很好的散文

题记――一杯咖啡苦不苦，不在于你放没放糖，而在于你用没用心去搅；
一段爱情是否美丽，不在于你是否开始，而在于你是否能忘记过去……
我，应该说现在的自己很幸福，鑫很爱我，真得很爱，在昨天的聊天中，他发了一个故事给我：
女孩每天临睡会先关掉手机，然后把它放在写字台自己的相架前，这个习惯从买了手机的时候就这样保持着。女孩有个很要好的男朋友，两个人不见面的时候，就打打电话或发发短信，大家都喜欢这样的联络方式。
有一天夜里，男孩很想念女孩子，打了过去却关机，因为女孩子已经睡下了。第二天，男孩对女孩子说：“以后晚上不要关机，好么？我想你的时候找不到你，心会不安。”
从那以后，女孩开始另一种习惯?整夜都不关机。因为害怕他打来自己会因睡死而听不到，女孩夜夜都很警醒，人便日日消瘦。然而，慢慢地，两个人之间还是有了裂痕。女孩很想挽回即临分手的局面，便在一个深夜里给男孩打电话，回答她的是很好听的女声：sorry，你所拨打的电话已关机。　　
　 于是女孩知道，她的爱情已经关机。
很久以后，女孩有了另一场爱情。即使两个人在一起的感觉也很好，但女孩怎么也不肯嫁。女孩的心里还是会想起那个男孩的话和那个关机的夜。女孩还是保持着整夜不关机的习惯，只是不再期待它会响起。
一天夜里，女孩身染急症，慌乱之中把本想拨给父母的电话，却打通了这个男孩的电话，这个男孩没关机。女孩平安地恢复了健康。
后来女孩问男孩：“你为什么不关机?”
男孩说：“我怕你夜里有事情找不到我，会心慌。”
女孩最终嫁给了男孩。
是啊，你的手机，深夜里为谁开？你会不会怕她找不到而心慌，爱一个人，有一份等待，就会在深夜里习惯性的开机。有一个可以开机等候你的人，那是一种深深的幸福。
你呢,深夜，你的手机为谁开？

故事看完了，我有点不知所措，竟然不知道说什么？鑫是我的初中同学，爱了我很久，我是在第1626天的时候答应他的，他对我付出的爱，真得很深，爱情是一种补偿，爱情是一种喜悦，也是一种悲伤，我的小脾气，他会全部的包容，甚至为了在车上许久不说话，我生气了，他能在大街上跪下来三次求我的原谅，对他来说，我很重要，重要的像连接他生命的心脏！只要我发信息，无论是在白天黑夜，无论是在什么时间，凌晨也是一样，他都会马上回复我，当放假回家的时候，他每天都会出现在我的眼前，他是一个很优秀的人，很优秀。我却在看到这篇文章的时侯，第一反应想到了我深爱的一个男人，为他，我付出了三年半的感情！我的手机每晚是为他开，每个动人的短信铃声，是为他而等待……可是，我们没有在一起。。。
那个男孩和我在一起只有一个月，他对爱情不坚定，面对着我，他却没有很明确的告诉我，他爱我……，他只会半夜一点多想我睡不着的时候打个电话给我……默默的每天看我一眼，因为我拒绝了他，没有再和他在一起。
就这点，我很难受，我真得很爱鑫，真的愿意和他在一起，一辈子在一起，而为什么那个人总是在我们美好爱情里出现？现在他又和我联系上了，有了彼此的手机号码，我自己很坚定的告诉自己，他已经是永远的朋友了，不可能了……
但为什么？
但为什么？
我还会第一反应的想他呢？
爱情是一种补偿，因为我上辈子欠他；
爱情是一种喜悦，当你在动心的时候；
爱情是一种悲伤，当你独自品尝咖啡，回味酸涩……
我和鑫的爱情像酸奶，典雅，令人回味，不乏浪漫，但永远还是留着这份酸涩，因为那小小的遗憾，令我真的……

你知道吗？我在第一反应回给他的却是：鑫，我爱你，因为我知道，你的手机为我而开，我也知道，你是那么的不肯睡熟，因为，我离不开你……因为，我那么的爱你……需要你…… 鑫，这辈子，我愿意永远和你在一起！！！
这不是一个善意的谎言，也的确不是个谎言，尽管它不是在我脑海里的第一反应。。。
新年的钟声快要敲响，我祝愿天下有情人，终成眷属！！
为了爱自己的，和自己爱的，让此生的爱情，像快要到来的情人节一样，绚丽的绽放着……

为什么不说右手爱情，左手钱呢？也许有人会这样问。那就先来解释一下，左手是心脏的方向，应该就好比是说，爱才是人们心灵的最终归宿吧。右手是最灵活的，赚钱大都是右手的功劳吧，你不能没有它，但是它却不是你生命也无法成为你的归宿，没有人有了钱就心满意足，但是却有人因为拥有了爱情而别无所求。所以我说，左手爱情，右手钱。

金钱与爱情的关系一直是人们争论不休的话题，甚至成为某些男人判断一个女孩子是否值得爱的标准，毕竟没有人愿意娶一个只爱自己的钱的女人。而女人在考虑嫁人的时候也多半会考虑男人的财力。那么到底是爱情重要还是金钱呢？爱可以超越金钱吗？身无分文的爱会幸福吗？掺杂金钱的爱情还纯净吗？到底怎样的爱情，怎样的金钱，怎样的搭配才会让人幸福快乐？

