在我成为流氓的日子 [zt]

事实上我不仅仅是一个流氓而且是一个无赖、一个混蛋，这是我女朋友给我的最后的评价。
   我爱她胜过爱我自己，当我在梦里为她不小心摔倒而受伤抱着她数落她为什么这么不小心而哭醒时，我想这辈子都离不开这个女人。每一次送她回家时，送她进站后我都会到出站口看着即将载她离去的火车，即使她看不到我，我都会等火车完全消失后我才转身离去。我觉得爱一个人不需要太多的理由，也不需要太多表面化的东西，要用心。
  我本来觉得现实是最残酷的，没想到爱情也是如此的残酷，让你还没来得及去想到底错在哪里，已经被人一棒打到在地。我也曾有远大的理想也曾被人淹没在一片赞美声中，没想到现在被爱情敲打的遍体鳞伤，把我的自信撕的粉碎，我在也成不了生活的强者。
我们
我从来没想过她会离开我，她是爱我的，至少曾经爱过，深深的爱过。想着我们在一起的每一天，我们也曾是那么的幸福快乐，我生病是她会陪在我身边给我做我最爱喝的疙瘩汤。当她受委屈是她会趴在我怀里哭着向我倾诉。没事时她会想一个快乐的小女生一样向我诉说生活中的每一件小事，每一个细节。她是那么的嗜睡，不管到什么地方什么时间只要躺下来她就能睡着，看着她酣然入睡的的样子，真像个孩子一样酣的可爱。
  我们从来不会像别人那样平淡的无话可说，我们之间会用诙谐、幽默的语言、语调来逗弄对方，来消除心里的隔阂，来指正对方的错误、缺点。我们永远都是对方心灵的导师。我也曾想，就算所有的恋人都分开了，我们也不会分开，因为我们有很理性的思维，在知道我们之间出现裂痕或矛盾时我们会很有办法知道怎么弥补，我们在出现争执的时候不是我向她主动承认错误，就是她主动向我主动认错，有时知道是对方不对，在承认错误的同时指出对方哪里做的不够好，我们是如此的了解对方，就像那句话“左手握右手”。
二、爱痕之初
就在我刚刚走上工作岗位两个月的时间，我每天一身土一身泥的下班后骑自行车蹬上20里路急匆匆的回到住所。因为那里离她很近，我每天可以看到她可以陪她聊聊天，可以陪她读会儿书。第二天天刚朦朦亮我就要起床再骑上20里路去上班。我曾经每天生活费只花五块钱，日复一日的中午吃着一个饼一小碗面条的日子，就为能够偶尔平时有点钱给她买点零食，偶尔的一起出去吃顿饭，我还曾想我一定要用我第一个月的工资给她买点什么，因为我爱她，我要尽可能的让她幸福，让她过得好一点。
 从学校到社会，从学生到走上工作岗位，我承认我磨合的不够好，我唯一的寄托就是每天早点下班，早点回家，早点见到她。但是我要挣钱，我要努力工作，我整天琢磨着什么途径能够发财，不怕别人笑话，有一段时间上下班我一直低着头，真渴望能从地上拣一个钱包，因为我必须有钱，那样她才会生活的更好，更幸福。
   然而我逐渐觉得她对我越来越冷漠，她也不太高兴我和她一起上自习一起读书。她总是推脱课太忙，没时间管我。从一开始的每天都见面，变成了每周只允许我去两三次，到后来甚至都不愿让我去了，不过还好，马上要到我们相识两周年纪念日了，我想用这次机会消除我们之间的隔阂。为了这一天我精心准备了一周的时间，我给她买了她一直想要的石头记，买了24夺玫瑰，因为24号是我们相识的纪念日，又是我俩年龄的平均值。我还准备了一起去比萨屋吃第一次西餐。
