着咱的破车逛街。鬼才去整容呢，有了这1000块钱，干点什么不行，社会主义还不允许丑人活了咋的。咱是丑，可咱丑也有你们的好处是吧。没有咱的陪衬那有你们的美丽，要是满大街都是美女，那你们哭去吧。咱就是要丑，丑的自在。
多么好的天气啊，空气清新，鸟声啾啾，蝶影翩翩！……奇了怪，怎么大街上一个人也没有。

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真人游戏
 
我和朋友去网吧里玩cs，突然我朋友大叫“狗强盗，我打爆你的头！”他身边一个人紧张地跳了起来，拔出一把枪指着他，“好小子，这都被你认出来了！”我晕……  
 
 

朋友吃西餐
 
一天,十个朋友一起去吃西餐,最后一道菜是甜食----十分精美的小糕点.不知厨师为什么多放了一个共十一个.每人一个吃了都说很好吃,也都想吃,但都不好意思再拿.因盘上只有一个糕点了.这时甲对乙说: “老李,你家有老母,这个你拿去给你母亲吃吧.”乙对丙说: “小张有小孩,这个你拿去给你的儿子吃吧.”大家正在推来推去时,突然电仃了,只听到 “啊”地一声.这时电又来了.只见九把叉子,插在一只手上………
 
 

你们还笑，俺的驴都死咧......
 
五十年代的冬天，新疆的雪非常大，昼夜温差也大。当时有一个笑话，说一位维吾尔族老大爷骑着毛驴来到乌鲁木齐，天色已晚找不着旅店，路过人民广场时看到有一根旗杆，就把驴拴到旗杆处，把袷袢铺在雪地上睡在驴的身边。第二天一大早起来，发现驴不见了，很着急，到处找也没有。最后抬头一看，驴高高地挂在旗杆上，早就吊死了。原来地上的雪化了......  
 

这是一个从网上看到的问答。

问：你说这种病症影响了你的记忆力？
答：是的。
问：这种病症如何影响你的记忆力？
答：我想不起来了。
问：那么，这三个月以来，你到底忘记了些什么呢？能不能举个例子？
答：……
 

同床同梦

有一对夫妻在床上睡觉时,看到窗外天空上挂着一轮明月,妻子对丈夫说: “假如我们有个银元象月亮这样大就好了.”丈夫说: “我们真有这样大的银元后,先去买两亩地.一头牛,再买一头猪,我种地你养猪, 这样我们就发了.”妻子问丈夫说: “我们发了以后你还做什么呢?”丈夫想了半天不好意思地说: “我想……我想再娶个小的.”老婆一听,生气地起来.把窗门一关说: “大银元不要了.”这就是天上不会掉馅饼的道理.
 
 

服务员同志顶呱呱
 
冬天,一位先生去上海出差住在一家老的旅馆里,晚上趟在床上准备睡觉了.可忘掉关灯了.这电灯的开关又在房外.因天冷他不想起来关灯.这时正好听到服务员走过来,他叫道: “服务员同志灯关关.”(灯关关同上海话顶呱呱是一样的,是顶好的意思).服务员一听是表扬她,忙说: “不用客气,不用客气.”走了.灯还没有关.过了一会服务员回来了,他又叫道: “服务员同志灯关关(顶呱呱),”这时服务员想:你只口头说我好没有用,若写一张表杨信给我领导,我这月奖金也会多一点,她开了门对他说: “你不要只说我好,请你明天写张表杨信贴到大门口好吧.”说后,门”嘭”地一声关上,走了.但灯还是没有关.
 
 

你总这么熬夜呀
对身体不好
没什么是还是早点谁的好。

你总这么熬夜呀
对身体不好
没什么是还是早点谁的好。

ok,3x!
you too!!