有一次上证券投资分析课的时候，老师对我们说，有钱不一定幸福，没钱也不一定不幸福，但是有钱过的舒服。所以很长一段时间，班上的同学都以买别墅，开跑车为目标。转眼间大学毕业已有大半年了，有人选择了清净的学习生活，就如我，考研了；有人选择了赚钱，去到上海闯荡。不过大部分人的生活都很平淡。没有人买了别墅，也没人有了跑车。毕竟有钱的人是少数，贫穷的也不占多数。大多数都在两者之间徘徊，或者说是挣扎。有个女室友在上海发展的很好，虽然工作很辛苦，但是赚的很多，可惜每天至少十个小时的工作量，她已经没有时间去想自己是幸福还是不幸福了，至于舒服，也只是周末可以睡个懒觉那么简单了。而我，读书的日子轻松，快乐，有得是时间逛商场，可惜我没有钱，买不起漂亮的衣服。

有时候会想，一个女人怎样才会幸福？都说幸福是一种感觉，可是怎样才能有这种感觉，我们总不能望梅止渴吧？

也许是老师的话太具有影响力，很长一段时间我都陷在怎样舒服的困惑中，忘记了其实舒服只是一种最基本的生理需求，那不应该成为最终目标。那应该是一个基础，我们应该在上面建筑更美丽的东西，所谓“天上人间”什么的。

从建筑学的角度来说，金钱或者说物质，应该是地基。爱情，或者说婚姻应该是上面的格局。没有坚固的地基，再称心如意的格局，也会让人没有安全感，岌岌可危。反之，让你感觉不舒服的格局，无论它的地基多坚固，你都不会愿意住进去。没有人会只因为牢固的地基而花大笔的钱买一栋自己并不喜欢的房子，也不会有人愿意买一栋漂亮的却不知道什么时候会坍塌的房子。

所以，不要怪女人物质，很多时候这只是一种选择，而且是明智的选择。只有心智成熟的女人才会做出这样的选择。其实对女人而言，爱情才是地基，金钱才是格局。如果女人不爱你，对你没感觉，她根本不会考虑你有没有钱，当然我不排除一些只认钱的女人，但是这毕竟不是女人的主体。可是生活却告诉我们，金钱是地基，爱情是格局，所以女人也很矛盾。女人也很想成为爱的天使，天使可以不吃饭，不喝水，不生病，就算不穿衣服，也让人觉得圣洁，可惜女人不行，她们只是人。就像无论你多想成为比尔盖次，你都不是比尔盖次一样。既然我们都不能按照自己的要求成为自己想成为的人，那么又何必去要求别人成为我们希望他成为的人呢？

还是让我们同时接受爱情和金钱吧。但是不要以为爱在泯灭，没有人愿意仅仅为了钱而出卖灵魂，如果她愿意，也许她有着你想象不到的经历。其实很多事情都是因为爱，即便是仇恨。五千年的文明告诉我们爱是生命之源，就算发展到了物欲横飞的时代，也是如此。也不要以为金钱是冷酷的，他可以使你的生活有质量，有品位，有格调。只要有爱存在，一切都只会更加美好。即便现在没有金钱，我们也可以和所爱的人一起奋斗，为了钱，为了生活，为了我们爱的人更幸福。

他和她三年前曾经是一对恋人，他们曾经山盟海誓也曾经生死相许，只是她不明白，大学四年的感情为什么竟会在毕业离校的前一天莫名其妙的结束了。

   她是个倔强的女孩，她坚持认为，如果他真的爱她就不会对她的眼泪无动于衷，他不在意，所以，她放手。

   毕业后，他义无返顾的去了北京，去圆那个他做了好久的创业梦；而她，不再反抗的接受了家里安排的工作。

   原本以为自己可以不再想他，却还是不自觉的记录着听来的点点滴滴：听说，他刚到北京的时候只能住地下室；听说，没找到工作的那段期间，他每顿饭只能吃泡面；听说，水乡长大的他因为不适应北京的气候已经大病了好几场；听说……

   每次听朋友提起他在北京的遭遇，她总是强压下飞奔到他身边的念头，却又总是管不住夺眶而出的泪水。当初，他既然选择了放弃这段感情，她便没有了追随他的理由！

   听说，他遇到了赏识他的老板；听说，他得到了老板的重用；听说，他创办了自己的公司；听说，他身边出现了亲密的女友……

   她明白朋友告诉自己这些消息的用意，朋友不希望她再困在过去的回忆里走不出去，她笑着流泪，然后说，好！从此以后，再无“听说”！

   两年半后，他在北京小有成就，她，成了别人的妻。

   在商场里她遇见了大学同学，也听说了朋友从未提起的另一些事。

   他说，他不能让她陪他一起吃苦，他不能让娇生惯养的她陪他一起住地下室，不能让养尊处优的她陪他一起吃泡面，不能让娇滴滴的她只能大清早的排队和别人抢公共厕所……他要用三年的时间为她闯开一片天，他也要用三年的时间让她去选择是否有人比他更值得信赖！

   她忍不住拨通了他的电话，擂动如鼓的心跳泄露了她不想说的秘密，听到他温柔的说了声“喂”，眼泪就那样不争气的掉了下来，纵有万语千言也不知该如何说出口。

   轻轻的，他说，是你吗？你，还好吗？只七个字，三年来的埋怨都化成了眼泪。他说，我知道你已经结婚了，但我想如果你愿意，我比他更能让你幸福！

   摸着已渐渐隆起的小腹，她笑着摇头，如果当初他开口，她会等他的，哪怕是和他一起吃苦，一起走过最最艰难的日子，如果在他眼里，她只是个能共富贵的女子，“夫妻”这两个字对她来讲还有什么意义呢？

   他不懂啊，不管多相爱的两个人，在三年时光的洗礼下都不可能站在原地等对方回头，有些东西，变了就是变了！

   老公回家后看到的是她哭红了的眼，心疼的搂她入怀却不忍心问她理由，只温柔的说，别伤心了，对你对孩子都不好！看着老公从未改变的宽容，心竟有丝刺痛，生病的时候，哭泣的时候，烦恼的时候，闹情绪的时候，陪在身边的那个人，始终是他啊！

