暴笑三国痣 ！

　　“天下大势，汾酒必喝，喝酒必汾”；这句话一出，又捅开了三国的老幕……
　　话说巨鹿郡的张角哥儿仨，篡改了自己的户口本的出生日期，打着自己是“释迦谟尼”转世的旗号，在全国开办了几万个“黄巾大法”练功点儿，打出了“唱片已死，黄片当立”的诱人口号，一时间黄遍神州大地，危及着东汉岌岌可危的政权。（观众：绕口令？）

　　（巨鹿郡某山洞）

　　张宝：大哥，我～～～
　　张角：呆子，叫我“太平道人”！！！
　　张宝：是，太平道人，呵呵
　　张角：给点专业精神好不好？念这个名字的时候连我们自己人都想笑，怎么才能让广大学员信服！再真那么一点点，ok?
　　张宝：了解！太平道人，您说咱们黄巾贼～～～
　　张角：拜托！咱们是“黄巾大法”，你丫中央台的新闻联播看多了？
　　张宝：了解！您说咱们黄巾大法已经冲击了中南海，玩儿了天安门自焚，还有没有其他的搞头？
　　张角：球，不是这么踢的，你真以为咱们是本拉登，能搞得那么爽？就算你丫会开飞机，上海的世贸中心也还没盖起来呢！只怪你平时只顾修炼法术打打杀杀，连《邓小平理论》的学习也荒废了，邓伯伯教过我们要韬光养晦的……
　　报――――！
　　张梁风风火火地跑进山洞：不好了……隔壁村的练功站刚才也被汉灵帝给取缔了，站长还在接受央视采访时，上缴了几本《太平要术》，并且表示要坚决和黄巾大法划清界线！
　　张宝：天要下雨，娘要嫁人。他要从良，由他去吧！
　　张角：汉～灵～帝～！你好过分啊……既然敬酒不吃吃罚酒，那我也就不客气了……对了张宝，顺便说一下，你刚才又用词错误，罚你再去抄五千本儿大法宣传册！其他人跟我来，跟官兵拼了！！！地点：决战五里河！

