能不能不善解人意？

转载： 能不能不善解人意

    离开单以后，我搬去了清水镇的木屋，我喜欢那段小街，古朴的踏实，住了一阵子，内心如河水般清亮亮的，心情也跟着明朗起来。

    心情越是干净，就越容易忆起往事，难怪人说年纪越大越容易想起年轻时的事情，“你的善解人意哪去了？”单的那句话又浮出了水面，冒几个泡沉下，隔几天又冒出来，反反复复几次后，就如浮萍般在水上飘荡，浮萍东撞西碰的一会儿大，一会儿小。

    离开单以后我失业了，心情跟着也就更差一些，生活太压抑，想努力躲开这些压抑，离开单时我并没有把握就能离开压抑，我是真的厌倦了这种无止尽的等待，那种让人发疯的思念。

    我喜欢这种内心飘泊的生活，空荡荡的如空无一物的秋千架，轻轻一推，它就独自荡来荡去，每隔一段时间我会去荡一次，就这么悬在半空，让自己悬累了，看够了，也就心甘情愿的回了凡间。

    走过窗口，风凉凉的吹过，天上有颗星星一眨一眨的快乐的玩着，多少个夜晚我一个人就这么站在窗前，在两个人的房间里，那不是寂寞，而是一种孤独，一种让人无法表达，不能诉说的孤独，而你努力摆脱的又是你赖以生存的，或者是你苦苦求来的生活，那么我用什么来善解人意，我又如何去善解人意呢？

    不是不会善解人意，但是我却不知道他要的善解人意是什么？他真的认为我能永远的微笑着善解人意吗？我很怀疑。

    这两年他一直无止境的在各处奔跑，从单第一次离开牵引出的强烈期盼，到最后离开时的麻木不堪，一切并不因为习惯，只是不愿意去感觉。单从开始隔三差五的电话，到后来的遥无音讯，归期，也由原先的不确定，到最后遥遥无期，我不知道，还有什么是可以期盼的，或者说还有什么是可以努力的，我是真的怨恨这种生活，没有希望的生活，我不知道我还能不能感动，会不会感动。

    失去工作似乎也是意料中的事，我并没有很大的懊恼，工作比感情容易处理多了，更何况在这种败坏的心情下，还能继续好工作，不是我这种女人能做到的，我太感性了，会被某种情绪左右，所以工作五年一直没有升经理，老总说我只适合做助手，而且以我的善解人意，我会是个好助手，每次面对他这句话，我只能对他无奈的报以一个善解人意的笑容。

    失业后，我完全有理由可以让自己去荡，就象现在这样在秋千架下，仰望着天空，蓝色，好美好美，那是一种近乎于感动的美，有多久没有这么仰望，那些浮在蓝色上的白云，它们也失去了厚重，一片一片，如麦片般浮在蓝色的茶杯上，很轻很轻，我都没敢吸一口气，我怕就在自己一呼一吸间，那些轻如麦片般的云飞走了，飞离我的心。

    整个春天我就在清水镇仰望，仰望我渴望已久的生活，更不必去善解人意。我知道在生活的逆境中，一个人最需要保有的就是好心情，一份宽容一个善解人意的胸怀，比大雪下的火炉更诱人，道理都懂得，只是无法坚持，永远的善解人意，你能做到吗？

    善解人意不是不会，只是想要放下，让自己去接受一次生活的感动，生命的游历，甚至（哪怕）是一次痛快的哭泣，也好过一份微笑的平静的没有波澜的善解人意。

    我和单的分开是一点一滴的流逝，就象现在我在寻找感动一样，一点一滴的，那是一个相当缓慢的过程，缓慢到你根本不可能去发现，两颗心就远离了，可是又很快，快到你根本来不及挽留，一切就没了，听起来很残酷，感情，人类最永恒的主题，可是它就是这么脆弱，不要用善解人意来维系它，善解人意也会累了麻木了。

的

呀

唉~~

恒久不变的话题~ :(

世界存在它就存在！