应聘笑话

 :cool:
今天给大家贴个笑话：一天，小王看到一则招聘广告：“动物园招收一名大象保育员，欢迎爱护动物者应聘。”于是他去应聘。见到经理后，经理说需要面试，于是带他到了大象边，对他说：“你要让它先摇头，再点头，然后跳到面前的水池子里。小心，它脾气大。”于是，小王来到大象跟前，对他说：“你认识我吗？”大象摇摇头。“听说你脾气很大，是吗？”大象点点头。他走到了大象背后，从身上取出一把水果刀，用力刺了大象屁股，大象嗷的一声跳到了水池子里。经理很生气，但是他毕竟完成了任务。于是经理把大象拖出来后，给了他另一次机会，说：“现在你要让它先点头，再摇头，然后跳到水池子里。还有，把你的刀给我。”小王交出了刀后，来到大象面前，说：“现在你认识我了吗？”大象小心的点点头。“你现在脾气还大吗？”大象摇摇头。“你知道现在该怎么办了吗？”声落，大象自己跳入水池子中。  

收工！！


谢谢观赏！！

该死的

　　好不容易把163网连通，再设置免费的169，连结提示输入用户名。服务小姐 告知：用户名都为GUEST。又长一条见识：在免费的169网上用户的名字都是“该 死的”（GUEST）。

初次上网

　　把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？ 密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问： “你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在 自己的名字前放屁（P）。

免费入网

　　去年我一友,受人之托找一家免开户费的ISP入网。一日行至万寿路某部大院 内,见一横幅上书“金桥网免费入网”，大喜。入得营业厅来一看，三两台PC， 四五个中年女士,遂上前说我要入网,一女士说先登记并递过一张表,我友便开始 填表。
　 　　此表内容罗列身高、体重、收入、家庭离异否等栏目,我友边填边纳闷，就免 我100元开户费至于的吗！填好后交表，那女士接过表一边看一边说：“你需要交 两张一寸的免冠照，两张彩色生活照，带了吗？”我友一愣还没等说话，这妇女 大叫：“呦!!你都结婚了还要找啊!!!”
　 　　我友恍然大悟，敢情这是个叫金桥网的婚姻介绍所呀! 一个确实发声的Modem 　　“你好，我是技术支持人员，您有什么问题吗？” 　　“你们的软件非常奇怪！” 　　“那么究竟是什么问题呢？”
　　“每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时，我都听见计算机在和我讲话， 弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。”
　　“那你听到Modem确实拨号了吗？”
　　“是的，但是有女声传过来。”
　　“那么这声音说了什么？”
　　“你拨叫的号码现在不在服务之内，请您挂掉电话重新拨号。”

怎样知道你是一个“网虫”？

当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了。
1.当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit。
2.当你这样数数―“0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……”。
3.当你常常以33.6Kb的频率睡觉而且做256色的梦。
4.当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚。
5.当你看书时，总是找“Next Page”翻到下一页。
6.在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮。
7.当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个IP的号码。
8.当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天。

婚姻

A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。
一天，B接到A的“令牌”―我俩联 网吧；B沉思良久，返回“令牌”―注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。
终于有一天达成了“网络协议”。
现在，他俩已经联网了。 (说明：通道访问―约会；网络协议―订婚；联网―结婚)