（幽州涿县城门口，刘备正在看墙上的榜文）

　　刘备：唉～～～～～
　　张飞：大丈夫不与国家出力，何故长叹？
　　刘备：哎，最近几天总是腰酸背疼腿抽筋，好不容易看到这城门上发表的这篇红军老中医的帖子，专治阳痿不举，举而不坚，坚而不久，一针治愈，迅速脱落、永不复发……(读者：靠，你哪儿学来的这么多词儿？一看多多就经常看这类广告！)谁知最关键的联系地址部分，却被这该死的征兵广告给压上了，好不难过！其中的苦衷，这位小底迪你一定有所不知…知…
　　张飞：靠，头一次见面就管我叫小底迪？还知知呜呜的好tnnd像个唐僧！
　　刘备：靠again，你没读过《三国演艺》，连我们的角色都不清楚？没读过书不是你的错，没读过书那你也总该玩过电脑游戏吧，买不起电脑你也总该去过游戏厅吧？反正总之，我不仅该管你叫“小底迪”，而且还要叫待会儿将要登场的关羽是“老二”呢！至于我嘛，则是《三国演艺》里相当于唐僧的头号男主角――风流倜傥才华横溢文武双全玉树临风的人称“刘黄叔”的刘璇～～
　　张飞（打断刘备）：hia――hia ――瞧不起俺了不是，瞧不起俺了不是？洒家虽然没读过书，可俺总是看过电视的。别以为你长了张小白脸就跟我装奥运明星！你要是刘璇，我还是圆滑呢！hia――hia ――
　　刘备：哦，跟你站着吵好累，而且城门楼子底下人来人往的，我和你站在一起也不太般配，别人会以为我在向你买A片。不如先到酒店坐下先？
　　导演：cut ! 你们两个蠢货是怎么演的？你们刚才演张角兄弟上瘾了？现在你们可是刘备哥儿仨！这可是正面人物！！！我以前就不断的教育你们，没有那么大能耐就不要客串反面角色！此时你们的心情应该是：爱国的、激昂的……了解？
　
　　（于是两人聊的甚为投机，来到酒店畅饮国家大事）
　　张飞：翠花，上酸菜！这顿我请客，你喝什么？随便点！
　　刘备：哦？好豪爽的汉子！那我也得把你当兄弟看了！要――十三，路易的！
　　“来喽!”　店小二翠花“biu ”的一声开了一瓶XO。
　　张飞：哥哥，你可真够狠啊，我一年可就能挣这么一瓶酒钱！我刚才是让你点“随便点儿”的小菜儿！
　　刘备：faint…可是酒已经开了，有什么我能帮你弥补的吗？
　　张飞：我有一好友关羽，合资开了这家酒店，和咱们同样有tmd 的报国之志，我们何不招募乡勇，成立社团，同举大事？
　　刘备：社团？你连大学里面这么富有创意的词儿都能说的出来！
　　张飞：那是！我和关羽一直就特别崇拜古惑仔浩南哥，早就想成立一个单位了，但是一直群龙无首。今天终于找到你，像你这位既有文化又有背景，而且还是中山靖王的高干子弟，only you 能当头儿。以后白道上你顶着，黑道上送死的活儿我俩来干好了。
　　刘备：那你们都会法术了？
　　张飞：拜托！你《嘻游记》看多了？你都是快当老大的人了，怎么连法术和物理攻击都分不清？那叫武功！
　　刘备：哦，对，是有人叫它们武功，你们会吗？
　　张飞：Of course！我捅人最拿手了，人称“金枪不倒张翼德”；而关羽最擅长砍人了。可是自从对门的酒店老板帮我们起了“关张酒店”这个新名字之后，不知为何，生意就渐渐冷了。所以我们俩也时不时地帮一些电影剧组兼职做做武行啊替身啊臭跑龙套的什么的。
　　突然从酒店门外走进一人，气宇轩昂地说道：是跑龙套的，但是不要加上臭字！
　　（欲知此人姓甚名谁，广告之后再告诉大家！）

　好了，广告结束。这个人的名字就是～～～
　　观众：关羽！！！
　　多多：都知道啊？
　　观众：地球银都知道！！！
　　多多：失败的包袱！

　　刘备：瓦赛！这么有男人味的酷哥？不过也不用粘两尺长的胡子在脸上吧！贴上去以后稍微显得老了那么一点点。哪里买的？
　　关羽：伦敦道九号。
　　刘备：不过如果你的脸型完全配不上你的胡型，而你的胡型也完全配不上你的发型。（摸，摸）
　　关羽：老兄，怎么看你也是一个读过书的人，放尊重一点啦；光用嘴说就可以了，不要再扯啊扯啊的啦，放开手，那是真的啦
　　刘备：o?　这么好的发质？也没有分岔，用什么牌子的洗发水洗的胡子？快告诉我嘛！
　　关羽：人家不好意思说嘛！刚见面就弄的人家怪不好意思的,讨厌嘛…
　　张飞：大哥，关羽的外号就正是和“美眉”齐名的“美髯”啊！
　　关羽：阿飞啊你真讨厌，你又把我的id和qq号告诉别人！…
　　张飞：对了，此庄后院有一桃园，花开正盛；既然我们三个今天聊的这么投机，何不在园中祭告天地，结为兄弟，协力同心，然后共图大事？
　　刘、关：O-yeah!
　　张飞：叶你俩老木，还不快go？
　　
　　（于是三人来到庄后桃园）
　　关羽：各位观众，这里就是大家感觉陌生而又熟悉的地方。请看，这前三百株桃树是三百年一开花、三百年一结果，吃了可以通大便。
　　刘备：这么好啊？
　　张飞：这中间三百株桃树是六百年一开花、六百年一结果，吃了可以通大便。
　　刘备：又通？
　　张飞：大哥有所不知，此“通”非彼“通”也！彼通只可使便秘着通便，而此通则可以使大条一泄如注，其气势之辉煌令见者叹为观止！
　　刘备：这样啊？
　　关羽：是啊，而这后三百株桃树是九百年一开花、九百年一结果……
　　刘备：靠！这要是吃掉的话，岂不是撇条和嘘嘘一样了？

