一生遗憾，无语

一生遗憾――苦恋九年而不可得

我和你没有谈过一天的恋爱,但我一直深爱着你.
　　　　
　　　　我一直惦记着你,也将一直深爱着你,并一直将你留在记忆里.
　　　　往日错过的机会，已经一去不复还了，这只怪我当时没有把握机会。记得在你我在家里看电视的那夜，在你家里吃饭后的中午你坐在我身旁、靠在沙发，我都错过了你留给我的机会。
　　　　
　　　　但是我深知道你曾经爱过我………..。
　　　　我曾经假设如果你能够嫁给我，是我一生最大的幸福与满足，能和你结婚一世无憾。
　　　　
　　　　当得知你和Y的关系后，那一段时间是我一生中经历的最大挫折（今后肯定还有人生的其他风浪，坦然之），当时我只想逃开这个城市，躲的远远，我给你写信后被你拒绝以后，我失望极了，我用尽一切了力量，你仍然拒绝我。
　　　　
　　　　我不懂你为何选择Y而拒绝我，是你曾经承诺了他，而他不愿意放弃？
　　　　
　　　　痛苦之极。
　　　　
　　　　
　　　　我现在的老婆H当时已经和我认识半年多了，就等我开口答应她。我一直小心翼翼地回避着她，我知道我在等着你,我爱的人是谁?……
　　　　
　　　　终于我绝望了。你再一次拒绝了我，你在电话里痛骂着我（好心没干成好事，中间人和我妈的笨拙，让你出离愤怒）。
　　　　
　　　　
　　　　我意识到也许我离开，我退出也许是无奈、唯一的选择。
　　　　
　　　　此时我对你的思念到了极致，痛苦也到了极致。我无法排解这种深深的折磨.
　　　　另外，还落下一个想你就心痛的病根，每当思念你，想念你的时候，心就痛的受不了只好停住不想，当自己又抑制不住，我自己算了一下，一年365天我没有每天想你，但想你的次数，远远超过365次，有时一天反复无数次。
　　　　
　　　　到了去年，我生命中转折的一年，我在10月的时候好象我顿悟了（一笑，不能当真），直到这时，我心痛的毛病才逐渐去掉。
　　　　
　　　　当时今年再见你的时候，这个毛病又开始泛起来，使我又不得不离开你。
　　　　
　　　　
　　　　我沉浸在这种无边的折磨中，不得用恋爱来麻醉自己，以契出契，我并不爱我的老婆H，她不是我爱的类型（她是无辜的），在和她恋爱一周后我就想和她分手，可每当我看见她真挚的眼神我无法说出来，她一直认为我是最优秀的，我实在很想和她告别，但我又不忍心去伤害一个无辜的人。在我与何的恋爱中，我一直幻想又一天你能发现Y不适合你，你能跟他分手，我会继续爱着你。所以我知道，我绝不能和何突破界限，我一直努力的坚持着，我知道作为男子汉这就意味着责任，所以在她芳心以许的情况下，我一直和她保持着冰清玉洁。
　　　　
　　　　我们两人不通音信，渐行渐远。我心理又恨你，有爱你，爱恨交织，我曾经不想再见到你，可我的灵魂知道我深爱着你。
　　　　
　　　　
　　　　终于我和H要结婚了，她把所有的爱都倾注在我身上，我更无理由去拒绝她，但我心里还有一线希望，在等着你。
　　　　
　　　　我在结婚前在渝海邂逅你，我当时看见一位身材非常好的姑娘从我面前过，令人眼目一亮，定睛一看，是你！我一直想告诉你我要结婚了，但又无任何理由接触你，我告诉你我要结婚的时候，我心里在期待你说出一句话：不。那时我会毫不犹豫的退婚跟你结婚，可是你反映淡淡的，当我走过天桥转过来看你的时候，你站在大厦面前，眼睛一直朝前，等着小雷下来接你，你并未转过身来看我，我在你心目中，难道一点毫无轻重？
　　　　
　　　　我终于结婚了，我并不情愿。
　　　　
　　　　如此我也并不情愿要小孩，因为我知道我还在幻想着能与你在一起，但我的老婆要栓住我，因为她不放心，又太多的小姑娘爱慕我，我们单位的形象小姐一直暗恋着我，又两、三年了，还有一位女同事，非常的热烈大胆，我在道德方面一直是现代柳下惠。我老婆需要稳定的婚姻。
　　　　
　　　　
　　　　如果我离开老婆，结束婚姻，对她是非常不公平的，她是毫无过错，她百分之百的全身心的投入。这是我无法逃避的责任。
　　　　
　　　　可我就是爱你呵！
　　　　
　　　　我知道正如我无法逃避H一样，你也一样无法逃避Y。我也曾经这样想，我一生的幸福――婚姻就牺牲了吧，去成全他人，让他人幸福吧。如果我做了总理，要我牺牲地位来换取你，我也会毫不犹豫，因为我深爱你，有着你就是我一生最大的幸福与满足，可惜这一切只能在梦里了。
　　　　
　　　　如果有来世，我愿意和你在一起，我等着你，你要做我的妻子。我等着你…….。
　　　　