一个AOL用户的自述

一个月以前，我听说AOL有最好的在线服务，就想到那里去看看，但是没有成功。 技术中心的几个家伙对我说应该买一个“Modem”，虽然我怀疑他们在诱骗我上当，但 还是买了一只。
有了Modem，我却不知道该把它装在哪儿，折腾了好半天，最后还是邻居家刚上学 的小家伙帮我装上的。这小家伙真够聪明，他还教我怎样接通和使用AOL，我认为他是 一个天才，但他妈妈却不这么认为。我学会了“聊天”，于是天天都去找“阿猫”、 “阿狗”、“阿……”们闲聊。一个星期之后，我到医院做常规身体检查，医生告诉我 ，自从我用了AOL之后，我的大脑已经萎缩了一半。怪不得，以前我能记住岳父母的名 字，现在却只记得岳母的。我怀疑岳父大人可能根本就不存在。
我接触到一个新玩艺儿，它叫“usenet”，那些家伙总是用大写字母，我一直想不 通他们是怎么做到的，难道他们用的键盘跟我的不一样？我发现一个很有趣的站点，它 声称能回答我的任何问题，于是乎？我一口气提了400个问题，包括上小学时算错的一 道题。估计是我提的问题太难，它到今天也没有给我答案。 我找到一个叫“REC.humor”的“group”，于是我把“鸡蛋的幽默”寄给它，但我 不知道它是否收到了，所以我一共寄了56次。两天以后，我收到了回信。哇！它的语气 非常粗鲁。我很生气，我要抗议，我给它的“站长”发去一封两万字的抗议信―抄来的。 这次，我不敢肯定信址是否对，所以我又比上次多发了22次。
我把遭遇告诉了我的邻居小天才，他说我应该去看看FAQ。天哪！小小年纪居然也会 说脏话了。有人在我信箱里放了一个用E-mail快速致富的广告，让我大开眼界。照它说 的，我给所有我所知道的新闻栏目都发了信。由于数量太多，三天里我给每一个栏目发 了20遍。真高兴，我就要发财啦！
几天前，我看到了alt.aol.suck，我认为应该把aol从当中去掉。说实在的，我已经 开始琢磨，这个AOL到底是个什么东西。由于我的上述行为，今天，AOL停止了我的帐户， 我想我永远搞不懂AOL是个什么东西了。

网虫取钱

网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了 一眼，退将出来，曰：写上密码！网虫看了一眼单子，心中默念密码，在 单子上写下********符号，送入柜台，一会儿又被退回，单子抬头空白处 写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试。

网虫的MAIL

网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码， 于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。
于是将乱码邮件转发 一高手大虾求援请教。
次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？
网虫说：先听好消息！ “好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……”
网虫问“那坏消息呢？”
“解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她”
“……”

逃亡者的“天堂”

　
　　　马丁是位电脑操作员，他贪污了一大笔公款，携款出走，准备逃出国去， 可是由于他平时与外界接触少，到处流浪了很久，也没能逃出国去。 　
　　　过了这么一段担惊受怕的日子，当他躺在旅馆的床上，心慌意乱、烦躁 绝望、神经快要崩溃的时候，他忽然想到了互联网。据说互联网是万能的，它可 以解答任何人的任何疑难问题，在上面你可以找到任何你想要的信息。于是他通 过旅馆里的电脑和电话，接通了互联网，开始寻找有可能逃出国去的信息的站点， 通过搜索引擎的苦苦搜寻，他终于发现了一个网站，站名叫做：逃亡者的天堂。 　
　　　马丁接通主页，主页上有这样一段话：欢迎您光临我们的网页，如果您 犯了法，正在逃亡的路上，想要摆脱司法机关的追踪，我们可以教会你如何摆脱 追踪，逃到一个绝对安全的天堂，到了那里，您用不着再担心有人来追捕你，每 天还有免费的食宿，每天都生活在网中。 　
　　　“太妙了，这正是我想要的”，马丁非常高兴，马上用鼠标点了一个接 通下页的按钮，过了很长的一段时间，就在马丁等得有些不耐烦的时候，屏幕上 终于出现了一段文字：“谢谢您的光临，由于您访问了本网站的主页，您很可能 就是我们想要追捕的一个罪犯，我们已经发现了您的藏身之所，现在警车就在外 边等着您，您可以收拾好东西，出门上警车去，到了监狱里，您用不着再担心有 人来追捕您，还有免费的食宿，每天都生活在铁丝网中”。落款是：司法部。 　
　　　然后，马丁听到旅馆的窗外响起了刺耳的警笛声。

如何复制邮件 　

　　　如果你不用中转邮箱，又想把一封电子邮件从一个邮箱复制到另 一个邮箱，该如何办呢？教你一个好办法。用一个DC40型的数字相机对准 你的显示器，拍下要复制的邮件内容，再用OCR（光学字符识别）将照片 中的文字读入另一个邮箱。更绝妙的办法是，给你的电脑装上一个64位的 即插即用PCI声卡，再配上一个高灵敏度的麦克风，运行IBM的ViaVoice语 音识别程序，对着话筒大声读出要转寄的信件内容，这样，在你读的时候， ViaVoice会将你读出的单词转为ASCII文本，存在另一个邮箱里。

上网奇遇

某君，经常在BBS上游荡。
一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。
过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl?
此君回答：No, I am not.
但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。
此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的 ，为什么还要这样？
网友答曰：女孩都是这样回答的。...