观众：这一段怎么那么眼熟啊！你竟敢抄袭kizi的段子，番茄鸡蛋快拿来！
　　多多：呵呵，不好意思，由于阿ki描写桃园的段子实在是太经典了；使我从那以后一想到桃园的时候就想到通大便，已经形成条件反射，如果不用kizi的段子来写描写桃园我就月经不调浑身搔痒哪里都不爽。所以只好抄袭了一次，请大家不要到法院告我啊！）

　　备好猪羊祭品、好酒小菜、乌鸡白凤等项，三人焚香再拜而说誓：“我志愿加入洪兴党，拥护党的纲领，遵守党的章程，履行党员义务，执行党的决定，严守党的纪律，保守党的秘密，对党忠诚，积极工作，为无厘头事业奋斗终身，随时准备为党和人民牺牲一切，永不叛党。”

　　三个人喝的有如火山喷发，拉稀泻肚，狂坨而出，痛快淋漓,一醉方休。
　　………………
　　刘备：大家喝了这么多，警察会不会来管我们？
　　警察：已经来了！
　　刘备：这么敬业的说？
　　警察：刚才有人打电话报警，说这里有三个人要自焚！
　　刘备：自焚？你看我们像想不开的样子吗？
　　观众：像！！！！！！！！！
　　刘备：不会吧？各位观众……
　　警察：你不要狡辩了。每一个大法练习者都是像你们这样的满口胡言乱语，浑身上下洒满酒精，而且身边堆满了这种绿biu biu的雪碧瓶子！
　　刘备：警察葛格，我们真的只是普通的饮酒嘛！
　　警察：饮酒还有普通的和不普通的吗，有吗？你给我一个不普通的姿势先？
　　关羽：葛格不要生气嘛，如果你这次放过我们，我可以保证让你舒服舒服……
　　警察：淫酒？？？棍儿顶棍儿，白费劲儿；三个大老爷们在这个僻静的花园里，互相灌来灌去的有什么搞头？
　　刘备：所以这才叫喝花酒嘛，现在异性的A片那么好买到，保不齐观众也想换换gay的口味呢？
　　警察：那你们也应该算酗酒！
　　张飞：叙旧？叙旧碍着你屁事了？老子是洪兴大飞哥，他们是我的两位葛格，我是他们的小底迪，男人之间就没有搞头吗？你不服也可以来参加嘛！
　　警察：kao, I 服了 you 。你说粗口也不用把裤子给脱了配合啊，恶心死我了，我闪先！（警察下场）
　　刘、关、张：hia hia hia hia～～～～不求同年同月同日生，只愿同年同月同日死! hia hia hia hia～～～～
　　小观众：妈妈，这个故事里面谁是好人啊？我有点害怕......
　　妈妈：好人只有一个，趣多多!!!

　　这次结义史称党的桃园会议，是东汉到三国时期一次重要的转折点。

温酒斩华雄

　　话说刘、关、张三人自结义之后，灭黄巾，笞督邮，在江湖上已经混的小有名气。但是在东汉末年最不景气的政府部门，提升官位哪有这么简单？刘备仅仅做到平原县长，而关羽是马弓手，张飞是步弓手。三人感觉做的极为不爽，便去投了北京市市长公孙瓒……再说三国的另一大主角曹操，向猎头网站发了一片帖子讨伐董卓。竟然集结了十八路兵马的CEO，足可见网络猎头的威力。他们是：曹操袁术韩馥孔