   她难得主动的紧紧抱住老公，哭着说，这三年，幸亏……有你啊！

   相爱的人啊，即使你是为对方好，也千万别用伤害作分手的理由！要么开口叫对方等你，要么就永远别再扰乱对方的平静。沧海桑田，我该用什么等爱重来？

八年前,我爱上了一个人,一个不算漂亮的女孩，那萧落的荷，犹如她低头的美.，我的心中，一直都有一个影子，一个在月光下飘逸的风衣的影子，毕业那天，校园里人潮如涌，泪水比人潮更加汹涌，那个从来不和女孩说话的男孩，依然那么沉默，没等毕业典礼开完，就走出了校门。

　　在我出了校门的一刹那，却分明看见那哀痛的肩膀剧烈地抖动了一下，然而又怎能抖掉身后几十双婆娑的泪眼，怎能抖掉那个夏日所有的记忆呢！可是我却羞涩的没有说出一句话，也许依旧没有一句话可说，远远的望着她，然后就跑掉了，可是这个小男孩却从此再也忘不掉那瑟瑟的眼神，那愁愁的孤单。

　　八年的时间说长不长,说短不短,可是谁又能为挚着的爱，献出八年的青春.，人生又能有几个八年,痛苦的时间总会找一份记忆的温柔把你收藏，,直到体味到那长长岁月在漫漫的流.

　　忘不了莫言的这首诗：\"当蜘蛛网无情的查封了我的炉台/当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀/我依然固执的铺平失望的灰烬/用美丽的雪花写下：相信未来。\"它给了我许多的希望，给了我实足的勇气。

　　我喜欢单纯地感觉自己的快乐自己的哀愁自己的悲伤自己的无助……于是，我很喜欢深夜，没有一丝余风的深夜，把自己放置在冰冷的地方，让自己脱离着快乐的束缚，当心灵痛苦到及至的时候，我的情在四处高飞，夜开始侵蚀着这样默默的心境，守侯的人依然痛苦的等候。然而希望总是在这样的夜晚可以看见碎片流星撒满了花园，那是星星的碎片…

　　在死寂的夜中，黑色赋予我沉默的生命，掩盖了我过多冷漠的眼神和忧伤的痛苦，它在蔓延未知的世界，可是我却要续写我的世界。喜欢在雨里放肆，在梦里哭泣，没人能真正看透我的心事。而我也只会在无人的夜里为婉转凄情沉呤……

　　我找不到不让自己寂寞的理由，我把自己囚禁在苍白的心里了，因为，我害怕当我远离寂寞的时候，会有更大空虚守侯。摆脱了寂寞，也就意味着，我，不单单属于我自己了，不在属于我的爱了。……

　　我一直在寂寞的尽头等待着她很久很久，她却在路的那一边的尽头……是在夜中诞生的时代，在夜中浮现，又在夜中消失。我的泪在梦中出现又在梦中消逝，穿行在夜色中，被黑色包裹，我能看见疲倦的背影，移动着，却就是这样不确定地从夜的起点到终点，也不知道爱的尽头，为了爱我以为她变成不断迁徙的候鸟，可是我的感情属于我们的感情却失去了尽头，我无语，实在不想让语言再分解出更多的忧愁了，沉默成了掩饰伤口最合理的要求。

　　而我，一直的一直都处于在寂寞的尽头收藏着寂寞，我不可能不痛苦，也不可能像追忆着回顾着自己的伤痕，我容忍自己在失眠的夜里这样残忍地伤害自己，用着双刃刀--划裂皮肤，刻着她的名字，看着鲜血流出，却如看着流水躺过--那是由残忍导致的平静，不停回忆着生活中你的温柔找一点活着的美丽把我一点一点的逼出泪来，我沉默了，却不甘心。我有一种决裂中的强烈……当我平静的抬起头，伸出无力的双手，想拥抱那美丽的黑夜，想遗忘所有的痛，可不经意的却发现，那道伤痕已经在心头刻的很深，我已经再没有力气把它抚平。当我努力的张开嘴角，露出一丝痛苦的微笑时，心明白这一切只是我带着面具。

　　哼着曾熟悉的歌，心很乱，却找回太多的感觉。那种叫哀伤的东西悄悄的爬上心头，于是唱起了那首伤感的情歌，使心一次尽情痛苦找到我爱的感受。分离的越来越远，而记忆却一次次的浮现脑海，假如说绚烂只是一时，激情只是一瞬，那为何我忘不掉，所有的味道都没有减少。那是谁的爱呀！时间真的可以磨去一切吗？夜里，梦中醒来，泪雾中浮现的还是那个熟悉的身影。清晨，眼里躺着一张万古不变的容颜，窗口透进刺眼的阳光，这就是属于我的新的一天，这一天的太阳真的。我的梦也是。

　　可是有谁可以预料到面对这样的爱我要的只是这样一个人走，不知道要去那里。成长中的体会过深的却是是刻骨铭心，于是我还是固执的按着自己的方式朝着城市的边缘，走一条属于自己的路，我都知道，冬天来了，春天又会来。不是吗，痛后，一些都会变好的，我相信梦，还是有醒来的时候。

　　天是蓝的，心是灰的，忧愁是透明的，而哀痛是绝对的。在这个冬天的街头，在去往城市的边缘边上，都市的霓虹，杂乱的街道，拥挤的人群，孤单的想象，那曾经的一切，那一场天昏地暗的记忆，一场没有输赢的爱情。或许只是感觉，也只好是感觉了。

　　煎熬着是自己，等待着那份痛苦却又孤独的感觉。看着一日又一日，太阳陨落又升起，转眼离去不再是遥遥无期。看着花开花落的一天又一天过去了，我的爱依然没有如期归宿，我的痛苦却越来越重。我还不知该如何，我的生活依然如故的孤单。

　　我不爱聊天,却又必须去聊天,因为我偶然的机会知道她的OICQ,也许这是我唯一的机会了,因为着八年的岁月已经格开了一切的温柔,岁月的长河没有为谁而停留.

