我生命中的丑男人

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　　遇见他，是在一个很晴朗的秋日的早晨。高高的个子、宽宽的肩膀、有棱有角的平头、黑黑的膛、粗糙的皮肤，一笑就可以清晰的看到门牙之间那条生动的缝，惊心动魄。也就是从那天起，那张黑黑的笑脸和棱角分明的平头，每天都会像阳光下的剪影一样在我眼前晃动了。后来，我们由陌生到熟悉。后来，慢慢的我们恋爱了。再后来，他终于以某种“狡猾”说服了我的家人，把我娶回了家。

　　还记得，结婚那天是一个响晴的冬日，阳光一如我遇见他的那个秋天，特别的明媚。妈妈说：是个好兆头。他笑笑拉着我的手出了门，俨然是天下最幸福得人。酒桌上同事开玩笑说：一朵鲜花终于还是插在了-------那啥上。他笑笑回答：壮，壮才能开的好。于是，那条生动的缝也随之在门牙之间灿烂起来。

　　婚后的日子，我们也有着和人们大抵相同的幸福与苦恼。也有如漆似胶的时候，也有恨不能生吞活剥了对方的时候。婚后的生活真实而平淡。

　　女儿的来临是个意外，这个意外对于他却像中了个头彩。他总是拿着女儿百天的照片，再翻出自己百天的照片，呵呵一笑说：不过是黑白与彩照的区别嘛。转过来的黑黑的脸上有皱纹堆积着发亮。不厌其烦。伺候宝宝的日子简单而甜蜜。

　　随着育儿生活的辛苦和婚后生活的单调，围城里的日子慢慢变的压抑起来，而且爱情似乎也在日月的侵蚀下失却了味道。即尔我发现，身边的他原来也有许多的“不好”。他很爱玩，却不够浪漫；他很耐心，却不够细心；他很能干，却不够勤快；他很聪智，却不够运气。慢慢的，浮躁的我，偶尔也会在别人的迫视下心生怨气：我怎么嫁了他。渐渐的油盐酱醋茶，鸡毛蒜皮拉，都成了我们的倒火索。直到有一天，突然接到一个电话：

　　“喂----------”

　　“我爱你！老婆！”

　　“恩？-------”

　　“刚看了一篇文章才醒悟，爱不单单要有行动，有的时候，爱还需要表达！虽然有些晚，但还不算迟-------我爱你，老婆！”

　　“--------------”

　　默默地我挂了电话。等了像一辈子那样久的一句话，今天终于在耳边响起，哽咽着的我竟不知应该说些什么---

　　爱情是随着岁月而日渐枯萎了吗？不，我想，爱情是随着岁月而成熟了！那是一种介于恋情与亲情之间的更为深沉的情愫，是爱情升华之后的一种更为厚重的情感！无论是成功还是失败；无论是富贵还是贫穷；无论是健康还是疾病，他都是你生命中最重要的那个人；都是你一生中最值得关注的人；都是最懂得呵护、关怀你的人！

　　沉默了良久，我拨回了电话：

　　“我也爱你，我生命中的丑男人！”

********************要情不要钱的男女，还有吗？********************
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　　以前社会简单，人人没钱，大家有饭吃饭，有婚便结，实在没有多余的闲情去谈情说爱，更没有多余的钱来算计。

　　老一派的人总爱出口便是“上一代如何，这一代如何”，划分两个时代的不同。新一代的专家已把观念变化的时间缩短，新旧之分以十年来计，即“十年前如何，十年后的现在如何”来看。

　　十年前的爱情观念如何呢？有幸在十年前便踏入情场的六字辈男女，如今想起必然心中戚戚焉。那时流行谈情不谈钱，有情便饮得水饱，街边小摊也吃出浓情蜜意来。不管有钱没钱，即使还是伸手将军，也谈得起恋爱，结得起婚。那时的情比钱有价。

