小偷盖棺定论

小偷盖棺定论 （爆笑级）  

作者(或转载者): 小灵狐  

（爆笑级） 街上有个长期做小偷的单身汉死了，鉴于他兔子不吃窝边草，居委会决定还是给他开一个追悼会，对他进行一番善意的评价。但这事还挺伤脑筋，因为他毕竟是个小偷，怎么来说他的好呢？
这事幸亏找到了一个拉比，不然就不好办了。
聪明的拉比在追悼会上冠冕堂皇地总结小偷的一生说――
1、 他是一个很勤奋的人；
2、 当别人休息的时候他开始工作；
3、 当别人抱怨自己失去了的时候，他却拥有了人们失去的东西；
4、 政府一直很看重他。  
 

非典民谣  

作者(或转载者): 老猛  

1，明天你是否会想起，昨天你被迫隔离。明天你是否还惦记，曾经发高烧的你。
护士们都已想不起, 猜不出你的毛病。我也是偶然间问起, 才知道你去过疫区。
谁遇到爱喝醋的你，谁说你好没运气。谁把你的口罩偷去，谁给你喝了冲剂。
2，你人前总是很小心，对我打半个喷嚏。你也曾无意中说起，喜欢和我隔离。
那时候人总很紧张，日子总过得太慢。你总说解除遥遥无期，转眼成疑似病例。
谁请了钟南山来看你，谁安慰胸闷的你。谁看了你用过的东西，谁把它丢到桶里。
3，从前的日子都远去，我也有卫生问题。你也会给我讲从前，给我讲不卫生的你。


 
 

一个男人成长的全记录  

作者(或转载者): 小李儿  

　　1岁：穿着开档裤到处撒尿，老爹老妈以此为荣。

　　2岁：跑得比奶奶快，就想看她在后面端着碗追我的样子。

　　3岁：希望妈妈可以不再带我去女浴室。

　　4岁：幼儿园很好玩，有很多女孩子，嘟嘟最漂亮，因为她戴眼镜。

　　5岁：天天下午盯在电视上，盼望可以成为变形金刚，嘟嘟是谁，她那么丑，还戴眼镜。

　　6岁：妈妈让我一个人睡，我为什么要一个人睡他们却不。

　　
 

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　　7岁：我终于可以上学了，有一只大书包，里面塞满了零食。

　　8岁：我可以不去上学，不系红领巾不做作业吗？

　　9岁：我跟小胖打了一架，撕坏了他的衣服，以后他不再抢我的球。

　　10岁：老爹在游戏机室把我揪出来，并扬言以后再去那种地方就别想回家，不知道他为什么生那么大的气，我用一个铜板就玩了一天，最后还赚了两个。

　　12岁：这个生日很隆重，每个人都给我钱，大家都很高兴，我趁机没做作业。

　　14岁：我跟几个男孩子躲在一片废墟后面抽烟，一点没新意，那个地方那么脏。这一年中我飞快长高，所有的衣服都小了，我喜欢专卖店里那双真正的“耐克”。

　　

”。

　　16岁：有天晚上做了一个梦，与女人的裸体有关。大清早自己洗床单。去上学看到一个漂亮女孩子，不知道她长裙里面的腿是不是漂亮。

　　18岁：我考上大学的愿望与任何人无关，可可报哪儿我就报哪儿，我没给她写过情书，但我12岁就爱上她了。我是一个有思想的人，有深谋远虑。

　　20岁：和可可在同一所大学校园里风花雪月，但是好景不长，体育系一个比我高出半个头的小子横刀夺爱，可可原来是个肤浅的小女人，她爱坏男孩。从此和她咫尺天涯，我的伤心没有人知道。

　　21岁：第一次看了黄色录像，昏天暗地的，看完了想找一个地方吐。虽然城市里流行男不坏女不爱，我还是想做个好男人。感情事已小，好男儿应有雄心大志。

　　

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　　22岁：找个好工作比找个漂亮女孩还难。前途未卜，心情暗淡，和一个不知名的风尘女子有了一夜情。没有后悔。

　　24岁：已经在一家公司站住了脚，然后碰到两个女子，一个美好如梦中情人，一个有很好的家庭背景。我选择了后者。

　　26岁：我后悔了，两年中未来的老丈人没给我丝毫帮扶，我还得靠着自己打拼。但是来不及了，她怀孕了，这是一个阴谋。

　　28岁：儿子快两岁了，我不爱他的母亲，但我爱他。偶然间与我当初放弃的那个女子相遇，她依然美好，而且未婚，我的心很疼。那天晚上又在酒吧喝多了。

　　

