牛会抽烟么？

牛会抽烟么？
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两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

成功的手术

医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人 上手术台。

他已经92岁了。 手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！” 麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。”麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”

伊战与害虫
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（记者首先采访了一群苍蝇）
记者：你们好，请问你们今天起飞多少架次了。
苍蝇：回答你的问题之前，需要先提示你一下，你把我们的“航空母舰”踩了。
记者：哎呀！我靠，踩大便上了！
苍蝇：我们今天共进行了250次起降，开展了12轮空袭，被敌军击落了两架。
记者：你们空袭的样子很帅，是否可以认为你们是最英勇的害虫呢？
苍蝇：No,no,no!我们这种重型轰炸机的目标比较大，起飞时动静也不小，容易被敌军发觉，因此逃跑的非常快，跟蚊子这种隐性战斗机相比，我们的英勇程度差多了。

（记者又采访了几只蚊子）
记者：你们今天的战果如何？
蚊子：我们是隐型战机，因此可以超低空飞行，但由于距敌军太近，损伤比较严重。唯一值得庆幸的是DD我们占领了很多“油田”（血管）。
记者：你们和敌军近距离作战时很惊险，你们算是最英勇的害虫吗？
蚊子：No,no,no!我们跟跳蚤没法比，人家是地面部队，长期肉搏，人家才英勇呢！

（记者采访了一些跳蚤）
记者：最近情况怎么样?
跳蚤：我们大多数时间在丛林地区（头发、胡子）活动，这段时间天气不佳（没洗头），沙尘暴比较严重，我军推进比较迟缓。
记者：你们可真英勇！
跳蚤：No,no,no,我们照蛔虫差多了！人家都开始巷战了！

（记者到厕所抓了几只蛔虫）
记者：你们竟然敢打巷战，太英勇了！（流了几滴眼泪）
蛔虫：英勇个屁，我这不叫人用“生化武器”（虫子药）打出来了。

吹牛家
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某君号称天下第一吹家。

一天，几位聊哥吹姐闲聊，\"第一吹\"充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。

仿效名人
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鲁迅在桌子角上刻了个“早”字，以后就再也没迟到。

我在桌子角上刻了“我是天才”四个字，被学校罚款二十元。

诸葛亮让刘备三顾茅庐，可出山后就当了个大将军。

妈妈一早上三次进屋叫我起床，可他第三次却提了个鸡毛掸子。

牛顿在苹果树下睡觉时，一只苹果打在他头上，让他悟出了“万有引力”。

我在桃子树下睡觉，又一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸，我悟出了“桃子树下必有虫”。

华盛顿坎了他老爸的樱桃树，然后去坦白，后来却没有挨揍，反而的到原谅。

我把老爸锁在厕所里，然后睡着了。三个小时后我去坦白，却被他猛K一顿后关在厕所里五小时

顺序有误
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在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。先有贵宾说：“我们来敬东半球的女性一杯。”

后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时，他站起来说：“各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。”

 :D

意外灾难
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有个手臂骨折的农民，向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有个石头，于是便在田间的高压电塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过，见他身体在抖动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了医院。

苍蝇散步
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一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”

歇一歇，明天发。

终于发累了哈，我看起都累啊！

不错