　　第一次亲密接触她时,我心跳的发慌,我说:\"你好\".你同样的回答,我说你还好吗?你说\"你是谁啊!\"我说我曾经爱过你的温柔.\"你就离线了,在长长的等待后,我也离开了.因为你是我唯一的追求.

　　这是我第一次上网我真的什么都不懂，于是我不死的心开始作怪了，开始在QQ上对mm们甜言蜜语，慢慢才学会了发\"伊妹儿\"和进入社区里灌水。第一个去的是榕树下的体坛纵横，刚开始很陌生，也没有朋友，我只能吞吞吐吐的悄悄说话，小心翼翼的跟在别人后面拍几下马屁，慢慢的我也理解了那句\"在网上，没人知道你是一条狗\"的经典名言，于是从此开始了我精彩的社区生活，自从网络进入我生活后，成天跑到各色各样的论坛发发牢骚、扔几块砖头再快速逃跑，或者到熟悉的地方灌水，不管帖子好坏长短，反正乱七八糟的统统倒进去，后边扔砖的、叫板的跟了一大堆，也不管了，自己在一边偷着乐呢。聊天更是快意无限，大伙天南地北的聚在一起，或者大吐苦水，或者说点奇闻怪事，相互敞天心扉，一诉衷肠，时间就在这样的快乐中不知不觉的飞逝。网络使我结识了很多远方的朋友，也让我知道外面的世界是如何的美丽。以前很多已经陌生的同学和朋友现在也能常常保持联系，是朋友，也是网友通过半年的聊天生涯,我学会了好多,好几次在网上遇见你,我都没有抬头,我却悄悄溜走.

　　在她生日的深夜,我拿了一包烟专门去等她,因为我知道她那时会去上网，在那烟幕弥漫下午夜时分她才有一点生息,我迫不及待的寻找她的温柔.我说:\"你好啊!\"你用同样的声音做了回答，聊了好长一段时间，好长时间,却不等于八年，我才回到我真正的主题，我说我的天空曾有你留下伤悲，你猜猜我是谁?她说好笑啊!我说你在那里，她回答是南京的，我说我是无锡的,其实我们的故乡在徐州，你是我们的家，我说你在那里干嘛,你说是秘密的温柔，我说你喜欢什么?你说你喜欢悄悄的温柔.我说你需要水一样的温柔还是冰一样的温柔，你说你需要玫瑰的温柔.我说我猜你是漂亮的温柔.你说为什么.我说你喜欢玫瑰的温柔，你说这是原因吗，我说漂亮的女孩喜欢花的美，而丑女孩喜欢花的香,而你喜欢玫瑰的温柔,可能是绝顶的美丽吧!

　　她说我好温柔象无数次亲密之后的朋友一样.因为这次我用了别的OICQ.可以随便的发挥,我不再害怕她的温柔,我说你是干什么的?你说你是流浪的云, 你不需要温柔,,我说也许吧!我说你喜欢那落幕秋天的雨后.你说我也是，曾么这么巧，我说是么？其实很早我就知道，你喜欢站在那秋天的雨后打着一把雨伞婷婷于这雨后的温柔，后来我也喜欢那种走在雨中的感觉，你问我喜欢雨吗？我说看什么样的雨，就有什么的心情？你说那种愁愁的雨啊！我说我喜欢只是我的心会更忧忧，我说看什么样的雨有什么的心情，你喜欢忧伤的温柔吗？我喜欢那种心碎的温柔，你说你喜欢那种快乐的温柔。忧伤的温柔没有人会喜欢，只是没有选择的选择罢了！我说这也许是我的生活吧！你说我会快乐的，因为我认识了你呀！我说也许吧！我说你喜欢读诗吗？你说从小就非常喜欢，我说你也许能读动懂我，我就象诗一样温柔，我会写诗，我有诗一样的感情，你说我多才多艺吗？我说可是我不出名，你说你写多久了？我说我写得不错，别问我多久！我发了一篇给她！我说怎么样？她说我欣赏你的才华，更欣赏你的人。

　　我说谢谢呀！你知道吗？其实我一直在为一个人写诗，从没给任何人看过，只有你。为一个人写一些痛苦的诗，你说那个人好幸福？我说她不知道我的爱，因为她不了解我，我不了解她，只是感到我的心里放着她，放了好久好久。她说：你会幸福的，为什么不去试试。我说我害怕她的伟大，因为她考上了南大而我却在江大，我自卑，自叹不如。你说你好命苦呀！你怎么没有一点自信呢？我是南大的，我替你传鸿如何？我说不必了。我爱她就够了，一切的平静又何必去打破呢！也许她已有了自己的生活。何必又去打扰人家呢？

　　她说：你真好！也许太好了！我说也许吧！

　　她也喜欢雨呀！所以我也喜欢雨了。她爱沉默，所以现在我也学会了。我只是不知道那时的她孤独吗？而我现在却是孤独的，她说也许她知道这一切也会和你一样的孤独呀！我沉默了！也许吧！说说你自己吧？我觉得你好象和我挺有缘的，我的朋友。她说我喜欢你说话的样子，我不漂亮，也没气质，我没什么说的。我说不是吧！我说女孩子是无法发现自己有多美的，别自卑吗？我喜欢和你这个朋友聊聊！

