爆强mm骂她男友不带脏字

你这个进化不完全的生命体，基因突变的外星人，

　　　　

　　　　幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头，

　　　　

　　　　圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手，

　　　　

　　　　非洲人搞上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩，

　　　　

　　　　被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口，

　　　　

　　　　超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱，

　　　　

　　　　和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物，

　　　　

　　　　会发出臭味的垃圾人，“唾弃“名词的源头， 　

　　　　

　　　　每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，

　　　　

　　　　上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物，

　　　　

　　　　损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，

　　　　

　　　　沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种，

　　　　

　　　　宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人，

　　　　

　　　　10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔，

　　　　

　　　　像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪，

　　　　

　　　　比不上路边被狗过洒尿的口香糖，

　　　　

　　　　连如花都美你10倍以上，　

　　　　

　　　　找女朋友得去动物园甚至要离开地球，

　　　　

　　　　想要自杀只会有人劝你不要留下

昨天家里又是一场战争，当然是老婆和老公之间的，激烈的FIGHT中，突然就冷静下来，根本就不想再吵下去了，没有用的，古今中外不管什么战争，结果都是一样――两败俱伤。

　　于是，心里不停地想抗拒婚姻，但走进围城已经十几年，按七年之痒的规律，也该痒了两回了，逃离婚姻又何等容易。

　　静下心来，想曾经发生在我的婚姻中两次闹离婚，我称之为“起义”吧。第一次是因为家里琐事，老公动了手，老婆因此受伤，遂提出离婚，这是老公害怕得不得了，除了哀求，发誓永远不再动手，否则自动离开。老婆的心一软，第一次“起义”就被瓦解了。到现在，老公确实没再动过手。

　　第二次的原因是因为老公有了婚外情，而且陷得很深，被老婆发现，屡劝无效，遂又提出分手，这时老公的婚外情人怀孕了，但是据称与老公无关，是她自己戴绿帽子老公的。于是一段婚外情结束，老公又表示要好好过日子，发誓不再做对不起老婆的事情。老婆的心真是豆腐长的，又软了，“起义”再次失败。

　　但老婆并没有真正从心里释怀老公的“出轨”，从此，一件很小的事情可以勾起一场很激烈的战争，老婆的武器就是老公对家庭婚姻的不忠，老公理亏，最终只能郁闷着，于是趴在窗台上抽烟，看着住在楼后的以前的情人挺着肚子从眼前经过，心中无比惆怅。老婆看见这种情景，心里更加不平衡，便有了下一次争吵的导火索。

　　日复一日，婚姻在惯性中旋转……

　　其实，老婆早就想逃了，婚姻除了给她一个亲密的女儿，别的都是伤。如果这是上天的安排，她觉得也该到期限了吧？

柯红（化名）是妻子的闺中密友，开朗，大方，也很漂亮。

　　我和妻谈恋爱的时候，柯红就常随左右，有时侯外出游玩回来晚了，我们常常挤在一张床上睡觉，三个人几乎不分彼此。

　　女友也曾几次警告我不要对柯红心存非份之想。我说：“哪能呢！”。但我觉得她们俩都很优秀，很有个性。我都喜欢。

　　婚后，柯红依然是我们家的常客，我们也给她介绍了几个男朋友，最后都没有成功。后来她和她的一个同事结了婚。我们两家离得很近，经常一起吃饭，外出游玩，几乎每周都要见一两次面。我和柯红之间总有一种说不出的默契，妻子几次说，柯红看我的眼神不正常。她对我们俩之间的交往防范甚严，还常常查我的手机。说实在的，我和柯红根本没有单独在一起过。

　　上个月，妻子去上海出差一周，柯红的老公也恰好去郑州参加一个招标会。我心里好象一直在等待什么。第三天快下班的时候，柯红打电话过来，用很爽朗很大的声音说：“老婆不在家，肚子受委屈了吧！到我们家来吃饭吧！”很坦然的声音。我一时不知所措，想去又有顾虑。我还是找了个借口推掉了，但内心半天无法平静下来。

　　现在，我们两家依然常在一起吃饭，一起游玩，但我常常心中不安，担心有一天会控制不住自己。

　　历尽千帆，才知道在身边。

我的爱情故事

恩爱夫妻妙在欣赏Z

　　\"在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝\"，\"哪个九十七岁死，奈何桥上等三年\"。这些脍炙人口的千古绝唱，道出了家庭生活的真谛：夫妻需要恩爱，夫妻应该恩爱。然而，夫妻怎样才能做到恩爱呢?

