嘿嘿！

一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，
他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃.”

某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：“观当今时代，学生须有心上 进.”某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：“看现在世界，老师得无 耻下流.....”

某人的梦话-上帝啊！给我个女人吧！

还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语---翼德贤弟，扶我
上马（三国演义）五分钟后---好头颅，不止谁来砍？（隋唐演义）五分钟后---小李
飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后---异次元空间！（没记错的话，应该是圣
斗士）五分钟后---狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段
笑......）我真的很想知道他做的是什么梦.....

难过----我们家门前的大水沟很难过。
　　如果----罐头不如果汁营养丰富。
　　天真----今天真热，是游泳的好日子。
　　十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
　　从容----我做事情，都是先从容易的做起。
　　人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
　　棉被----小玉的卫生棉被偷了。
　　便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
　　于是疯了一个语文老师。

世界上最

儿子回家对父亲说：老师今天说我“有其父必有其子”，父亲气愤地骂儿子：你今
天一定做了什么混帐事!

一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。
"1000元。"鸟商说。
顾客惊奇道："这么贵？"
"当然，因为它会使用Windows"
"那这只呢？"顾客又指着第二只。
"2000，因为它会用UNIX"
"哦，第三只呢？"
"3000。它会......? "鸟商耸了下肩，回答："我也不知道它会什么。"他指着前两只
鹦鹉，"可是它们两个管它叫’CTO’。"

话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第
一句话就是：" 想跟我上床吗？"
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女
形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只
说一句话："想跟我上床吗？"……
怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉
（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里
都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说："
这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，
也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"
神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在
一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果， 就
看神的旨意了…… "
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到
神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公笼子的
一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想
跟我上床吗？"
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，
我祷告这么多年的愿望终于实现了……"

大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。
“你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。
“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。
“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。
突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”

某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房
的水 槽 排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修
理。William一 口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在
Cindy的上班时间内，因 此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己
进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻
烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”
William听了虽然满腹疑惑，但还是 说好。
第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很
乖， 没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy
的嘱咐 而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他
对着鹦鹉大 吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”
鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效 果。接着，只听见鹦鹉
模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”
然后就 只听到厨房传来一阵的惨叫声。

传说有一位文学系的教授以难为学生出名。
>
> 有一天他又交待给学生一个非常郁闷的题目∶作文(要包含贵族和爱情)
> 学生们非常痛苦的构思着,可是第二天就有一位学生交了作业。
>
> 教授看到看到作业以后绝倒,作文只有一句话:"公主怀孕了."
> 教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素.
>
> 学生很高兴的在前面加写了一句话,变成:"水瓶座的公主怀孕了."
> 教授气急败坏,要求该学生加入悬疑元素.
>
> 学生很高兴的在后面又加了一句话,变成:"水平座的公主怀孕了,是谁干的?"
>
> 教授发狂了一样的暴走,最后他使出杀手杀?,要求学生加入宗教元素.
> 学生很为难的走开,教授得意洋洋的看着自己的胜利,笑了.
>
> 第二天,学生很高兴的交给教授他的完成稿,教授看完以后晕了过去,文章是这样
> 的:
> 水瓶座的公主怀孕了,Oh my god!!!,是谁干的?

在河南的国道上看见的：
　　抢劫警车是违法的!!

　　在河南的国道上还看到绝对经典的一条：
　　一人结扎,全家光荣!!

　　在贵州的施秉看到的：
　　放火烧山，牢底坐穿

　　在铁路上看到的：
　　横卧铁轨，不死也要负上法律责任。

　　在浙源至理坑的路上一个小村庄农舍上刷着这样一条标语：
　　国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。

　　北京某远郊县：
　　少生孩子多种树，少养孩子多养猪！

　　湖南某乡政府：
　　结贫穷的扎，上致富的环。

　　贵州铜仁,在去梵净山的路上,一个屠宰场的标语:
　　以三个代表指导我们的屠宰工作。

　　在山东看到的标语：
　　光缆不含铜，偷盗要判刑！

　　安徽，归还农业贷款的标语：
　　人死债不烂，父债子来还！

　　山东聊城监狱：
　　人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民。

垃圾分类，从我做起！
　　--上海浦东新区宣传垃圾分类的一则标语，发现于悬挂在浦东大道两侧的旗帜上

　　宁要家破，不让国亡。--山东菏泽计划生育标语。

江苏农村多处可见："宁可血流成河，不准超生一个。"

广西前往德天瀑布的路上有条更狠："一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！"

某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语："喝药不夺瓶，上吊就给绳。"

某电厂门口大红字标语更绝："严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！"

十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语："坚决打击挑脚筋！"看得人浑身发毛，不寒而栗。

在浙江一座尼姑庵的墙外，写着："偷税漏税，来世罚作尼姑。"，姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。

更绝的是重庆人和镇一配种场的标语：人和良种猪配种场


十五大后提出若干口号，据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果......
高举xxx理论伟大旗帜！"，旁边路牌："限高5.6米"；"

.紧密地团结在以xxx同志为核心的党中央的周围！"，旁边路牌："请保持距离"；

."加快改革开放步伐！"，旁边路牌："限速80公里/小时"；

."沿着有中国特色的社会主义道路走下去"，旁边路牌："此处可调头"。


超强标语大奖得主：河南巩义某乡：不怕死的就来我们三十八里铺作案！

我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。
在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。
可是，几次见到她，
那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。
就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。
终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她..
便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。
第二天，她打来电话，说要跟我见面。
心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。
她看着忐忑不安的我，问道：
.
.
.
「昨天你塞给我一百块钱干嘛？」

吾友轶事二则
 
　　　　　　　　　　　　　　　　一

吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。在商店里，指着机器对工作人员说：--我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。

　　　　　　　　　　　　　　　　二

吾友见演示人员从网上复制许多图片，便问怎么弄的。

--是从网站下载的。

--什么？下崽儿？

幽默的领导

　　所里花一万多元装备了一台联想,一日,我带来了一个软件,告诉主任:这是一个我们经常用到的软件,我装到咱们的计算机里吧.
　　主任:行啊,不过要小心一点,不要把计算机弄坏了.
　　我:放心吧,没问题.
　　我把光盘放到光驱,运行setup...
　　一会儿,安装完毕.
　　我:主任,我装好了,你来看看.
　　主任:装好了?这麽快就装好了?我怎麽没见你卸啊?
　　(主任以为安装软件,要把计算机用螺丝刀卸开)
　　局里见我们所配备了电脑,所里的同志们参加计算机学习,全部及格,很是羡慕,于是,局长给主要领导们配备了"最好,最高级的电脑"(笔记本).我很是羡慕(没我的份).一日,与配备了笔记本的领导闲聊,领导说:你们的电脑能翻译,我的怎麽不行呢?(我们的电脑有东方快车).我说:也可以的,改天我给你弄一下.对了,你们电脑的硬盘是多大的?
　　领导:你说硬盘哪...
　　领导用手比划着:有这麽宽,这麽长...(指的笔记本的尺寸)
　　另一领导为了给正在上小学的儿子启蒙,花一万多元买了一台电脑.某日,对我说:到我家,帮我调试一下电脑.
　　到领导家一看,四室两厅的房子,专门一间房子放电脑.一进屋,闻着有一股药味(好像是福尔马林).也没好意思问.
　　在调试时,我不停的夸领导的电脑如何好,我的电脑如何落后.
　　领导冒出这麽一句话:你的电脑放在哪儿?
　　我:在我的卧室.
　　领导:啊,那多麽危险,电脑不是有病毒吗?放在卧室怎麽行,我放在这儿,每天还得喷两遍药水呢.