zt 的笑话

人们常说要多观察生活，这话到是一点不假，通过观察，你会惊奇的发现，
你周围的许多人都是搞笑的能手，他们搞笑的本事，一点不比周星驰和赵本山
差。就拿我的中学时代说事儿吧。
军训人人都参加过，在部队里纪律的严明和教官的严厉你肯定领教过，如
果在军训期间喝酒被发现是什么后果你也一定能猜到，不幸的是这种事竟然落
到我们头上了。早点明时教官十分严厉地对我们吼道：“昨天晚上谁喝啤酒
了？”没人敢承认，于是教官顿时把调门提高了八度，“我问你们，昨天晚上
谁喝啤酒了？”终于有人挺不住，小声说：“教官，我喝了。”教官立刻怒不
可遏，一本正经的训道：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢？”
英语老师是很值得同情的，在自己的国家跟自己的人不能说自己的语言，
偏要用洋文，所以我觉得英语老师们的心理一定是有些不正常的。比如我刚上
初中时被英语老师提到的第一个问题就很变态，老师看着花名册喊了我的名字
提问，于是我准备迎接我英语生涯中的第一个挑战，结果这个挑战竟然是：“
What\'s your name?”
第一次对于一个人来说总是有特殊的意义，我想我的化学老师回忆他第一
次提问学生的经历时，一定会百感交集。因为当时情景是：刚刚走出校门的他，
刚刚踏上神圣的讲坛，准备为大家演示他自称是高中化学最壮观的一个试验――
喷泉反应。他摆好了支架，配好了药品，就在准备点火的一刹那，他提出了他教
师生涯中的第一个问题：“同学们，谁那儿有火柴？”
不过这还不算太尴尬，毕竟他还可以回去取火柴，而我们高中班主任的第一
次，可真得很尴尬了。他是这样讲述那次的遭遇的：第一次上课很紧张，从办公
室到教室这一路就很紧张，真可谓是“屋漏偏逢连天雨，破船又遇打头风”啊。
刚走到教室门口，鞋垫竟然从些里跑了出来，我刚把鞋垫拣起来，还没等往鞋里
放，上课铃就响了，我顾不了太多，把鞋垫往裤兜里一揣，就走进教室讲课了。
头一次讲课紧张啊，讲到一半就已经满头大汗了，于是就去裤兜里找手绢擦汗，
结果擦了才发现，拿出来的是鞋垫。
还是说英语老师吧，我一直很同情我们那位外教，因为作为一个洋人想教会
我们这些不开窍的中国学生说地道的英语真的是一件很不容易的事情。我相信那
次的事情可能会把她的鼻子气歪。一个同学爱算命，所以随身总是带着一付扑克
牌，一次外教上英语，看到那位同学桌子上的扑克牌，于是走过去，指着那牌就
问：“What\'s this?”而那位同学怎么也想不起来扑克牌用英语怎么说，关键时
刻他看到了扑克盒上写着的汉语拼音的“PUKE”几个字母，心想：太好了，终于
没给中国人丢脸，于是脱口而出：“It\'s my puke.”（注：puke在e文里乃是“
呕吐物”的意思。）
通过以上文字，我们可以看出，老师被学生气是世界范围的，再举几个我们
中国的例子。
老师走进教室，却发现讲台竟然被乱七八糟的垃圾堆满了，这么神圣的地方
怎么能放这些污秽之物呢？老师自然很生气，于是很职业地板起脸压低声调，问
道：“这是谁干的？”教师里的气氛顿时紧张起来。“我再问一遍，这到底是
谁干的？”教室里变得像太平间一样寂静，老师和同学紧张的对峙着。过了很长
时间，终于有一位同学站了起来，怯生生的说了一句让老师晕倒的话：“老师，
不是我干的。”
一般的老师总喜欢在学生中间培养几个心腹之人，平时可以向老师汇报同学
们的情况，关键时刻还可以替老师解围。数学老师也有一个心腹，是数学课代表，
成绩不错，和老师关系也好，老师很器重。一天上课，校长竟然搞突然袭击，自
己没事闲着搬个小板凳过来听课。虽说每个老师每学期都要上公开课，校长也会
大驾光临，但殊不知那样的一节课老师要准备多长时间。这回校长搞偷袭，老师
有点慌，讲课没发挥出最高水平，校长看上去有点不高兴。老师给同学出了一道
题，一点都不难，可是竟然没有人发言回答，可能是同学见了校长他老人家也有
点紧张，不过校长可不管那一套，脸色难看的很。老师着急啊，“同学们，这个
问题并不难，有谁能够站起来回答一下？”过了一小会，数学课代表的手举了起
来，老师当时的心情激动不已，心想，真是养兵千日，用兵一时啊。“好，XX同
学，就请你来回答这个问题，你来说，我来写。”可课代表同学却站了起来痛苦
地说道：“老师，我想上厕所。”
其实老师的工作还是比较辛苦的，每天都要在黑板上也那么多字，吃不少粉
笔灰，可是有的时候学生们却并不肯买帐。数学课上，老师给同学们出了一道应
用题。老师拿起粉笔开始在黑板上抄题：“为了迎接五一劳动节，光明中学的共
青团员去八一公园参加义务劳动，劳动的内容是……。”一分钟过去了，全是废
话，没见着题影，大概是从没见过这么变态的数学题，一个同学终于忍无可忍，
大声疾呼道：“老师，你是不是在写作文？”