　　那个时代男女也不爱钱，仿佛一讲钱便伤感情，而且有辱伟大的爱情。钱财可来可去，只有爱情是无价之宝，备受文学电影的歌颂，绝对不能以金钱来衡量爱情。如有富家女爱上穷小子，为了爱情不惜与家人决裂的话，一定得到广大群众的传颂。

　　十年前的社会人人手上没有多少钱，同情心就一大把，对于有情没钱的“苦命鸳鸯”都十分同情。那时的观念认为钱和神圣是相对的，以钱作为爱情根基的爱情都不神圣。如果有女子放弃穷家小子嫁作富家媳妇，必然被人冠以“爱慕虚荣”之名，成为文学作品中的反派人物。

　　所以以前的婚姻专家，面对情与钱必须作出抉择的个案时，都会劝导当事人应当重情不应重钱，社会人士也觉得理所当然。那也难怪，那时的社会经济不好，钱也难找，没钱好讲，当然讲情。

　　今日社会进入网络时代，样样要快，快快地拥有汽车、产业，迟了就输给人。致富要快当然要先讲钱，旧式爱情像传统式种树，要施肥浇水拔杂草，慢慢地等它长大开花结果，投资太大，不合现代经济观念。讲情时不好意思讲钱，耗时又耗力，往往等到好意思讲钱财的时候，已浪费了很多大好时机。

　　十年人事几番新，观念也大有改变。今日的世界，进门出门都得用到钱，谈情更要用到金钱，结婚成家更不能没有钱。男女有情还不够，有钱才能确保喝到过滤过的甜美的爱情之水。

　　要情不要钱的男女，迟早会后悔当初的天真，以为情可动天地泣鬼神，就是忘了有情的人也要吃饭，而且也想吃龙珠香米，喝过滤自来水。情讲得太多，往往忘了讲钱的重要性，最后不免落得“贫贱夫妇百事哀”，觉悟时都已是太迟。这种谈情不谈钱的观念已不合时宜，像落伍的计算机。

　　所谓一分钱一分货，杂质太多，品质太差的爱情在物质的攻势下，容易生病和死亡。现代已没有“白喝的自来水”，每一滴家用水都计费。单是喝水有情也很难喝得饱，就算大人愿意以清水维持生命，孩子却不能不喝奶粉。有情没钱，迟早会掀起家庭风波。

　　现代男女聪明伶俐，充分吸取前人教训，不作无谓的投资。他们对待感情干净利落，讲情也讲钱。他们讲究实惠，有情有钱最完美，如果现实不允许，在必须选择的情况下，理智的男女都会衡量本身的“资本”，宁可放弃没有经济基础的感情，选择金钱为先，感情为后。

　　今日无钱不欢的世界，如有婚姻专家提出有情饮水都会饱的建议，肯定会给过来人乱棍夹打。

　　

女性性饥荒的烦恼---男人真的不在乎？？？的答案
  
性爱被剥夺是女人性亢奋精神病变的主要原因。
这是我收到的一份心理咨询长信。这封信揭示了由情欲压力与饥荒引发的狂躁―――抑郁症的全部特征，因此它有很高的研究价值，是一份难得的典型资料。

狂郁症也称为“心境障碍”或“情感障碍”症，后期出现妄想性癔病和类似精神分裂的癫狂症状。《黄帝内经》说：“狂始生，先自悲也，喜忘，苦怒，善恐者，得之忧饥。”“忧”指压力，“饥”指饥荒，即狂躁抑郁产生于生命的基本欲望（性生活）的不能满足的压力，因此狂郁症患者都有非常剧烈的情感―――性欲挫伤史，由于女性在情感生活中处于被动―――期待―――依赖的地位，所以狂郁患者以女性为多。

