开心就好！

一队新兵正在操练。中士命令道：“抬起左腿，伸向前方！”
有人由于紧张而把右腿伸了出去，结果和右边的那个人的左腿并在了一起。
中士十分生气，喊道：“哪个该死的把两条腿都抬起来了？”

两个海员出海归来，回到家乡的镇上。他们一起进了酒吧间，喝得醉熏熏的。然后又走到街上，想找点有趣的事凑热闹，好打发时间。
街上行人称少，冷冷清清地实在扫兴。就在这时，从另一条街上走过来一个小孩，手里牵着一头毛驴。
“喂……”他俩想逗一下孩子，说：“你和你哥哥一起出门，为什么还要在他的脖子上套根绳子，用手牵着？”
那孩子用眼睛盯着他们答道：“怕他去当海员！”

查理夫妇看完电影开车回家，忽见一个妇女从电影院冲出，后面有个男人紧追不舍。

平时，学校最热闹的地方是广告栏三角地。原因在于五花八门的广告启事。这天广告栏有这样一则启事：我的配偶于昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活从来脚踏实地。谁曾想，昨晚我们沐浴后去阳台看风景，一不留神，她便随风而去。说实话，我俩谁也不离开谁，否则便成为废物一堆。望好心人见后劝其完璧归赵。最后请大家注意，我的配偶是一只“狼”牌足球袜。
寻觅者：另一只袜子。

母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷道：“我才不和那个人结婚呢，他太老了！”
“这有什么关系呢？”母亲安慰女儿道，“又不是要煮着吃的！”

火车进入隧道，车厢中一片黑暗，只听一声亲吻，接着是一记响亮的耳光，火车出隧道后，车厢里四个素不相识的都没吱声，唯有德国军官眼圈发青。
老太太想：这姑娘人美心灵更美。
姑娘想：真奇怪，这德国人宁亲老太太不亲我。
德国人想：这罗马人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨揍。
罗马人想：我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一记耳光，没人发现。

一对夫妇在路旁开着一家客店。一天，住进来一位货郎，贪财的丈夫想多捞几个钱，就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草，说：谁吃了这种草，都会忘事，货郎能忘什么呢？当然是他的担子！妻子照办了。
第二天一早货郎就走了。夫妻俩急忙跑到他放货担子的地方去看，可是担子已经不在了。妻子大骂丈夫：你这个笨蛋！还说那草灵呢，可他根本就没忘自己的担子！
丈夫说：不会不灵的，他一定忘了什么东西！说着就在货郎住的客房里乱找起来。
忽然妻子一拍脑门：哎，我想起来了！他忘了付房钱和饭钱了！

“小伙子们，”动物学教授对自己的学生说，“今天我们解剖青蛙，弄清它为什么会叫。我口袋里有一个很好的标本。”
说着，教授把手伸进口袋，掏出一个纸包。当他打开的时候，大家看见，原来是一块揉得不象样的夹着火腿的面包片。
“我的天哪”，教授惊慌失措地说，“可是我明明记得，我把面包片吃了呀……”

“如果我们的婚姻平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”老夫说。
少妻：“落到地上的一半落叶是你的，我的一半还在树上呢！”

醉汉来到街上，两只耳朵烫得起了泡，朋友问他出了什么事。“我太太离开房间时把热熨斗放在电话旁。”醉汉说，“电话一响，我把熨斗当电话压在耳朵上了。”
那么另外那只耳朵又是怎么一回事呢？
“还不是因为那混蛋又打电话来了！”

百货公司里人流如潮，在嘈杂声中，扬声器里忽然广播说：啊位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁小男孩，请立即到服务台来认领。
只见旁边一位疲惫不堪的女人随即对她身边男子说：亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，赶紧再到超市去买点蔬菜吧。

一个男人手持一把菜刀冲进电影院里大声喊着：“我太太跟别的男人来这儿看电影。赶快叫她出来！”
影院经理惊慌失措地奔上台宣布道：“有个男人带着菜刀在通道上，据他说，他的太太跟别的男人在电影院里。假如真如此，请她赶紧从边门出去！”
一会儿，电影院里的女人差不多都溜光了。

一个女人登上战舰要求见舰长。值日官命少尉下去通报。
“她漂亮吗！”舰长问。
“很漂亮！”少尉答。
访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”
少尉答道：“长官，我以为那位是您的夫人。”
舰长叹了口气说：“正是。”

电车上挤满了人，有一个水兵坐在另一个水兵的的膝上。车子到了一站，上来一个标致的姑娘，坐在下面的水兵用手拍拍他膝上的水兵的肩膀，说：“乔治，快站起来，让座给那位小姐。”

一个小男孩被父母训斥了一顿，便大哭起来。哭了几个小时之后，他终于不哭了。
“好了，你总算不哭了，”他父母说。
“不是不哭，我只是歇一会儿。”

一位长官到连队巡查，正赶上士兵们吃中午饭。
“伙食怎么样？”长官问。
“报告长官，汤里泥土太多。”士兵答。
“你们入伍是为了保卫国土，而不是挑剔伙食！”长官斥责道，“难道不懂？”
“懂，”士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说：“但决不是让我们吃掉国土。”

一个新婚不久的小伙子，骑着辆自行车到丈人家去接妻子回家。他驮上妻子往回走，刚走出村不远，正好有一个土坡，小伙子停下自行车，搂住妻子亲起嘴来。
正在这时，老丈人从地里回来，正好赶上，看了个满眼。小伙子很窘，推开妻子对老丈人说：“爸，您也亲两口吧！”“不，不，家里有，家里有。”丈人尴尬地说着，头也不回地走了。

纳斯瑞丁的妻子得病死了，没过几个月，他又娶了一个寡妇作妻子。可结婚才一个星期，他的妻子生下了一个小孩，纳斯瑞丁立即忙了起来，赶紧跑到商店买了纸、笔和一些儿童书籍，拿回家放到孩子身边。他的妻子很奇怪，问他：“你这是干什么呀？孩子还需要很长时间才能得用这些东西，你这样着急干嘛？”纳斯瑞丁说：“噢，亲爱的，你错了，我们的孩子可不是一般的孩子，他只用了一个星期而不是九个月就出生了，所以他会在几周内就会读书和写字的！”

女仆卡洛尔说：“太太，老爷从外地发来了电报，电报说：‘我获悉一个情报，我在外出差期间，夜夜有年青男子出入宅第。为明真伪，我将立即返回。’太太的风流事暴露了呀！”
“哎，卡洛尔，怎么办呢？你就帮帮我，说那男的是来找你的，好吗？”
“太太，千万使不得！要是这么说，老爷就更生气了！”