　　　　我只要每天看见你一眼就很幸福，让我做你的同事吧，永远的同事，能每天看见你，我就很满足和幸福了。我想拥抱你和亲吻你，只此而已，原谅上次我的冲动，这是我长久以来的愿望。
　　　　
　　　　
　　　　你一直过段时间找点理由来让我帮小忙，见我一面，叫我来接你下夜班。我知道你爱我，一直知道，所以我忘不了你。
　　　　
　　　　
　　　　去年的4月左右，我时常在梦中惊醒，半夜醒来，有时眼角还有泪水，我梦见你的家已经拆迁了，那栋大楼已经是一片废墟，我在黑夜你寻找你，可是不见你的踪迹；又梦见在你以前的老屋，我来找寻你，有时和你一起上学行走，但大多数，总找不着你。那一段时间老做这种梦，在梦里我非常想念你，想见你。渐渐的我心里明白了，你彻底离开了你的家，你走了，你结婚了，所以今年我问你结婚没有，你说去年4月9日，我心里咯噔的一下，果真应验了。
　　　　
　　　　
　　　　如果光阴可以倒流，我一定用全力来追求你。我坚信我会取胜，你是我的新娘和爱人，我爱你，我的姑娘。我永远想念你，直到永远。我永远记得你20岁时的身影，阿娜的身姿。
　　　　
　　　　前年我来找你的时候，约你去重大走走，当时我想在校园时捉住你的手，叫你嫁给我，不过当时你不愿意去，我已经做好了准备。
　　　　
　　　　6年后再见你，你已经有些改变，的确跟青春的20 岁比，要成熟的多，但我仍爱你，我最爱看你的走路的姿势，还有你特殊的味道，一笑一颦都特别的赏心悦目，说不清呵，我为什么永远惦记着你――就是我爱你！
　　　　
　　　　不管你把我当疯子，还是白痴，我原原本本的把我心里面的话说了出来。
　　　　
　　　　我一直很忙根本没有时间来写信，今天利用加班的空余飞快的打下来，也没有讲究文笔，只是打我想说你的而已，我有千言万语对你说，这只是我想说的十分之一。
　　　　
　　　　附这些年我对你写的诗：.............
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　我爱你！我的爱人！妻子！永远着爱你！
我爱的人和我是夜大同学,我们先与好感,我追求她的时候,她说还小工作还没有解决,以后再说.后来我分了新房,独居,请她晚上放学后去玩,她打电话跟她妈妈撒谎,跟我一块去我家,在看电视时她关掉了灯.
　　　　
　　　　后来我和她发生了小误会,在此期间被我最好的朋友捷足先登了.
　　　　
　　　　我竞争失败了,当她多年来一直隔几个月找帮一些小忙.
　　　　
　　　　最近她又叫我帮她完成工作中的小事情,下夜班叫我开车去接她,没让他老公知道.也叫我比要让我老婆知道了---女人很小气.接了几次后,我在车上强吻她,她挣扎,但不太凶,后来威胁我不开车回家,就打110.我送她,她也不太说话,下车时,她说:没想到我居然不尊重她.
　　　　后来发了好几条短信她,告诉她我是多么的爱她!!!
　　　　
　　　　第二次去接她,她先拒绝,后来我一再邀请,她还是上了我的车,后座.临走时,她还说了声谢谢.
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　第三次等到她,她坚决不上车,说她老公在车站接她,我跟到车站,她老公没在,我说坐公车送她回家后,我再打车回来开车,她上车不理我,后来她悄悄打电话叫她哥在车站等他(大约是有流氓跟着她),没有叫他老公,车站离她家也很很近,一下车她就飞快的头也不会的飞快的挽着她哥的手走了.
　　　　
　　　　有人告诉我,她爱我,甚至比我爱她还要深.
　　　　
　　　　真的么?我真的一直把她当心目中的妻子.但我是苦命人.
　　
　　现在就是我有孩子了.
　　　　
　　　　我没有办法,我的爱人对我很好,但我不喜欢她的类型.我一直表面上很爱她,我尽力做到,我老婆也一直以为我最爱她,很满足.哦试着开玩笑说跟她离婚,她想发疯似的,我不敢怕伤害她太深.
　　　　
　　　　
　　　　我最记得她和她男友还在恋爱时,她叫我把复习资料带到她单位,她中午下班了,她让我一快到她家吃饭,其实我已经吃过了(没说).
　　　　
　　　　她妈妈走后.就我俩在.她说困了,给我泡杯茶,我俩做在沙发上,她就靠在我一尺多远的地方闭着眼睛.
　　　　
　　　　我不好意思,脸红了,说先走,如是二次.她挽留,说:等一会儿,我们一起上班.
　　　　
　　　　我后来给我的导师讲,导师说:她在等你!
　　　　
　　　　我多傻!