　　　　传说，宋代大文豪苏东坡的妹妹苏小妹，生得清雅秀丽，全无俗韵，聪明绝世，并嫁给当时同样是宋代大文人的秦观为妻。新婚之夜，秦观正要喜人洞房，却被小妹挡之门外。小妹隔门连出了几道难题，要秦观应答，何时答对了，才准进入洞房。秦观虽才思敏捷，也直到谯楼3鼓，才把小妹的难题全部答出，获准进入香房。婚后秦观两口子诗来词去，夫唱妇和，相互欣赏，情深意长。最后小妹先秦观而卒，秦观思念不已，终身不再复娶。这段佳话，被后人写成醒世之言，就是有名的\"苏小妹三难新郎\"。

　　　　可见，古人早已深谙夫妻恩爱之道。为夫为妻，或贫或富，都要相互欣赏。只有欣赏得深才会恩爱得深，而恩爱越深，相互欣赏的东西也就会越来越多。欣赏对方，不一定就是对方的才貌，因为才能有高有低，美貌也总会消逝。欣赏应是多方面的，或禀性温柔，或相知相悦，或勤劳朴实，或幽默风趣……，只要善于挖掘出对方的优点，夫妻之间就能相互欣赏。当然，无论是夫或妻，都需要注意自身的修养，使自己\"有料\"吸引对方。

　　　　欣赏还需要相互包容，爱一个人，不能只爱他 (她)的优点，却容不得对方半点瑕疵。我们欣赏维纳斯女神的高贵典雅，又包容了她的断臂，艺术品尚且如此，何况活生生的人!有些细微的缺点反而能衬托出优点的真实。俗话说\"金无足赤，人无完人。\"

　　　　夫妻的欣赏又是相互的，只有一方欣赏一方，另一方却无动于衷，夫妻恩爱又从何谈起呢?即使没有发生婚变，那也不过是一种动物本能的维系。

　　　　夫妻的相互欣赏有时还是痛苦的，曲折的。前不久，我的一位朋友复婚了，他的复婚使我感慨万分。这位朋友对他的妻子可谓体贴人微，一往情深。他的妻子生性好动，几年前放着老师的工作不做，跟随别人\"下海\"经商，不但没赚到钱，反而欠下一屁股债，我的朋友一声不吭，默默帮她还清债务。他的妻子为了生意，天马行空地乱闯乱碰，扔下一个年纪尚小的女儿在家，我这位朋友既当父亲又当妈，一把屎一把尿把女儿拉扯大。但到最后，他的妻子却嫌弃丈夫不过是个小职员，非要与他离婚不可。我的朋友无可奈何，只好跟她\"和平\"分手。离婚之后，我的朋友依然关心她的生活。当知道她为了生意东奔西跑弄虚了身子时，每逢星期天就炖补品叫女儿送去给她吃；当他知道她生病住院时，他就请假守在病床前日夜侍候。我曾经问这位朋友，到底欣赏她什么?他毫不迟疑地回答： \"她这个人爽直，没有坏心眼，别看她跟我离婚，其实她离不开我。\"\"皇天不负有心人\"，就在一位港商对她穷追不舍，要收她做\"二奶\"的时候，她理智地拒绝了港商的要求，舍弃了缺乏人格自尊的优越的物质享受，毅然决定跟我的朋友复婚。我问她为什么要复婚时，她羞涩地回答：\"我现在才发现，只有他才最值得我爱。\"看着她那小鸟依人似地偎靠在我朋友身旁的恩爱模样，我想，是相互欣赏使他们重新走到一起来了。尽管这种欣赏带着一种辛酸的苦涩，但毕竟他们最后还是懂得了什么才是真正的爱。朋友，生活中您是否懂得欣赏您的爱人?

　　拿大砖头使劲砸你的脑袋,嘿嘿

我没疯,我说的是真的,这是在我清醒的时候说的.

　　当然,我说的离婚女人不是所有的都包含在内,这里说的这种离婚女人是那种被丈夫花心抛弃的,有知识有涵养,而不是那种爱发牢骚的怨妇.

　　为啥非要离婚女人?因为她们成熟,懂得些为妇之道,因为她们有涵养,懂得些持家之方.而且,在上一次失败的婚姻里,她们已经明白了婚姻的死穴所在,也就能更好的处理下一次婚姻.和那些天真的小女生相比,她们少的是激情,多的是冷静.一时的激情毕竟很难带来一生的幸福,因此我欣赏冷静成熟的女人,也希望将来能找一个.冷静成熟的女人哪里有?就我看来,离婚女人中才有,所以我想找个离婚女人.