那位同学可有点不尊重老师，但还有更不尊重的呢。老师和同学一起打篮球，
这本来是一件很好的事，与民同乐嘛，可谁知老师边玩嘴上还不闲着，还不住的
向拿球的同学挑衅：“哈，我防你，你肯定进不了球。”那位同学可毫不含糊，
一个强攻，进了一球，不但把老师撞了一个趔趄，临走时还十分潇洒的留下一句
话：“你放屁！”
其实当老师很重要的一点就是要在学生面前树立光辉高大的形象，最好是能
做到大义凛然，一身正气。我们的班主任平时就是这样一幅形象。有一段时间我
们班的卫生搞得不好，经常被学校批评，搞的老师被扣了不少奖金。于是老师便
质问全班同学：“我们班的卫生为什么搞不好？”一个同学尖锐地指出了问题的
所在：“老师，我们班的扫帚墩布都被其他班的同学偷走了。”老师的表情开始
凝重起来，好像在思考解决问题的办法，终于，老师想出了办法，老师说：“你
们不是学过‘师夷长技以制夷’嘛。”
老师的生活如彼，学生可自有自己的生活。
一个同学爱看书，这天他见路边新开了一家古籍书店，便饶有兴趣地走了进
去，面对满墙的《史记》和《资治通鉴》，他紧锁眉头，似乎没有他想要的书。
店员见了，很关切地走上来询问：“同学，您需要什么书啊？”我那同学挠挠头，
说道：“您这儿有《皮皮鲁和鲁西西》吗？”
一个女同学正在学习，男同学过来搭讪：“哎，你爸叫啥名啊？”女同学毫
不思索的答道：“你等一下啊，我查查电话本。”
　　新学期发作业本，同学们拿到本子做的第一件事一般都是把自己的班级姓名
先写上。可有一位同学他却在自己的本子上写上一个大字――“本”。我想他可
能是想时刻提醒自己，千万不要忘了摆在自己面前的是什么东西。
　　下课了，我却发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，高
兴地说道“哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么上。”
我刚要拿书，又发现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了，“太好了，老师连皮
包都忘拿了。”这时候有同学小声对我说：“老师还没走呢。”
　　我眼神儿不太好，那天又忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的
同学借：“哎，你的眼睛多少度，能不能借我一下。”那个同学答道：“二百五
十度。”我当时十分兴奋，“哎呀，太好了，我也是二百五。”
　　下面这个故事告诉我们，上课时千万别接老师的话。
　　
　　老师讲课，两个同学在下面小声议论。老师讲：“古巴盛产红糖。”一个同
学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红
糖一般都是孕妇吃。”
　　老师接着讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“
哎呀，我最喜欢吃玉米了。”老师go on：“玉米的主要用途是当作饲料。”
　　清明节那天，我们来到抗美援朝烈士陵园去扫墓。所有仪式都进行完毕后，
我们开始参观纪念碑，并且读碑文。一个女同学怀着沉重的心情读碑文：“XXX烈
士，生于…………”读着读着，她哽咽了，她想读：“XXX冲向敌人，高喊：‘中
国共产党万岁！！！’
可她却读成：“XXX冲向……………………………………………………………
敌人高喊：‘中国共产党万岁！！！！！’”
　　通过上面那些事，我得出一个结论，书读得太多了，学生们都弱智。
　　不过有时候弱智的儿童还很有政治觉悟。上了高中，就陆续有一些同学入了党，
遗憾的是，入党的都是那些老师面前一套，同学面前一套的人，于是每当我们得知
有人要入党，大家就奔走相告：普通群众的队伍又纯洁了。
　　升旗仪式是很神圣的，有一次，我负责在广播室放国歌。老师对我千叮咛万嘱
咐：“看好了，这是A面，这是B面，放的时候放A面，千万别放错了。”我拿过磁带
一看，发现的确不能放错，那磁带的A面写着：《义勇军进行曲》。B面却是：二人
转――《猪八戒东游记》。看来以后买磁带还是应该买正规音像出版社出版的正版
磁带。
　　那天的劳技课学习怎样使用电烙铁，忽然一个女同学被电烙铁烫伤了。可另一
个同学还不知道，纳闷地的嘀咕：“奇怪了，教室里怎么有股烤肉的味道？”
　　搞笑的不但有老师和学生，还有他们每天都用的试卷和参考书。
　　一次同学们做语文试卷，改病句里有一个句子竟然是这样写的：郝海东的射门
犹如长二捆火箭一飞冲天。这题也许是韩乔生出的吧。
　　试卷搞笑，参考书则是吓人，有什么《高考题经》还有《数学宝典》，北有《
海淀考王》南有《黄冈题霸》。一次同学去买书，一起买了两本，拿来一看，一本
是《题海》，另一本是《走出题海之路》。
　　