　　你相信缘分吗？你的回答挺让我舒服的，你说不知道，许多人走在一起靠的是一个缘分，而我还在等缘分，也许我的缘分已经和另一个人的缘分错过了。我也就不在信了！

　　我说你是不是很苦呀！你说你爱他给你的孤独，你爱这样的生活，你爱想他的美，我说他会爱你的，你为什么不说，你说我也想可是这份爱对他对我都太重，也太久了，我说你好美，你的心更美。而我心中的她是我一生的牵挂，我却望不掉啊！八年了，我还是一如既往的爱她，我爱她涩涩的美，爱她默默的容颜，只是我的她不知道，那时还小，却爱的太深。现在只剩下了心在祈祷。

　　说起我的爱情，应起源于一部名电视剧，我的外号和哪个主人公的名字一样，而女主人公却象你，那时字哪个班级广为流传，也许那时默默的她会不知道这一切，因为我们的结局和电视剧的结局是一样的啊，她说谁演的。我说万辛良，很有名的，女的叫范文芳，她那时不知道看了没有，我想她没看，因为她是个好学生，成绩特好，听说她从不看的。她说也许她为你而看了那，我说好笑呀，还是谢谢你，她说我也是看了一部剧才爱上他的，我说结局如何？和你一样的，我说哪部剧呀，她说算了吧。我说主人公你不知道呀！她说不知道。

　　我说你有没有心中的白桦林，她说我现在也许有也许没有，我吃惊的要死，我说真的，经典呀，她说我心中有，现实中没有，我说更经典呀！时间的碎梦终于来临了，当天空的边缘飘起了一片血丝，她说我要走了，我还要上课呢！我说祝你生日快乐，有空再聊？她说你曾么知道，我说猜的，有缘吧！，谢谢你呀，远在天边的朋友，我说我喜欢和你聊，你的故事还没讲完，有缘再见好么？我等你，我说我一定会来的！有缘的话我告诉你她叫什么名字，她的美。

　　其实我知道她很少上网，更少聊天，正如她以后说的我和她命运相象。最后她问我上网几年了，你这这样会说话的人会孤独的？，我说上网半年了，为了一个人，孤独的活着，一个我爱了八年的人呀！她说你诚实吗？我说不容你不信，我是一如既往的在11月11日过节呀！而且给你一个邮箱吧，密码是一个人的生日加我的生日，有空的话你去试试呀！她说才没空呢！而且我感觉你像我多年的恋人。　那天，我一夜难眠，便在黑暗中来到窗前，托着腮帮，凝视着繁星散布的苍穹。因为城市空气的污染，星星很小，很远，似笼着一层雾霭。但我努力仰着头，寻找着，数着。深蓝色的天空静谧，肃穆，幽远，似有一种吞噬万物的神秘力量。大地被黑暗吞没，朦胧漆暗的轮廓似与天相接。我的心突然变得出奇的满，出奇的大。那星星点点就像随手洒落的璀璨的宝石，忽而熠熠生辉，忽而狡黠的眨着眼睛，捉摸不定，好似一双双智者的慧眼，亘古不变的静观大地沧海桑田的变幻。这些星光是千百万年前小行星射出的，不知如今这些行星是否安在？真是世事多变迁，今非昔比啊！可永恒究竟是什麽呢？我悠悠的想着,找不到头绪。一钩弯月挂在天际，像一盏垂挂在半空中的路灯，静静的铺洒着皎洁的银色月光，它黄白色的轮廓时不时被乌云掩住一块。直到不知何时睡去睡了一觉，醒来时已到下午，我吓坏了，赶紧上了网，这时她已经等了好久了，她说是不是睡过了。我说太累了。她说现在还好吧！我说你呢？她说我在等你呀！送了一句长长的好之后，我说我好喜欢江北的雨，南大如你吗？她说我没那么优秀。只是极其普通。我说没人追吗？她说追者居多，牺牲者太多，没有受伤的，只有伤亡的。我说别害我呀，你是那么漂亮的，她说还好还好！我说第一次上网找到她，她不理我就走了，还记得一个叫一路风尘的男孩吗？久久的沉默后，她说她哭了，她打开了那个邮箱，里面有九百九十九首情诗，在草稿箱里。第一首是风筝

　　你像断了线的风筝

　　失去了美丽

　　失去了芳香

　　无声无息中

　　而我却在这里徘徊

　　凝望中却

　　逗留了印记

　　苦苦找寻

　　却再也无力找到失去的目的

　　因为你无法留下痕迹

　　留下的只是一个明亮而热情的深邃

　　那样专一那样深郁

　　我为这一刻的感觉

　　而忘记了一生

　　今天莫名其妙地想你

　　再一次

　　我不知道你究竟有没有

　　记起我

　　我不知道曾经的相逢

　　我们有没有相爱过

　　而我却记住你一生

　　假说忘记那也是一世

　　假如说错过一时就等于错过一世

　　我只能说声好想你]

　　假如说失去才是美丽的话

　　我宁愿死去。

　　第二首是《我的爱》

　　我的爱，你像春天的雨

　　撒了我一脸后涩涩远去

　　用我的情结变成四季的雨

　　淋你如娇艳的玫瑰

　　在你清清的芳香中

　　让我吻去你那雨中的无悔

　　你知道吗？我也哭了。我说我想见你，我爱你，你说那又何必，既然已成往事，你又何必呢？

　　我说就像你今天为什么还来呢！因为也许我是你要等的人，你又何必不给我机会，八年了，每一分没一秒我都在想你。

　　你说我又何尝不是如此，只是我已经改变了太多，时间已使现在的我已不在是原来的我了，我说我知道你已经听不到我的声音了，可是我不后悔，我已经等你了八年，我还怕什么呢，我为的不是后悔，你说我已经失去了生活的勇气，我在也没有勇气再去选择，我说不会的。