   可有谁回想到呢，就在那一天她对我说：还是分开吧，我对你已经没什么感觉了。那晚我喝了很多的酒，看着她认真的样子我哽咽的说不出话来，就在她转身回宿舍时我大声的对她说：“明天我就会离开这个城市”。整夜未眠，我躺在床上不停的吸着烟。第二天清晨她来看我，她抱着我哭着说：她还真的舍不得离开我。我流着眼泪使劲抱着她，生怕一松手她就会离我而去“让我们再努努力好吗，我不能没有你”她无力的摇着头。她擦干眼泪，把我送的石头记还给我，转身离去时，我想我不能就着样放弃了，她还是爱我的，我不会放弃的，我穿上衣服，下楼去追她以后，我就变成一个流氓了。
在我成为流氓的日子
   我一次次对自己说，如果我就这样放弃的话，首先我对不起我这两年的感情，我也就枉让她爱了我两年，我会努力去挽救我们这段感情，我也有理由让她知道我是多么的爱她，她是多么的值得我珍惜。
   追上她，我默默的走在她前面，肩上搭着她丢在我那的那件黑色牛仔上衣，我等她上来给我搭话，她跟上来，脸上依旧是那我平时最喜欢她那温温而怒的表情，她那想笑又想怒的样子，让我怜惜不舍，可惜呀，在往后我再也没有见过那令我神往的表情了，她问我到底想要干什么，我默默不语，依然向前走着，她一把夺过她的衣服摔下一句话：你就这样赖着吧!
   十月26号那是我成为流氓的第一天，她和她同学约好了一起买衣服，我就骑着自行车跟在她们后边，她们去商场我就在外面帮她们看自行车，她们回去我也跟着回去，我试图凑过去跟她们搭一两句话，没人理我。我们回到宿舍我就在宿舍楼前那棵大杨树下席地而坐，看着来来往往的人群，是否夹杂着我最熟悉的身影。时至深秋，大树在寒风中无力的抖动着，树叶在风中尽情的舞动，纷纷洒落在我得周围、身上。
   下午她去上课，一直坐在宿舍楼前的我跟她去上课。坐在教室的一角，我知道她的心里也不舒服。结果可没上到一半，她就走了。我就又重新坐到宿舍楼前，就那样坐在那里，烟不停的吸着，一直到晚上十点多学生宿舍熄灯我才起身离去。清晨刚七点钟我又来到那里，等待她的出现。快八点了她才从宿舍出来，看到我她愣了一下，说去食堂吃饭吧，吃着饭她说：“吃了饭你就走吧，别跟着我了，我求你了，我要上课，这样我能上课吗”，我低头不语。她匆匆走了，我还是跟了上去。就着样我的流氓行为还在继续着，她变的越来越愤怒了，她的课也很少上。
  在宿舍楼前，她站在我的面前对我大喉：你到底要怎样才肯罢手。我沉默，“你说话呀”，她用劲把书包摔到我身上，我低头捡起书包，她用脚踢我，用拳头捶我，我知道这包容着太多的爱与恨。我还是一次次靠近她，让她尽情的在我身上发泄着。等她闹够了，没力气了说了一句话“你这个流氓、无赖、混蛋”后回到宿舍。我还是有回到了那棵大树下坐了下来，任凭着过往的人群对我止步相望、指指点点。从口袋里摸出一支烟点着，从嘴里吐出的烟雾瞬间被沥人的秋风卷的一干二净。在我以前的日记里我曾这样写着：我的性格决定了我，决定了我决不会追在一个女人屁股后面满街乱跑。想到这，我心里不禁一乐，只道是那是我还年轻，还没经历过感情的挫折。一支烟很快在秋风中燃尽了，我又点上一支。我的心情越来越沉重了，我可以不去上班，可以这样无休止的耗下去，可我最看不了她这种逃避我的方式。可我始终相信她是爱我的，我的心里锥扎一样的疼，那时我真是茫然到了极点，我从来没有那样的不知所措。可，可这个我如此深爱的人我怎能放弃呢，那我以后还有什么事情值得我坚持下来呢，可，可她那种逃避我的方式，我的心真的很疼。
   我的流氓活动还在我的茫然不知所措中进行着，直到在我成为流氓的第三天中午? ? ? ? ? ?