以性欲压抑、饥荒引发的狂郁症，症状首先反弹为性欲的极度亢奋，古代中医称这类病为“花邪”、“花癫”或“花旋风”。中国的古典文学中那些色情小说比如《金瓶梅》、《肉蒲团》中多有对此类女性性变态的夸张描述，极端的例子有唐代柳宗元的《河间传》和清独逸窝居士《笑笑缘》中两段记事。性欲亢奋在现代西方心理学中称为“色情狂”或“慕男症”。英国心理学家霭理士在他的《性心理学》中就有过讨论。

这封信的作者的病便是带有色情癫狂性质的狂郁症。这封信是患者对心理医生的告白信。荣格说：“精神病人的文字和图画都有非常重要的心理价值”。这封信描述了患者情感生活屡屡失败，两性关系屡屡受挫，长期忍受男人的性虐待进而忧郁成疾，遂发癫狂的过程。

这封信描述患者的情欲忧饥的心理历程的真实性是很难得的，它使我们不仅对这类病变的形成―――发展―――变异过程有了全面的感性认识，而且对性生活如何影响女性精神健康，有了明确的理解。

此信删去与个人隐私相关的部分，除对个别文字作必要润色，内容完全保持原样。我把她的信分为七个部分。在信后面，我对这类病变作出一些分析研究。

一、色情狂郁症患者的告白信 我今年32岁。结婚10年，有一男孩。别人很羡慕我有较好的谋生职业、有较高的社会地位，有一个幸福的家庭，其实我内心活得很痛苦，精神很憔悴。

威胁我身体健康最大的凶手是性饥荒的烦恼。我的婚姻不幸福：丈夫对性冷漠，对我逃避。结婚十多年来，我过着近乎守寡的日子，时时刻刻处在难以忍受的性饥荒的烦恼中―――我害怕长夜期待的煎熬；害怕床上翩起的幻想；害怕偷情的冲动；害怕暗恋的伤感。受这种性烦恼的折磨，去年春天我发生一次严重的精神失常。家里人把我送进精神病院，诊断为“分裂性精神障碍”。在医院住了几个月，感谢上帝，我恢复了正常。我为自己的再生感到无比欣慰，但那些矛盾依然摆在面前，那些烦恼依然藏在心里。这些问题不解决，我想我还会出大事。

为了让您了解情况，我想把事情从头讲给您听。

（一）失败的初恋 我想从我的初恋说起。

我幼年丧父，从小没有得到双亲的温暖。在家里，母亲不太管我的事。在学校，我是个成绩和形象都很突出的女孩，赞美声随时能听到。我从小爱幻想，对爱情的幻想常使我着迷。我有一种浪漫的情怀。

做女孩时，我对爱情非常认真，选择对象非常挑剔。当初追求我的男人很多，我看不上眼的一概不理睬。后来在众多的追求者中间选中一个人。他是医科大学刚毕业的学生。那时我只有20岁。热恋不久，我便和他同居。同居以后，我才发现他性格太懦弱，太没男人味，有点小事就烦躁，遇到大事就酗酒，我对此反感到极点。我想分手，可害怕分手影响不好，就忍耐着和他过了一段时间。后来无可奈何地分手时，他显得很平静，没有怨言，没有眼泪，他知道我们的结合不太合适。

在与初恋情人同居期间，我还暗恋过一个人，他是我那初恋情人的朋友，也是个大学生。我们很谈得来，但是没有进一步接触。

这段同居生活，给我后面的人生蒙上了一层厚厚的阴影。初恋失败后，追求我的人明显减少。周围的人都说我风流放荡，任性轻狂，我落下一个“坏女孩”的恶名。我很气愤，很伤心。世俗对女子贞操要求很苛刻，我也无法对种种伤害作出辩白。

我和初恋情人分手后，追求我的少数人中，有些人表示对我的失贞不在乎，可我看不上他们―――现在想起来我就想哭。我没有和不在乎贞操问题的人结合，这是我在选择配偶问题上的最大失误。

（二）失败的婚姻 我与现在的丈夫结合，有些罗曼蒂克……我俩在下乡工作时认识，便一见钟情。当时他在另一单位工作。他先向我写情书表白爱意；我非常感动，就鸿雁传情，建立起恋爱关系。