1、妈妈给我摇晃奶瓶冷却时说：“晃晃冷冷，小狗等等。”
2、缠着爸爸讲故事时，爸爸没故事可讲了，就说：“故事故事，拉一裤子。”
3、下雨时，姥姥说：“下雨了，下大了，吓得老妈妈害怕了。”
4、肚子疼时，姥姥就念：“肚子疼，找老熊，老熊在家磨刀子，吓得小孩好好的。”
5、赢烟纸时，小朋友从背后拿出烟纸时一齐说：“谁要不出他娘烂腚眼儿！”
6、哄孩子时说：“小孩小孩你白哭，我给你买个小老虎，咕嘎咕嘎两毛五。”
7、小孩被人瞒了大头，怕不长了，就蹦跳着说：“跳跳长长，你不长我长，我长八十八
，你
长蟹子甲。”
8、叫人屡不答应时，就说：“叫你三声不答应，趴子尿罐哈鼻清。”
9、当别人说“

好像是很可笑 :D

寝室一兄说话颇为罗嗦，曾有冬夜洗脚之后站在桌上和寝室其他躲在被子的哥们就
人种问题驳到夜里2点的记录，顺便说一下，此兄特别钟爱黑色人种。
几个人室友不堪其烦，遂赐其大号“唐僧”，不日此雅号
遍全班皆知。
一天晚上，此人洗衣服归来发现竟无衣架晾衣服，于是奖寝室其他人晾在
外面的衣服
带收了下了，其他人若有反抗，结果可想而知――“你不想要我收你怎么不早说，现在
收都收了，你难道
要我再晾上去么。你下次不想收你就说一声嘛，你说了，我自然不会收的，不可能你要
收我不帮你收，大家同一个
寝室这么多年……（大家隐约听到嗡嗡的声音了吧）晾上去我麻烦一下倒是没什么，可
是这样都晾在外面，会使空气流通不畅，污染了空气就不是我们一个寝室的事了……”
在一群苍蝇飞过以后，大家总算得到暂时的清净。这位哥们将收进来的衣架用光以后，
发现仍然不够。于是又帮对门寝室收了几件
，此时对门寝室的各位都以上床休息了。在听到敲门声后，问到“谁啊”，此兄答曰
“喂，快收衣服了！”
一阵暴笑声之后，都说“现在都学会暗示我们他是谁了，说话就是这么微妙”有一次和一个哥们去打饭
有一个girl楼道远处。这哥们一激动就叫“美女”
可怕的是那个女孩还回了头。吓的我的妈呀，我和他拿着饭盒慌不择路跑进了
厕所。
类似的一件：我和一同学打饭回来路上:我和一同学赌他敢不敢大叫美女，结果他
叫是叫了，可惜很小声，结果还是让别人听见，前面一群女生都回头，我当时简直
想自杀：全都是恐龙，没一个美女！
寝室一哥们怕老婆，有一次又在血战。他老婆来了，站他后面，不吱声。一会儿大叫一
声：×××我在你后面站了10分钟你都没有回头！这家伙马上战战兢兢反驳到：
我才刚开始打了五分钟。

刚到大学，一寝室兄弟一起出去玩，看到路边的稻子，问我这是什么东西？怎么到处都
呀？我告诉他之后。他恍然大悟，然来如此：“我只见过大米，没想到米外面还有一层
壳呀！”我狂faint。

好笑 :D :D

一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。
　　小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？”
　　蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”

　　Re:
　　第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故
　　蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，，摔成重伤，我们给那丫献血去。”

　　Re:
　　没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个
跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”

　　Re:
　　第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的
真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！

　　Re:
　　大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月
　　蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”
　　法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”

　　Re:
　　于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判
，还我等清白，另诉法官诬陷罪。

　　Re:
　　过了几天大象法突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是
怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~~~~~~~
　　法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”

　　Re:
　　母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真TMD冤啊~~

　　Re:
　　一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么
啊？”
　　大象说：“嘘！别出声，我TMD等那蚂蚁龟儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。
”

　　Re:
　　兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路
边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早。把脚给
它踩断了哈！！
　　
都是在交大的饮水思源bbs上看到的  :)

上面的我贴过

上面的我贴过

英雄所见

[quote]上面的我贴过

英雄所见 [/quote]
咱俩都是英雄啦 :D