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　　30岁：终于熬到了一个部门经理的小位子，可以对十几个人呼风唤雨了。穿灰色西装，打品牌领带。回到家冲老婆大吼，再罗嗦我对你不客气。很久不再同她做爱，借口太累，生理上的需要宁肯到外面解决。

　　32岁：有了婚外情，对方是个小女孩，才23岁，刚刚大学毕业。现在的女孩子，敢作敢当，勇往直前的风格真叫人刮目相看。但好景不长，老婆终于知道就，以死相逼，小女孩不屑一顾，甩手而去，没有再回头。我不想离婚，因为儿子。

　　40岁：生活再没有过改变，日复一日。儿子做的每一件小事都不对我的胃口，不好好学习，小小年纪就谈恋爱，但我管不了他，他已经很高了，能说会道。我惟一做着的梦是买彩票中上500万，然后买车子，老婆不换--已经习惯了。


　　

搞笑时刻  

作者(或转载者): 肉肉龙  

曾有一英语外教名John，中文一句不会，却自取了个中文名\"张大林\"，尤喜女生唤之，其原因百思不解。终有一知情者透露曰，若大声唤\"张大林\"，其音恰似\"John,darling\"，原来如此。

记得爷爷每天早上喝粥之前，都要在粥里洒上一点火药，据说这是爷爷为什么活了百零六岁的秘诀。不过爷爷去世之后，爸爸妈妈就惨了，用了整整五年才把欠火葬场的八万块钱的赔款付清！

军训时，夜里常有紧急集合。今天又传来了夜里集合的消息。大家严阵以待，都在床上假寐一直熬到夜深。凌晨2：00时，一生长啸划破夜空，于是穿衣的穿衣，叠被的叠被，匆匆来到操场上，却不见教官的身影。正当大家疑惑之际，2楼的一宿舍学生探出头说：\"各位对不起，泡面的水开了！\"

一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶水,一边将醉鬼的头按入水中,一问:\"你看到那些珠宝了吗?\"这个醉鬼睁开朦胧的眼睛说:\"对不起,我实在找不到,你们还是换个潜水员吧.\"

 
 

毕克经常编些理由逃学。有一天，住在外地的毕克外祖母来到学校，对老师说：\"我想看一看毕克上课的样子，他一定很可爱吧？\"
老师微笑着说：\"很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。\"

一天，公司来了个新同事，她做了以下自我介绍。她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的.....
正当公司同仁都称赞她的谦虚时，她突然说：\"大家好，我的名字叫魏碧慧。\"

一位刚刚参加完毕业典礼的哈佛学生激动异常，认为社会上肯定机会无限。他上了一辆出租车，因为掩饰不住内心的激动，热烈地和司机握手：\"你好，我是哈佛99届毕业生！\"司机说：\"你好，我是49届的。\"

猜谜01  

作者(或转载者): 姜太公  

某位女士对她的闰中密友说：“第一次他请求进入，我没有答应；第二次他想强行进入，幸亏我双手及时封住，他同样失败了；第三次他终于射了，但却哭笑不得。你知道为什么？”猜一运动术语。（参考答案：射门失误）  
 

猜谜02  

作者(或转载者): 姜太公  

谜语二则
1、情人的衣服（打一国家的名字）
参考答案：伊拉克
2、洗澡 （打一非洲国家名）
参考答案； 刚果  
 

历史上最难的谜语  

作者(或转载者): 肉肉龙  

　　朋友出了一道号称历史上最难的谜语：

　　米的妈妈是谁？

　　米的爸爸是谁？

　　米的外婆是谁？

　　米的外公是谁？

　　答案是：

　　米的妈妈是花，因为花生米；

　　米的爸爸是蝶，因为蝶恋花；

　　米的外婆，也就是花的妈妈是妙笔，因为妙笔生花；

　　米的外公是爆米花，因为他既抱过花又抱过米。  
 

美女洗澡  

作者(或转载者): 笑话王子  

一天，一 美女在浴室洗澡，一 蚊子寻香而来，落在美女的玉腿上，贪婪的享受着香气的来袭，美女见状，大惊，一提玉肩，“啪”的一声打下去，蚊子一命呜呼，美女用显微镜观之，此乃一 公蚊子，美女知道公蚊子是不吸血的，自知理亏，翘起小嘴委屈的说：“此乃一好色之蚊，死有余辜。”  
 

侃价

　　昨天，我卖破烂，在楼上看见收破烂的我就问：“收破烂的，报纸多少钱一斤？”他说：“5毛一斤。”我又说：“便宜点行不？”他马上答：“不行，就这价。”就在这时旁边的人全都乐了。