主席台上，袁绍的办公桌上，押华雄的钞票已经堆成了山）
　　袁绍：咦？竟然没有一个人押关羽吗？
　　张飞：？？？袁绍老儿，他们岂不输定了！我和我大哥把所有的钱都押关羽！！！
　　袁绍：biu ! 你们银行里的账户已经全部划入, finish！
　　刘备（才反应过来）：你疯了？我可不干，把钱还给我！我家里还有两个老婆和一个旺财要养！！！
　　十八路诸侯（一齐）：反悔是旺财，反悔是旺财！
　　刘备：汪！汪！汪！我是小狗旺财，你们把钱还给我吧，求求了！汪汪汪！
　　十八路诸侯：耍赖皮！死钱落地，死钱落地！耍赖皮！
　　袁绍：靠！大耳儿，我们这里计算机划帐每天的工作量也是蛮大的，你这个人到底有没有赌风赌德？？？
　　……
　　刘备：啊，不能赖皮吗？俺迷托福！二弟你可一定要赢了回来……
　　
　　静……静……静……
　　刘备（低头）：咦？三弟，在你脚边银闪闪，白花花的物体是什么东东？
　　张飞：let me see see…　靠！是二当家的刀片儿！二葛格拿根光棍儿冲出去的！
　　刘备：那…关羽他…岂不……
　　张飞：天那，二哥必死啦！赶快派人去收衣服啊！
　　刘备：呆子，会有专人打扫战场的！我是说，二弟他…他…他让我们赔翻啦～～～

　　（沙场上。华雄VS关羽）
　　华雄（心想：搞什么无厘头？拿根儿晾衣服杆子还想砍我个pi?）：你有种放马过来吗？
　　关羽（意气风发，威风凛凛）：hia hia hia hia,今天你关爷爷送你上西部！我来也～～～

　　!%@&#&*^*!@~ 咯噔咯噔咯噔咯噔咯噔咯噔……两匹马两个男人搞做一团，直杀得是走石飞沙沙尘满天天昏地暗暗无天日日你妈老木，镜头里除了沙尘暴看不到半个人影。突然！！！！
　　观众：怎么了？
　　导演：呵呵，没怎么，开个玩笑。我也看不到啊……再突然！！！！
　　观众：又怎么了？
　　导演：只见黑尘之中刀光一个flash，一个脑袋应声落地！这其中究竟是怎么回事？究竟是谁死了？广告之后再告诉大家！

　　广告：这次的广告主要是向大家推荐一位很有搞头的大学毕业生，姓名：趣多多　年方二一，菜糕巴豆，北航经管学院2002年的优秀应届毕业生，爱好无厘头。QQ号：11854590　邮件：wangqibuaa@hotmail.com　欢迎大家联系我o!

　　广告回来。究竟是谁死了呢？
　　观众甲：是关羽！！
　　观众乙：是华雄！！
　　多多：呵呵，意见不统一了吧？现在谜底揭晓！
　　华雄：（从沙尘之中冲出）：hia~hia~hia~hia~ 死的不是我o,死的不是我o
　　观众甲：我猜对喽！
　　关羽：（从沙尘的另一侧冲出）靠＃　我怎么也没有死？
　　观众：究竟怎么回事？

　　（冥界）
　　华雄的马头（抬头冲着地面）：靠，i服了you! 主人，看在咱俩搭档多年的份儿上，你砍不到关羽我不怪你，可是你也不该砍死我啊！你让我到了阴间怎么做马？
　　阎王：哎……我也知道你今天死得冤，谁让人家关羽是主角呢？也罢，正好我现在手边缺少一个打杂儿的，以后我就叫你\"马面\"吧！
　　马面：靠，你这个老头儿好没道理！明明是他面，凭什么说是我面？
　　牛头：你知足吧！他连奶牛也没放过！
　　阎王：look，你再看这边站立的几位仁兄，也都是他砍下来的！
　　虎头鹿头猪头鸡头龟头锄头斧头老头枕头：对～～～　他什么都砍～～～
　　马面：老天啊，谁能帮我们报仇？！

好长，不过挺搞笑的。