　　什么是幸福?每一个人都有自己的理解,我的理解就是:宁静是福,平安是福.所以在这样的理念下,我觉得一个成熟的女人能给予我平安与宁静,给一个家庭以幸福.

　　所以,娶就娶个离婚女人,用我的真诚用她的成熟,一定能把家庭之树建设的更繁茂!

　　和一个外地朋友电话聊天的时候,就把我的配偶条件和他说了,他半天也没蹦出一个字,可能他做梦也没想到,一向书生气的我,竟然能有这种荒唐的念头.

　　处与非处,我一点都不在意,我更在意的是婚姻的幸福.假如不能相伴一生,一切都是虚的,而相伴一生的一个充分条件就是有一方成熟.我想,找一个离婚女人是一种坐享其成的行为,那样我就不必去亲自调教一个象样的妻子,因为已经有人调教过了.我所要做的,只是被人调教罢了.

　　和另一个朋友喝酒聊天的时候,顺便提到了这事.他听到之后也楞了一下,不过,他接着就让我愣了一下.他说:\"靠!就你这小身板吧,能满足那些如狼似虎的离婚女人吗??!\"

　　我一时语塞,只好拿起酒杯,顺嘴胡说道:\"少小瞧人啊!\"

　　朋友仔细打量了我一番,叹口气,也拿起杯子:\"行啊,小样,有志气,干!\"

　　回去想想,世上哪有完美的事情?我还是觉得,婚姻美满在于成熟而非激情,或许,所谓我说的美满婚姻就是单调的:执子之手,与子偕老.

　　娶就娶个离婚女人!

　　上帝给了我一双明亮的眼睛

黄色笑话 (太恶心了!!!)

　　黄色笑话(太恶心了!!!)

　　一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。

　　　　一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

　　　　一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

　　　　一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

　　　　一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。

和他分手好久了，他一直找我，因为他有老婆，所以我才离开他的。

　　由于太久没做爱，他来了，我们就做了，

　　他走时，我说了一句：滚！

　　当着他的面说的。

　　就算是我嫖了他?

　　回吧,你们尽情的回贴吧!

　　偶人生的格言:从容地走,优雅地转身!

　　

亲爱的：

　　　　收到您要求我入主厨房的命令之后，我的心里十分高兴。如果你能够满足我的几点要求，我将火速开赴到厨房前线。

　　　　首先，厨房里马上得添置一台CD机，以便我在做饭时耳边能萦绕优美动听的背景音乐。

　　　　其次，请为我准备头套一只，如无耐克、阿迪达斯牌的，你洗澡时用的那只也凑合吧！以防止我花了一百多元理的帅头不慎被火点着。

　　　　第三，请在橱柜里放上时尚杂志数本，好让我在等待排骨汤烧好之前的漫长时间里不至于太空虚。

　　　　第四，家里打扫用的拖把一定要上档次，最好是用皮尔卡丹的布料扎成的，如较难做到，罗蒙西服的布料也将就着用吧！

　　　　……

　　　　第九，如果可能的话，最好能将网线拉进厨房。这样，我的手提电脑便有了用武之地。每当我炒菜遇到配料发生混乱、火候难于把握时，我只要进入搜狗搜索，所有的做菜心得就会源源不断的出来

　　最后，强烈要求你准备高级数码DV摄像机一台，将我做饭的帅姿全程拍摄下来，这样可以让我今后有一个美好的回忆。

mm说：“我爱你。”

　　我脸红了，我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。”

　　mm盯着我的眼睛：“我知道。”

　　“我的月薪只有一千五。”

　　mm的目光仍然坚定无比：“以后会多的。”

　　我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。”

　　mm笑了，“以后有我在，你放心。”

　　我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜

　　欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……”

　　mm没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：“早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯…

　　…”

　　一股鼻血喷涌而出，我抱紧了mm，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件

　　很重要的事情，我决定把这事告诉mm......

　　五秒钟后mm抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。mm沉默片刻挣开我的怀抱抬手给了我

　　一个耳光，她愤怒地朝我喊道：

　　“你丫竟然看贴不回帖！”

最恶心的8个笑话……

　　一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

　　　　二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,

　　富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”

　　　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”

　　“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

　　　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

　　　　五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

　　　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？” 乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗

　　　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

　　　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---

　　　 八、必杀技-----

　　　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”

　　老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”