我们的恋爱关系公开后，引起他周围一些人的强烈反响：有人向他祝贺，更多的人是警告他不该选择我做他的妻子。我单位有个别人还写信给他，说我如何轻狂，如何风流。这些信他都给我看过；有人还当面告诉他我的底子如何不好，作风如何放荡，他也如实地转告了我。我非常难堪，非常沮丧。

我认真地问他：“你对别人的闲言闲语看法如何？”

他虚伪地答我：“……没往心里去。”

我很冷静，很清醒。能看出来，他很动摇，很矛盾，很痛苦。他的话言不由衷。以后再问，他说话就越来越少，态度就越来越冷。我和他在一起，总感到窒息和重压。我没有对他隐瞒初恋同居的事实。他却抠住我“杨花水性”和“见异思迁”这两点不放，多次当面对我进行人格侮辱。

我分辩说：“我和与我没有恋爱关系的人做爱了吗？我与初恋的人分手就是见异思迁吗？”

他冷冷地讪笑着，不正眼看我。

我表示，两人的关系能发展就发展，不能发展也无所谓。

不知出于什么动机，他在心理极度矛盾中和我结了婚。

我知道，我和他结婚心理负担是沉重的，宽容只是男人表面上的一种退让。

我知道，他和我结婚心理负担是沉重的，失贞是正统男人难以接受的事实。

我害怕他再伤害我；他也害怕我再伤害他。

作为妻子，我想争口气和他白头偕老；我要洁身自爱，不让别人再抓我的把柄。

婚后头一年，夫妻还算恩爱。虽然两地分居，我也没有性方面的烦恼。

久别重逢时，他总是躲避我的热情。我迎上去亲他吻他，他总是借故说自己脸脏，掉头回避。我能看得出，他脸上的确有个阴影：那不是脏土，那是厌恶。这个阴影后来移到我的心里―――我感到我是个不干净、不受欢迎的女人。

我第一次触发性饥荒的烦恼，发生在一次节假日外出旅游。那是个春天的温馨的夜晚，在风景区宁静清幽的客房单间，我做爱的兴致很高，他却没有一丝动情……我被他用粗话脏话冷酷地赶走以后，心情哀伤到极点，我开始感到性饥荒的烦躁。在那个灾难的深夜，我第一次独自跑到野外丛林偷偷哭泣。

第二天他解释说：“……那里太脏，没有兴趣。”

我能听出他的话中有个阴影：那是嫌我不干净，那是对我没兴趣。

我意识到他和我结婚是他的一块心病。他逃避性，是想逃避他的心病。

我意识到我和他结婚是我的一个失误。我追求性，是想挽回我的过失。

后来我们有了自己的家，我们生活到了一起。

他对夫妻生活很冷淡，每月只有一次机械式的发泄。

我怀孕后，五个多月他没有碰过我。我心里感到非常委屈，非常难受。性的烦恼开始持续地骚扰我，我有时整夜失眠，有时无端发火，有时突然哭泣。因为顾虑腹中的孩子，我努力克制着自己紊乱的情绪和生理的需要。

孩子出生半岁，他还是形同木石。只有我抱怨他时，他才勉强应付我。

天长日久，他便完全置我于不顾…… 起初，我怀疑他有外遇，暗中跟踪过几回，没发现他有异常。

那年年底，我烦恼透顶，产生了与他分手的念头。我鼓起勇气，先把难言之隐写信告诉他。我说：“良宵一刻值千金，夜里我着实难熬。”他读了我的信，无动于衷，依然故我，还骂我多此一举。

夫妻沟通就此告吹。他从不体谅我的烦恼，我的需要，在那些不眠之夜，我是一分一秒地挣扎，好像生活在地狱，我痛苦极了…… （三）外遇的失败 因为无法排遣性饥荒的烦恼，我下意识地寻求外遇。