　　等我再次出现她的面前时，她已泪落如花，我也潸然泪下，我说在一千朵玫瑰的清香下我吻去你所的温柔么，在我的怀抱中，她哭的好伤心，我好想对你她说声我爱你，可是我知道这已经太晚，因为我的爱人，已经听不到我的声音了，我只有用瘦瘦的手指在她的身上写上我爱你，她哭的更厉害了，她说我等你等的好苦，你要陪我一双耳朵，面对她的温柔，我好忧伤，并大声说出\"我爱你\"，她久久的望着我，我说你听懂了我的温柔，听在我的心么，她没有任何的言语，我知道这是我的过错。

　　我是多想告诉她有个朋友曾经告诉我的一个故事，他说，假如你被被一圈光芒的流星包围，代表它是爱神的翅膀在带着你飞。所以在这颗流星陨落之前，如果被世间的情侣所看到的话，他们的爱会被紧紧的锁住，就像被爱神的翅膀紧紧托住一样，会被永远地记上爱情的记号。所以每次我都面对流星祈祷，之后这段话就经常出现在我的梦中，伴着一个模糊的身影并肩坐在我家的屋顶上，看着一颗颗被光芒包围的流星划过天际，我默默地感谢流星在这个秋季给我带来的美好爱情。今天我终于有勇气说出我的爱。可是我的爱人已经不能听的见，我的声音也就没有了诺言。

哭到累了昏昏的睡去，醒来看到，却发现天刚蒙蒙亮。看见留言里有你的礼物，心里淡淡地微笑，惦念着我的，是你，是你，是你。

　　点滴的眷恋，让我重新想起，曾经我们的那些年华小绪。

　　夜晚那段时间我在荒诞中渡过。想想这已经是第几次有恶梦在做，或者，已经想不清楚。忘着墙上稚嫩的脸庞，我的追忆已经不再是追忆，更多的，是些眼泪，就是那样飞起来的疼痛。很多人不喜欢我这样，但没有办法，我，还是这样做了，我默默地对自己说请准许我自私一次，就一次。会因为自己的快乐不快乐而选择自己的去或留。

   小小泥，认识你这么久，在我心中你总是那么忧伤，那么温柔，使我不禁想走进你，想抚平你心中那末许久的创伤，喜欢你的安静，喜欢你的祥和，喜欢你的一切一切。

   我能感觉到你的手是冰冷的，我很想给你暖手，我想在我给你暖手的同时可以暖暖你的心，这样的日子真得很美丽，但我了解，过程越美丽，结果就越痛苦。

   看到你的帖子，我在心里呐喊，不要，不要走，请不要走，请留下来，哪怕是短暂的分离，记得昨天我们的谈话么，却没有想到离别就在身边，昨天一切的一切，早已随风飞去，我一心想要放飞梦想，我们的梦想，那么你呢，在想什么？我真的希望这个梦想我们可以一起实现，那么你会不会和我一起放飞这个我们共同的梦想呢？我不知道会不会有人想给你暖手，暖心，但我是真心希望你心是暖的，希望你不会感到孤独。

   看到你的帖子，熟悉的文字的时间里我是温暖的，却会在关闭帖子的霎那间感到更彻骨的寒冷，太多快乐回味时是痛苦的。所以我要告诉你，一直望着天空，因为我也会，这样我们看到的是同一个天空，那么我们就可以看到对方了，不是么？这样当你寒冷时就会感觉很暖，很暖。。。我想只要有天空，起码望向天空的时候我一直很暖。。。。。。

   谢谢网络里的所有朋友

   谢谢网络让我认识了你――小小泥，你们。。。。

   谢谢你在虚拟的空间里给我的真实的感受谢谢曾给予的每一次的鼓励

   谢谢你在久别时发来的那句问候一句淡淡的：你好吗

   谢谢在遇到困难时你真诚的帮助，让我始终把握网络的方向　

   谢谢每一次迷茫时你那一声轻轻的安慰和潜润着心底的笑，舒展了我眉头的结

   谢谢你所有坦诚的话，让我们友谊的天空是透明般的蓝，使彼此有了怀念的勇气

   在网络的这个世界里我们共同走过那些暴风骤雨

   你，是我最好的朋友

   你，是我最爱的姐姐

   你，是我最在乎的人

   你，是我的宝贵财富

   就让一切的不开心，随风而逝吧

   。。。。。。。。。

   我的姐姐

   我想念你了

   突然我又想起你的脸，突然我又想你当天的叮咛……

  

  “每当我感到失落孤单的时候
   一颗心仿佛被大雨淋湿透
   任凭身边人群谈笑经过
   躲在角落的我愈来愈沉默

   而你像一片阳光 温暖我心房
   在我封闭的心里开了窗
   是苦是甜 陪我一起尝
   不论这世界 变了样

   你是我最好的朋友
   像一条绵延流的河
   你和我之间不需承诺
   这段感情永不会陈旧

   你是我最好的朋友
   像一枝不谢的花朵
   那香味弥漫在我心头
   感谢你一路紧紧伴我走
   最长最久.... ”

   让我再次来帮你暖手，暖心好不好？小小姐姐

1999年3月 喧嚣的机场大厅，他走过来叫她的名字暖暖，一个穿着有木扣子的棉布衬衣的男人。

　　她记得他的声音。温和的，带着一点点沉郁的锐利。在打电话给林的那段日子里，有时来接电话的就是这个和林同租一套公寓的男人。北方人。是林以前的同事。
　　城说，林晚上临时要加班。他对她微笑。在大厅明亮而浑浊的空气中，这个穿着粉色碎花裙子的女孩，疲倦而安静的，象一朵阴影中打开的清香花朵。独自拖着沉重的行李，来投奔一个爱她的男人。
　　他们走到门外。天下着细细的春天夜晚的雨丝，打在脸上冷冷的。帮她打开TAXI的车门时，他伸出大大的手挡在她的头顶上。暖暖，你等一下。他说。再跑回来的时候，手里抱着一大捧的纯白的香水百合。林嘱咐过我要买花给你，我想你会喜欢百合。他把沾着雨珠的花束放到她的怀里。
　　他笑的时候露出雪白的牙齿，象某种兽类。温情而残酷。那件浅褐色的衬衣上有一排圆圆的木扣子。是暖暖喜欢的。