某班主页

清华学子中有一个班的主页我每次进去都说：
您是自1998年3月1日来到我班主页的第0001位客人。

办公室里发生的故事


顾客：我无法接通到您那里的Internet
技术人员：能描述一下您做了什么吗？
顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声.

阿褥多罗三藐三菩提

某日，信手翻阅佛经，忽发奇想，遂取昵称为“阿褥多罗三藐三菩提”，（为大智慧，至高境界之意），自觉此举既显博学，又无重复之虞，甚为得意。
晚饭时分，退出BBS，照例收到“情书”一封。忽闻身边有人抑扬顿挫念道：“亲爱的、阿伦，直到今天，你才终于肯让我称呼你为???，为???为
阿???阿???阿褥多???阿褥多罗三藐三菩提？！???嘿！这是什么玩艺儿管理员，出乱码啦！???”举座愕然，片刻间，众皆绝倒，喷饭声此起彼伏

报仇

生活小常识： 你有仇人吗？
你看谁不顺眼吗？
怎么办：替他订《大参考》！

戒网七日

每天下午6点到7点间是上网的黄金时间―工作用网的人这时已经下班了，而 大多数“网虫”也在做饭、吃饭，所以一拨就通，线路也畅。我照例坐在电 脑前，接收E－mail，查看新闻组文章，浏览当日的在线海外报刊―半年来这 已成为了我生活的一部分。 突然，有人在网上用ICQ呼我：“我是文东，你能不能一会儿找我一趟？” “干什么？不是说好了吃完饭联机打C&C吗？你家现在有两台机器？”我熟练 地敲击键盘与他chat，这似乎比直接打电话还自然。 “不是，游戏不打了。你就来吧，我有事求你！”他“说”完就匆匆下网了， 这可不是他的一贯风格。文东，我的大学同学，好朋友，被大伙儿封为Internet 的先锋人物。他在两年前就已是当时北京仅有的几个BBS上的常客，随后又率 先上网，进入Internet世界。他不仅自己痴迷其中―在瀛海威担任“Internet 论坛”的主持人，在geocities上建立个人主页，创办名为“English-L”（英 语学习）的邮件讨论组（Mailing list），还到处“传播”Internet，把周围 的朋友们都“拉下水”，纷纷上了网。我就是其中的一个，从买“猫”到选ISP， 再从装软件到全面技术支持，文东一手包办。渐渐地Internet也成为了我生活 的一部分，我们俩见面的次数也减少了―以E-mail或IRC交谈，使用“Qmodem” 等软件交换文件，通过“猫”和电话线联机打游戏，似乎没有见面的需要了。 今天他急着找我，必然是有要紧事。 文东的家很近，不一会儿我就出现在他那间乱糟糟的小屋里。文东坐在电脑前， 两眼直盯着显示器，半天才意识我的到来。他揉了揉疲惫的眼睛―显然是睡眠 不足，说：“你可来了，快看看我抓的这篇文章。可怕呀！”“什么东西这么 吓人？”我凑了上去。文章是这样的： “在网上冲浪是一种爱好（hobby）还是一种瘾（addiction）？如果具有以下 症状，你便有麻烦了。 你花大量的时间用于Internet，而忽视了重要的家庭和社会活动、工作责任、 学习任务或身体状况。 一个重要的人物，比如老板、亲密朋友或合作者，抱怨过你在Internet上花费 过多的时间和金钱。 你总是盘算着下一次上网做什么。 减少你的上网时间―不可能！ 时光在你上网时匆匆流过，你全然不觉；尽管没做什么，但却自得其乐。 你不可控制地察看自己的E-amil。 你放弃吃饭、上课、赴约会而上网。 你更愿与人在线交谈，而是不面对面讲话。 为了挤出更多的时间上网，你的每晚睡眠时间少于5小时。 只有当你远离电脑时，上面的症状才会消失，希望才能产生。” “你看我是不是已经上瘾了？这些症状我都有！”文东不等我看完就急着问。 “本来这3个月我是在家复习，准备参加注册会计师考试的。但现在倒好，每 天早上一起来就坐在电脑前，一直到夜里一两点钟。光E-mail就要看几百封， 再去五六个BBS上转转，完善一下我的主页―跟你说实话吧，我主页上的那个 记数器显示有6000多人次访问过，其中有多一半是我的访问次数……还有主持 论坛、讨论组。反正一天忙到晚，午饭有时都不吃，根本就没看过书。” “我看你真是上瘾了。这么下去你还考不考试了？”我一边说一边暗自庆幸 自己尚属于正常的Internet爱好者，每天上网不过两三个小时。 “是啊，我也很担心。今天我在新闻祖上看到一个人控诉，说Internet害得 他丢了工作，女朋友也吹了，这才意识到问题的严重性。刚才我在网上抓了 一大堆有关Internet Addiction的资料进行研究，再请你帮帮忙。” “让我帮忙？你打算怎么办？” “我要戒网！”文东看到我惊呆的样子马上又作出进一步解释，“不是永远， 至少在我复习考试期间要暂时戒掉。” “我怎么能帮你戒网呢？还是你教我上网的。” “对呀，我教你上网，你帮我戒网，礼尚往来吗。你一定要帮忙……”文东 诚恳的样子叫人无法回绝。 “好，我答应。不过这还真有点难，你没看见文章上说症状之一就是‘减少 你的上网时间―不可能’吗。这样吧，我回家想个办法，不过你今天也必须 作一些准备工作，在论坛、讨论组上面发表声明，暂时告别网络，以绝杂念。” “好，我马上就写，不过你明天一定要拿出个方案。” “行，咱们争取一周内解决问题。” 在回家的路上我一直在考虑戒网的有效方法，现在每当我遇到问题的时候， 第一反应就是借助Internet找到答案。所以一回到家，我就向新闻组发出了 求助信，征集最有效的戒网方法，随后又检查了文东所作的准备工作。他果 然在经常出没的BBS上都发表了暂时告别声明，字里行间流露的依依不舍之情 叫人哭笑不得，不过这总算是表示了他的决心。