    流着眼泪走在大街上，任凭着眼泪无情的滑落。给她以前的好朋友打个电话，让她转告她我还是决定离开了，电话里我哭出了声响。流着眼泪在商场里买了个旅行背包，回家换了身衣服，想在去踢会儿球。踢了两脚，浑身无力、无精打采的，最要命的是稍一停顿眼泪便涌了出来，退到球场的一角，点支烟坐了一会儿，准备回去洗个澡，走过学校的过街天桥，看着下面传流不息的车流，我真有种要下去的冲动。手机响了，一看是她我深吸了一口气“喂”，为了不让眼泪掉下来，我一直长喘着气，她约我吃饭。
    在饭店里，面对着她，我的眼泪再也抵挡不住对她的执着，我连话也讲不出来，大口大口的喝着啤酒。她又跟我谈起我们快乐的往事，伴随着酒精的催化，我暂时忘掉了失去爱人的痛苦，思维又飞回到了从前。吃完饭一起走在学校的草场上，还像往常一样挽着我的手，谈起快乐的往昔。我再次轻轻的把她拥入怀里在她耳边又一次轻轻的哼起“水木年华”的《一生有你》：因为梦见你离开，我从哭泣中醒来，看夜风吹过窗台，你能否感受我的爱。等待老去的那一天，你是否还在我的身边，看那些誓言谎言都随风慢慢飘散。多少人曾爱慕你年轻时的容颜，可又有谁愿承担岁月无情的变迁，多少人曾在你生命中来了又还，你这一生有我都愿陪在你身边。
    她伏在我的肩膀上说：回去上班吧！别太冲动了。我的眼泪又滑落下来，我拼命摇着头。我知道失去她，我的世界里再也没有色彩，再也不能朝着已定的目标努力了，再也不用了，所有一切都已没有意义了。我真的无法面对我所熟悉的一切，我只能选择逃避，趁着年轻做一些能给自己留下印象的事。又想起那句话“有些事一辈子都在做也不会有印象，有些事只有一次你一辈子也不会忘记”。刺耳的哨声向彻整个草场，把那些痴男痴女召唤回校园，擦干眼泪送她回宿舍，作了简短的告别我就回到了住所。
流浪人生
当我背起旅行包来到火车站，给家里打了一个电话。年迈的父母没有过多的挽留，我想他们已经猜到发生了什么，只是说儿子已经长大了，自己既然已经决定了，就去做吧，记得常给家里打电话。我没想到我的老爸老妈这样理解他们儿子的心情。我眼里含着泪花，买了张北去的车票，就着样我离开了生活了五年的城市，原来所有的一切都将不复存在，在我眼前是一个完全陌生的环境。
永远忘不了是那个十月底我来到北京。在北京我背着包整整转了三天，像所有刚来北京的外地人一样，手里捧着地图，边走边看，见人就问、见车就上，因为方向总也倒不过来，所以大部分时间是在徒步而行。看招聘信息报去人才市场，凭着在学校里学的东西和经验，上天对我也算不薄，到北京的第三天我就找到了一份自己能做的工作，第四天我就上班了。
我不能停止想她，我控制不了自己的思想。今年的冬天好像来得特别早，早早的下了几场雪，每到这时候我都失神的担心，想她那里冷不冷，下雪了吗？她穿上毛裤了吗？
走在北京阴霾的天空下，看着街上来来往往的陌生人群，我的头变得越来越低，腰也变得越来越弓了。就像一具行尸走肉一样飘忽过每天从住所到单位的一段路程。有时候我真想让自己的身体受点伤或得一场大病，只有那样我才能感受到我还是一个活生生的人；只有那疼痛还能让我感受到那种贴切和真实；也只有那疼痛才能让我感受到我的灵魂还在我的身体里。在我现在的生活里，除了想她烟和音乐成了我的全部，每天就听那么两三首歌我也不会觉得烦，最爱听的是赵传的《有个傻瓜爱过你》、《再勇敢一点》和黄征的《爱•值得》，再就是《把悲伤留给自己》、《如果再回到从前》一些伤情的老歌。喜欢陶醉于歌声中的感动，喜欢那种情不自禁让自己泪涌的感觉。赵传那略带沙哑的嘶喊，黄征那低吟深情的咏唱，都能响彻你心底的每一个角落，让你的心痛就像写在手掌心里一样清晰可见。
   我还会继续努力的，来挽回我的爱人，如果真的不能让她回到我身边，我会用至少一年的时间去怀念，然后在再用至少一年的时间去忘记我这段逝去的感情。


                                                       为爱守寡

我不明白,怎么就分手了呢??? 为什么啊??这世界上还有什么能比爱更重要呢?:(

这个世界还有什么是真实的呢？

何必呢？

难得糊涂

彼此彼此....

不 做 流氓 兔 好多年 :D :P

不 做 流氓 兔 好多年 :D :P

呵呵,谈谈经验吧. ;)

 :(

我---------------职业流氓  哈哈

我不明白,怎么就分手了呢??? 为什么啊??这世界上还有什么能比爱更重要呢?:(

不明白？