　　晚上三个人吃饭。还有他的女友小可。
　　小可是土生土长的上海女孩，穿伊都锦的黑色裙子，刷淡淡的紫色胭脂。不是很漂亮却有韵味。
　　暖暖吃了点东西，就早早上床去睡，她太累了。林的棉被和枕头上有她陌生而有亲切的气息。墙上还有她的一张黑白照片，是他给她拍完手洗出来的。暖暖睁着明亮漆黑的眼睛，带着微微惶恐和脆弱的表情。碎碎的短发在风中飞扬，笑容无邪。那时候她读大一，林是大三的高年级男生。对暖暖穷追不舍。
　　暖暖迷糊地躺在那里，想着自己现在是在一个陌生的城市里，是林的城市。他叫她过来，她就来了。就好象在新生舞会上第一次遇见林，这个能说会道的精明的上海男孩，他教她跳舞，他说把你的左手放在我的肩上，右手放在我的手心里。她就把自己的手放在了他的手上。
　　半夜林把她抱了起来，乖暖暖，要把裙子换掉。他轻轻地亲吻她的额头。你终于到我身边来了，暖暖。在黑暗中，他们开始做爱。暖暖是有点恐惧的。恐惧而惘然。在疼痛中甚至感觉到无助。
　　她想到厨房去喝水。没有开灯。走过客厅的时候，突然听见开门的声音。进来的是送小可回家的城。在门口看见穿着白棉布睡裙的暖暖，有点惊慌地站在那里。
　　外面还有淅沥的雨声。阴暗潮湿的空气中弥漫着清幽的花香。是插在玻璃瓶中的那一大捧百合。两个人面对面地注视着，突然丧失掉了语言。寂静中只有雨点打在窗上的声音。
　　似乎是过了很久，城关上了门，从她身边安静地经过，走到他自己的房间里。

1999年4月 她放着一些轻轻的如水的音乐。寂静的样子。

　　暖暖的生活开始继续。
　　一早林要从浦东赶到浦西去上班，然后有时晚上很晚才会回来。他在那家德国人的公司里做得非常好。工作已经成为他最大的乐趣。其他的就是偶尔早归的晚上，吃完饭在电脑上打游戏，然后突然大声地叫起来，暖暖，我的宝贝，快过来让我亲一下。
　　城接了个单子，一直在家里用电脑工作。家里常常只有他们两个人，有时小可会过来，但她不喜欢做饭。所以暖暖每天主要的事情就是做饭，中午做给城吃，晚上做给两个男人吃。
　　城写程序的时候，房间的门是打开的。他喜欢穿着很旧的白衬衣和牛仔裤，光着脚在那里埋头工作，喝许多的咖啡。房间里总是有一股浓郁的蓝山咖啡豆的香味。暖暖中午的时候，会探头进去问他想吃什么。渐渐地也不再需要问他。知道他喜欢吃西芹和土豆。她给他做很干净的蔬菜。吃饭的时候，两个人都不喜欢说话。但是有一种很奇怪的默契。两个人的心里都是很安静的。
　　城感觉到房间里这个女孩的气息。有时她独自跪在地上擦地板，有时洗衣服，一边轻轻地哼着歌。她喜欢放些轻轻的音乐，通常是爱尔兰的一些舞曲和歌谣。然后做完事情后，就一个人坐在阳台的大藤椅上看小说。她是那种看过去特别干净的女孩，没有任何野心和欲望。就象她的黑白相片。寂静的，不属于这个喧嚣的世间。

　　小可对城说，暖暖应该是传统的那种女孩，却做着一件前卫的事情。同居。
　　城说，她和你不一样。她是那种不知道自己要什么的女孩。

1999年5月 似乎他注定要这样安静地等待着她。在人群涌动的黄昏暮色里。

　　下午城去浦西办事情。暖暖出去买菜的时候，习惯性地没有带钥匙。把自己关在了门外。
　　打手机给城。城说，暖暖要不出来吃饭吧。不要做了，林晚上反正要加班。他们约在淮海路见面。暖暖坐公车过隧道的时候，才发现自己来上海快一个月，林从没有带她出去玩过。
　　暮色寂静的春天黄昏。街上是行色匆匆的人群。暖暖下车的时候，对着镜子抹了一点点口红。她还是穿着自己带来的碎花的棉布裙子。柔软的裙子打在赤裸的小腿上，有着淡淡怅惘的心情。
　　城等在百盛的门口。在人群中远远的看过去，他是那种沉静的，又隐隐透出锐利的男人。暖暖想起自己上大学的时候，很喜欢看亦舒的小说。有三本书是写得非常好的，人淡如菊，喜宝和连环。亦舒写的不是俗气的言情小说。对爱情和人性她有着寂寞和透彻的领悟。暖暖喜欢她笔下的男人。带着命定的激情和忧郁。象鲁迅的伤逝。涓生。她用过那个名字。很少有男人有这些东西了。他们逐渐变成商业社会里的动物。例如林。他渐渐让暖暖感觉到陌生。
　　可是城等待着她的样子。让她想起他们在机场的第一次相见。熟悉的感觉。似乎他注定要这样安静地等待着她。暖暖突然感觉到眼里的泪水。


