主题：某高校运动会入场式

1、（医学系）
服装――白大褂加口罩！
口号――消除“非典”肺炎，还我身体健康！
宣传品――两具人体骨骼标本，头骨换成校长和党委书记的头像
过主席台时的动作――全体正步，并挥舞手术刀或针管。
台上领导们的反映――很恐怖

2、（建筑系）
服装――工作服加头盔
口号――有了我们，你们将不在缺“盖”！
宣传画――本校新校园大型设计图（怎么看怎么象公墓）
过主席台时的动作――全体正步，左手拖着一条钢筋，右手挥舞板砖。
台上领导们的反映――太暴力了！简直就是一群古惑仔！

3、（美术系）
服装――干脆没穿衣服（全部人体彩绘）
口号――虽然君子不多，但是我们敢脱！
宣传画――校长和党委书记的裸体肖像（看上去分明是两头猪在洗澡）
过主席台时的动作――扭扭捏捏，搔首弄姿！
台上领导们的反映――（鼻血流成河）现在这孩子太开放了！

4、（财会金融系）
服装――前几排穿运钞车保安服装，后几排穿红马甲！
口号――如果你很狂，请来抢银行！
宣传画――一张特大的美元（头像是校长的）！
过主席台时的动作――满天撒纸钱！
台上领导的反映――真他妈晦气！

5、（外语系）
服装――各国服装
口号――teacherthankyou!(大家念的时候不约而同的念成了teacher****you)!
宣传画――布什和萨达姆的婚纱照！
过主席台时的动作――全体向右看，齐刷刷的伸出中指！
台上领导的反映――别以为俺们不明白，他们的手势是胜利的意思！

6、（历史系）
服装――全部古装
口号――反清复明、天下太平
宣传画――侏罗纪恐龙（头像换成党委书记的）
过主席台时的动作――面向主席台，演练一套打狗棒法！
台上领导的反映――练得真好，就是不应该对着咱们练！

7、（农学系）
服装――红色棉袄加花棉裤！（还赶着一群牲口）
口号――做好牛、产好奶！
宣传画――一头超肥的猪（头像换成系主任的）
过主席台时的动作――一声哨响，全体牲口冲上主席台！
台上领导的反映――（擦了半天身上的粪）这他妈是谁的创意

能治百病的电脑
 
有个男人向他的朋友抱怨说，“我的胳臂很痛。我想我应该去看医生。”
　　他的朋友回答，“不要去啦！药房里有台能治百病的电脑，比医生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。”
　　男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。
　　找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸条上面写著：
　　*你手肘发炎
　　*把手浸在温水里
　　*避免用力工作
　　*两周内会改善
　　那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。
　　於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：
　　*你家水龙头水太硬了
　　*换个软点的水
　　*你家的狗有虫
　　*给它吃维他命
　　*你女儿在喀药
　　*送她去勒戒所
　　*你老婆怀孕
　　*小孩不是你的--找律师
　　*如果你不停止胡闹
　　*手肘发炎永远不会好  
 

能治百病的电脑
 
有个男人向他的朋友抱怨说，“我的胳臂很痛。我想我应该去看医生。”
　　他的朋友回答，“不要去啦！药房里有台能治百病的电脑，比医生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。”
　　男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。
　　找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸条上面写著：
　　*你手肘发炎
　　*把手浸在温水里
　　*避免用力工作
　　*两周内会改善
　　那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。
　　於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：
　　*你家水龙头水太硬了
　　*换个软点的水
　　*你家的狗有虫
　　*给它吃维他命
　　*你女儿在喀药
　　*送她去勒戒所
　　*你老婆怀孕
　　*小孩不是你的--找律师
　　*如果你不停止胡闹
　　*手肘发炎永远不会好  
 
 

暴强 :o :D :D

搞笑！！！！！！！

甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。
　　某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：\"天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到那啊！\"

真是恶搞！ :D

我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。

现在为一困挠我的是，我未来的小姨子，一个20岁的PPMM。她喜欢穿紧身的低胸T_Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。

直到哪一天，我未来的小姨子Call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚 了，新娘不是我，我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。

我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。

门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug：good boy，我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。

这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊。

真是恶搞！ :D

开学了？

吝啬
 
一人十分吝啬，请客这类事是从来没有的。一日，他的仆人提了一篮碗去河边洗。正好被一个人看见，那人便问：“是不是你家主人终于请客了呀？”仆人答道：“要我家老爷请客，那非等到下辈子不可。”不巧，这话被那吝啬鬼知道了，于是大骂那仆人，说：“谁叫你先替我许下了！”  
 

太夸张了又又又又又又又又又

主题：黑店老板的留言条
  
黑刀：

　　我有急事要到工商管理所，所以给你留下这张纸条，将几件事情交待一下，请务必按以下吩咐办理。三号台那几个男男女女，是给老太太过生日，从穿着打扮上可以看出来，没有多少油水，所以大可不必去费心招呼。厨房后面有块放了七天的狗肉，可用酱油和糖红烧，多放点胡椒粉，以盖住异味，然后切几片芋头放到盘子里，就说是人参炖虎肉。老太太身边坐了个戴眼镜的家伙，像个知识分子，这种人就爱挑三拣四，如果他要提出质疑，就不妨采取专政手段，可先从祖宗三代骂起，然后往其脸上吐唾沫，直到把他们轰出店外。

　　六号台的那几个胖子是用公款消费的，收费时可加价１５０％，反正这笔钱由国家财政支出，不用他们个人掏腰包。另外速派人到街口的农贸市场买一节猪大肠，里面塞上肉泥，当驴鞭给他们端上去。至于猴脑，可用猪脑代替，拌上蜂蜜什么的，告诉他们这是一种濒临绝种的非洲猪猴之脑，珍贵无比。他们要的路易十三，可用香槟加白酒兑配，反正他们已经喝醉了，根本尝不出什么味道来。

　　八号台是个检查团，要小心招呼，别把他们惹翻了。这些人权大着呢，搞不好就会给门上贴封条，停业整顿。可用拷机把咪咪小姐呼来，她陪客有经验，让她最好能在１０分钟之内把这些人灌晕乎，以保证他们挑不出我店的任何毛病。

　　厨房墙角的那只死老鼠，千万不可扔掉。说不定有人要吃穿山甲，可将此鼠剥皮后，下锅装盘，告之以“少年时代的穿山甲”最补，保证能把人唬住。还要强调的是，我常教导你们的对于每一个进店的顾客，切记不能搞“好人主义”。须知对客人的仁慈就是对钱包的犯罪。本店地处市中心的黄金地段，客流量大，不需要制造什么“回头客”。必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续２００％的高额利润。胆子要大一些，

　　下手要狠一些！  
 

真是一绝啊

够经典啊！ :D :D

经典是经典，不过看过了。