真实的荒诞

　　笔者原来在一所农村学校任教，我们学校有一个惯例，就是每周日晚上要开全体教职工会议，安排下一周的工作。大家都把这个每周要开的会叫“例会”，有一次，下连阴雨，星期五下午大雨还下个不停。按学校的惯例，就要将双休日推后，等天晴了再休（因许多老师爱人是农业户口，家里有地，想利用双休日干活）。所以校长就在学校的公示栏出了一则通知：

全体教职工：
　　因天雨，例假推后，具体时间，待后通知。

　　学校　九月二十八日


　　

!!
　　一日中午，妹妹看妈妈在厨房和面，站在妈妈身旁看了好一会儿，忽然说：“妈妈，您别和了，我和……”妈妈转过身来，把面盆递给她，说：“给，你活，我不活了……”


　　阿妹的父亲是个老学究，博学多才，就是古板了点。一日，阿妹带男朋友回家介绍给父母；老先生想展示一下自己的学识，问道：“青春几何？”小伙子没反应过来，答：“我知道解析几何、立体几何，平面几何，不知道青春几何。”


　　我有一同事以前做过公共汽车售票员，一日她下班坐公交车回家，到站了她挤到门口想下车，前面站一人，她本想问“您下车吗？”却脱口而出“您买票了吗？”被问之人愕然，她慌忙挤下车去。


　　

　　今年的高考作文题出来了，是《转折》。同事想拿它考考上小学二年级的儿子，同事的老公不同意说：“那么点的小孩懂什么叫转折？”同事的儿子在旁边听见了说：“我当然懂了，转折不就是你们去银行存钱，到期了，从这个存折转到那个存折吗。”


　　午休时，同事们有的闲聊，有的打盹儿。有一位随手翻着当天的报纸，突然盯住一篇文章的题目，口中念念有词：“‘莫衷一’是‘克隆人’，‘莫衷一’是‘克隆人’……”声音还挺大，引得不少人围上去：“谁，谁是克隆人？”“什么‘墨钟漪’，咋没听说过呀？”“是一日本人吧？”


　　面临大学毕业的时候，同宿舍学友都在准备论文答辩。宿舍老大是外地人，说“答辩”二字偏不是正味儿。论文答辩前夜，老大兴奋难眠，我们又借机力劝老大少说这俩字，没想到这次把他说急了，他瞪着我们说：“你们还有完没完，你们老说我把答辩挂在嘴边上，我也不想这样呀，可我一张嘴，它就直接从嘴里往外冒，我有什么办法？！”


　　

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　　小儿喜好脑筋急转弯，有时他也自编几个，摘录两则“精品”如下：
　　1.小朋友手里拿着一瓶可口可乐，一松手，瓶子却不掉，为什么？答案是：小朋友松的是没拿瓶子的那只手。

　　2.小明和小强拿着刀和剑打，突然，听见“哎哟”一声，地上还有血。可看看小明和小强，谁也没受伤，为什么？答案是：小明和小强打的是小涛！


　　音像店

　　女售货员：先生，请问您买什么？
　　顾客：你这儿有《凶兆》（注：美国恐怖片）吗？
　　女售货员（脸红）：对不起，我们只卖盘，不卖胸罩！


　　

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　　调度室通知各科室做好准备，要停电。技术科的蒋工说：“知道了，不就是中午八点停电吗？”过了一会儿，蒋工跑到调度室来了，说：“不对呀，中午哪有八点？”调度室的谢调一愣，回过神来后解释道：“是周五―――明天上午八点！”

　　在街上看到一家炸酱面馆，大招牌上有一排写着“条码炸面”，我想：这炸酱面也用上高科技了？条形码咧？仔细一琢磨，原来是应该竖着念的十六字方针―――各种凉面，正宗干炸，六种菜码，十种面条。


　　

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　　在街上看到一家店铺写着大减价，还什么“处女理鞋”。我在心里嘀咕：什么意思？不像话！仔细一琢磨，原来应该是竖着念的：“处理女鞋”。


　　一日，在乡间等公交车，听到两位老大妈在聊天。一位说：“老张昨天去医院，大夫说他得的是肺心病。”另一位很赞同地点点头：“是，没错，他是特别费心。”前一位半信半疑地说：“会不会是肺和心都得了病呢？”另一位非常肯定地说：“不是！就是费心病。听说他媳妇还得了胃亏羊呢！他家经济那么紧张，孩子又多，哪能老吃羊肉呢！”前一位点点头，似有所悟。