　　城带暖暖去吃了她喜欢的水果比萨。在必胜客比萨饼店里，暖暖侧着头，快乐地点了橙汁和色拉。她象个没有得到照顾的孩子。寂寞的，让人怜惜的。城安静地注视着她。他体会着女孩与女孩之间的不同。小可独立精明，永远目的明确。可是暖暖是暧昧脆弱的。她象一朵开在阴暗中的纯白的清香的花朵。
　　他们没有说太多的话，和以前一样。只是偶尔，城说一小段他北方的家乡，和他童年的往事。暖暖微笑着倾听他。他们这顿饭吃了三个小时。在流水般的音乐里，在彼此的视线和语言里，温柔地沉沦。

　　打的回家的时候，暖暖睡着了。她的脸靠在城的肩上，轻轻地呼吸。城伸出手去扶住她的脸，不让她滑下来。一边低声地叫她，暖暖，不要睡着啊，我们一会儿就到家了。
　　是在公寓楼阴暗的楼梯上，在淡淡的月光下，暖暖看到城注视她的眼睛，疼惜而宛转的，充满爱怜。她是这样近的看着他的脸。一个带着一点点落拓不羁的男人。他的气息，他的棉布衬衣，他的眼睛。
　　暖暖，你让我的心里疼痛，你知道吗。他伸出手抚摸她的脸颊。他克制着自己。
　　有时候，我会很害怕。城。这是真的。女孩温暖的眼泪滴落在他的手心上，几乎是在瞬间，所有的刻意和压抑突然崩溃。他无声地拥她入怀，激烈得近乎粗暴地堵住她的嘴唇，想堵住她的眼泪。暖暖，暖暖，我的傻孩子。
　　他把脸埋在她的颈窝上，感受到窒息般的激情，淹没的理性和无助的欲望。你是美好的。暖暖。他低声地说。为我把你的头发留长好不好。你应该是我的。

1999年6月 你知道你无法把我带走。你知道我们是不自由的。

　　有些人注定是要爱着彼此着。暖暖想。甚至她想，认识了林也许只是为了能够和城的相遇。时间和心是没有关系的。认识城是一个月。和林是四年。
　　可是他们做不了什么。似乎也没有想过要做些什么。付出的代价太大，不知该如何开始。林和小可都是没有错的。他们也没有错。所以当城对她说，他找了份工作，要搬到单位宿舍里去住的时候，暖暖轻轻地点了点头。她是知道他的。他也只有如此做。
　　小可帮城一起来搬东西。她对暖暖说，我们的房子已经付了第一笔款子，钥匙要过半年拿到手。城现在搬出去也好，让你们两个人好好地过没人干扰的生活。
　　好象是起风了。
　　城和他们在一起的最后一个晚上。暖暖在厨房里做晚饭。林喜欢吃的鱼和城喜欢吃的西芹，每天她给两个男人做不同口味的菜。林依然沉溺在电脑游戏里面，城写程序，暖暖在厨房里放了一个小小的收音机，收听调频的音乐节目，一边透过窗口看着暮色的天空，大片灰紫的云朵，和逐渐暖起来的春风。这样的时候，她的心里就会想起那个迷离的夜晚。在黑暗的楼道上，城霸道野性的气息，激烈的亲吻，温柔的疼痛。
　　他是她可以轻易地爱上的男人。
　　他是别人的。

　　凌晨三点的时候，暖暖醒过来。林在黑暗中迷糊地说，你又要去喝水。他知道这是暖暖的一个习惯。
　　暖暖光着脚轻轻地走到客厅里，她没有开灯。窗外很大的风声，房间里依然有百合清冷潮湿的花香。那是她到上海的第一天，城买给她的。他说你也许是喜欢百合的。她的确喜欢百合。
　　她打开冰箱倒了一杯冰水。黑暗中一双手无声而坚定地捕捉了她。她知道是谁。他们没有发出任何声音。他拥抱住她的时候有轻轻的颤栗。他说，暖暖，我们是有罪的吗。可是上天应该原谅我。因为我是这样的爱你。他把她推倒在墙上。她在他的亲吻中感觉到了咸咸的泪水。她低声地说，城，我的头发很快就会长了。你要离开我。他说，我可以把你带走，我们是自由的。她说，你知道你无法把我带走，你知道我们是不自由的。你一直都知道。

。。。。。。

1999年12月 一场沉沦的爱情。终于消失。

　　圣诞节的时候，暖暖收到林的一张卡片。他说他准备结婚。另外城和小可都已出国。
　　在信的末尾，他说，暖暖，我想我可以过新的生活了，我可以把你忘记。
　　暖暖微笑地抚摸着卡片上凸起来的小天使图案。她开始有一点点变胖，因为有了孩子，陆坚持不再让她出去上课，每天要她留在家里。
　　罗杰快乐地在家里跑来跑去，和陆一起准备打扮一下那棵买回来的圣诞树。陆在客厅里大声地说，暖暖，你不要忘记喝牛奶。暖暖说，我知道了。这就是她的婚姻生活。平淡的，安全的。会一直到死。

　　端起牛奶杯的时候，暖暖顺手拉开窗帘，看了看外面。很奇怪的是，今年的圣诞，这个南方的城市开始下雪。是一小朵一小朵雪白的干净的雪花，安静地在风里面飘舞。在冬天的黑暗而寂静的夜空中。
　　暖暖看着飞舞的雪花，突然一些片段的记忆在心底闪过。遥远上海的公寓里，弥漫着百合清香的客厅，黑暗的楼道上，城激烈的亲吻，还有隔着地铁玻璃的城一闪而过的脸，是她见他的最后一面。那个英俊的忧郁的北方男人，可是她还记得他的手指，他的眼睛，他的气息，他的声音，模糊而温柔的，提醒着她在世纪末的一场沉沦的爱情。
　　可是心里不再有任何疼痛。
　　他终于消失。

散文者 形散神不散

这是

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