第二天
今天我的邮箱中的E-mail从平时的十几封一下疾增至一百多封，里面除了昨 天求助信的回复，竟然还夹着许多给文东的信。我一时也顾不得细想，赶紧 从回信中查找戒网方案。办法真是不少！经过认真筛选，我终于精挑出一个 既简单易行又十分有效，并且还有益于自己的万全之策―把他的“猫”拿走！ 我一口气跑到文东家。这家伙竟然又在上网，见到我才不好意思地断了线。 “找我有什么事？” “你到底还想不想戒网了？”我故作严肃地问。 “当然想了！” “那好，你必须先答应无条件接受我为你安排的疗法。”见他犹豫了一下又 肯定地点点头，我大声宣布，“从今天起你的‘猫’被没收了，暂存我家。” “啊―”我的疗法显然出乎他的预料，“这可是我新买的摩托罗拉外置336 大白‘猫’呀！” “只有这样你才没法上网。不要再动摇了，考虑一下你的注册会计师考试。” “……只有听你的了。‘猫’你可要好好保存。对了，还得告诉你，有些重 要的E-mail可能会转到你的信箱里，千万不要删掉，最好帮我处理一下，不 行就通知我。” “我倒成你的秘书了！行，我帮你。放心，你的‘猫’也会被充分利用的。” 我兴冲冲地把文东的336大“猫”抱回了家，接到自己的机器上。上起网来 真是又快又稳定，比我那个144的小破“猫”强多了。帮朋友戒网也不错嘛！ 　
第三天
一天中我每隔几个小时就给文东打个电话，没有一次占线―这在以前是不 可能的。他每次都说正在复习功课，还不停地追问有没有给他的重要E-mail。 我却总是夸他的‘猫’有多棒。看来，各得其所，一切顺利。
第四天
截止到下午五点，文东家的电话已经占线40分钟了，这不像是在打电话。我 有些怀疑，于是马上拨号上网，用ICQ试着查找了一下。哈，果然不出我所料， 文东在网上。没想到他极力推荐给我的ICQ反而成了我监督他的有力工具。可 是他的“猫”在我这呀。还不等我问，文东已经匆忙离线了，估计他也发现 自己暴露了。 强烈的好奇心驱使我立刻跑去文东家看个究竟，当我面对着被他打开的电脑 机箱时，恍然大悟，原来他把已经淘汰的9600内置小“猫”又翻出来用。 “责任在我，斩草不除根，让你钻了空子。行，这只‘猫’也禁养了！”我 一边笑一边动手拔Modem卡， “你不会还有个2400的小小‘猫’吧？” “没有了，没有了。”文东笑着为自己辩护，“其实这也算不上爬网，我只 不过收几封重要的E-mail，怕你 给我误删了。” “下不为例。好在你这下没‘猫’使了。”我开始真正体会到文东的网瘾有多大。
第五天
几乎一整天，文东都表现良好，看来物质条件是决定因素。晚饭后，我先处 理了一下转发过来的给文东的E-mail―几天来这项额外的工作已经使我有些 厌烦，然后向文东家打今天最后一次监督电话。奇怪，他不在家。莫非是网 瘾犯了，出去散散心。我正在猜测，不料文东竟风风火火地冲了进来。 “干什么？来抢‘猫’啊？” “不是，不是。赶快让我用一下你的机器，就发几封E-mail。要紧的！”说 着就往电脑前坐。 望着他急切的目光，我也不好意思拒绝，“只能使一会儿！” “就一会儿，就一会儿。”文东打开了Modem，“怎么样，我的‘猫’好使 吧？早就劝你也买一个。” 情况很快就不由我控制了。文东沉迷在Internet中，把周围的一切都置之度 外。他一次又一次把我推开： “别着急，一会儿就完了。” 我不知不觉在一边打起盹来，朦胧中听见文东说：“我用完了，你使吧。” 他一脸满足感，向我道别。
第六天
下午回家的路上，我产生了一种预感，文东今晚还要来找我。我盘算着马 上回家给他打个电话，就说晚上要去看电影，不在家。先下手为强嘛。 当我一进家门，立刻呆住了―文东已经坐在屋里了。他看见我倒十分兴奋： “你可回来了。你该吃饭了吧？我正好先用一下电脑，查查昨天发的E-mail 有没有回音。”说着他就逼着我开电脑……望着他上网时那副聚精会神， 如痴如醉的样子，真叫人又可气又可笑，我也无话可说了。 他能戒网吗？更重要的是我还能坚持吗？文东在爬网，我在犹豫……
第七天
今天是周六，我一大早就去找文东，把他堵在屋里。 “我正准备找你去，你怎么来了？”我的出现出乎他的意料。 “我郑重宣布：由于本人能力有限，不能再胜任帮你戒网的任务了，请你 另请高明吧！这是你的大‘猫’、小‘猫’，完璧归赵。” “你怎么能这么没信心，半途而废，”文东嘴上说着却一下子接过Modem， 在手中把玩，“你要是求我帮你戒网，我义不容辞。” “好啦，好啦，我得走了。”我懒得作更多的解释，转身要走。 “你急着去哪呀？” “你还问呢。去中关村买336的大‘猫’呗！总不见得让我回去还忍受那 个144的破‘猫’吧？”