有个在商场工作的年轻人和我很熟。一天，他说想让我陪他去郊区找个朋友。我从他的眼神里感觉出他别有用心，可还是答应了他。

他骑着摩托车带我上路，到了郊野一处林深草茂的僻静处，他灭火停车，二话没说，没遮没拦地就搂我、摸我、亲我。我使尽力气挣扎着、责骂着、厮打着，他才松开了手。

我逃避了他的强求，可他那股男性的厮缠、奔放的热情，我内心真有些招架不住。以往碰到这种事，心理上是抗拒的；但这次留在心里的是兴奋、是满足、是罪恶感和恐惧感交织在一起的心慌意乱。

从此以后，他经常请我吃饭。我没有像以往那样采取回避态度，而是明知山有虎，偏向虎山行，放纵自己,不由自主地跟着感觉走。

有一次深夜，他送我回家。途中拐到个黑暗僻静处，他缠住我，死活硬要做那事。我没再抗拒，任由他摆布…… 我清楚他是个寻花问柳的泼皮烂崽。我不想与他陷得太深。他太粗鄙、太愚陋、太庸俗。我没有向这个占我便宜的男人吐露自己的心事和处境。他听不懂我说的话，他不理解女人失落的心境。

我清楚我干这种事太不应该，也清楚这年轻人对我不合适，可发生关系以后，每次见到他我心里还是激情荡漾，很想多多看他几眼。女人陷入这种魔圈，才知道什么是身不由己，什么是无可奈何！

有过外遇，愧疚的良心逼我一再警告我的丈夫。我再三声明我要出去找个情人，希望激起他的警觉、激发他的热情；激荡他的嫉妒，可他始终麻木不仁，无动于衷。我也就没再刻意去压抑自己…… 有过外遇，罪孽的惶恐逼我一再去找心理医生。我希望医生能洞察我的心理困扰，我请求心理医生找我丈夫谈谈我的烦恼，使我丈夫明白我的心理处境，改变他的态度。

心理医生说：“没有必要由我来说。放下架子，你自己说吧。”

我说：“吐露这种生理烦恼，女人感到很难堪。提出那些必须由男人主动的事，我感到很困难。女人拒绝祈求。没有男人自愿，强扭的瓜不甜。我宁可烦恼，也不愿去祈求。”

心理医生搓手笑笑，说道：“我看你丈夫缺乏性的冲动，有性功能障碍。”我不能接受他这种判断。我清楚自己的男人。

那心理医生抓耳挠腮，瞠目结舌，说他也毫无办法…… 外遇的失意，进一步激起我对丈夫的热情，但我得到的是更大的冷遇。

那是在我发病前两个月的一个晚上，我期待着丈夫的温存。他躺在床上，我坐在床沿。我们亲亲热热地说好了做爱。等我脱衣解带上床后，他却翻过身子，呼呼睡着了。我感到很屈辱，翻来覆去地折腾，亢奋失眠。到后半夜，爬起来吃药。越看他我越气，越想他我越火，忍不住小声哭了起来。

他被我吵醒了，坐起来拼命抽烟，就是不吭声。我拿着药瓶睹气说：“干脆吃光它死了算啦！”

他没有搭理我，还是大口抽他的烟。

我一气之下，把药全倒进嘴里。

他盯着我一把一把往嘴里倒药，没去制止，只冷冷地说：“吃吧，吃吧，到时候把你送到医院，无非是撅起屁股洗胃涤肠……”听了他这无情无义的话，我忍不住大哭起来。

他当时突然暴跳如雷，说了许多伤人的话。他说：“和你在一起，我真感到非常非常没意思，非常非常不开心。你的底细和作风，在我心里一直是挥之不去的阴影……”

他终于吐出了他心底压了多年的实话。看着他痛心疾首的样子，我内心感到愧疚。我反倒平静下来，转过身去哭着安抚起他来…… 我对丈夫的希望又一次落空。
 

何必呢，分了算了！

何必呢，分了算了！

说的轻巧 :D