心中的梦站

初上BBS,就开始想象梦站的情形----市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁雪白,挂着几幅油画,地板 光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌,放着几十台电脑,每台前都有个人在工作.Victor Wang----一位穿西装,英挺的男人正对边上的秘书小姐 说:\\\"请给我来杯咖啡,谢谢.\\\"............\\\"别傻了!\\\"一位站友打断道,\\\"你看过每天用户上机的时间吗?都是连续的,其实梦站才一台机器!\\\" 被这么一说,心中的梦站就变成了----郊区的一危房内,用硬纸分隔成了几个\\\"房间\\\",被熏得发黑的墙上 歪挂者一张不知是何年的年历.在最里面的\\\"房间\\\"里,几个人围着一台满是积灰的电脑,寒风正透过糊着破纸的窗户灌进来,人们不由拉紧了 身上的棉袄.Victor Wang----一个叼者半截烟的糟老头,向边上一位正打着哆嗦的信管说:\\\"借个火,行吗?\\\"......

一则chat时之笑话


A: ......
B: ......
A: 聊的真愉快.....
B: 是ㄚ....
A: 对了, 你都是在那里连上网路的呀 ?
B: 我在家里呀!!
A: oh...? 家里也可以连 ??
B: 我用 modem 呀!
A: oh.....modem 牌电脑可以上网路呀??
B: .........
A: 怎麽没反应??
B: sorry....我刚刚在地上打滚.....:P