应聘笑话

 :cool:
今天给大家贴个笑话：一天，小王看到一则招聘广告：“动物园招收一名大象保育员，欢迎爱护动物者应聘。”于是他去应聘。见到经理后，经理说需要面试，于是带他到了大象边，对他说：“你要让它先摇头，再点头，然后跳到面前的水池子里。小心，它脾气大。”于是，小王来到大象跟前，对他说：“你认识我吗？”大象摇摇头。“听说你脾气很大，是吗？”大象点点头。他走到了大象背后，从身上取出一把水果刀，用力刺了大象屁股，大象嗷的一声跳到了水池子里。经理很生气，但是他毕竟完成了任务。于是经理把大象拖出来后，给了他另一次机会，说：“现在你要让它先点头，再摇头，然后跳到水池子里。还有，把你的刀给我。”小王交出了刀后，来到大象面前，说：“现在你认识我了吗？”大象小心的点点头。“你现在脾气还大吗？”大象摇摇头。“你知道现在该怎么办了吗？”声落，大象自己跳入水池子中。  

笑话也分很多种的。如下：

夫妻笑话
校园笑话
名人幽默
电脑笑话
体育笑话
军事笑话
家庭笑话
儿童笑话
酒怪笑话
古代笑话
现代笑话
外国笑话

你要那一种呢？

症壮

当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。
－－当有人问你邮局在那里，你会说.... 到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。
－－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服　！你说....你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时....你还满头大汗的找着 \\\'back\\\'倒退键。
－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时....你有一股想去按下它的冲动。
－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说.... 它们已有自己的 HomePage了，你可以去看看－－当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找....其中一朵云彩上是否使用了 \\\"Netscape加强语法\\\" 。
－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说.... 该死的出版社，使用了太多的\\\"内含图型\\\" (inline image)了。
－－当你要别人相信你时，你会习惯的说.... \\\"开括号 EM关括号\\\"我是认真的！\\\"开括号斜线 EM关括号\\\"
－－当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨着说.... 真是的！错误404又找不到...。

编辑部的故事

　　编辑一日收到一电子邮件，打开之后却发现是一对乱码，于是他 尽其所能用遍各种中文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事，诧异 之际，忽然意识到有可能对方在用UNIX上的电子邮件发送中文时忘记 了将其编码（ENCODE），于是便热情洋溢的给对方回了一个电子邮件 以说明个中缘由。
　　谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的 邮件，只好耐着性子，更详细地将原因、方法和步骤回复给对方，如 此五次三番，正当编辑无可奈何又厌倦之际，一天来了个电话，问他： “你发来的E-mail怎么都是乱码啊？”

孤岛奇遇

　　他是一个工程师，第一次乘船来加勒比海度假。他尽情享受着这美丽的风景， 但一场飓风扫碎了这一切，他乘的船很快就沉到海里去了。
　　苏醒以后，他发现自己孤零零地躺在一个小岛的沙滩上，岛上满目凄凉，环 视四周，只有几棵橡胶树和可可树。虽然内心感到非常绝望和孤独，但他还是决 定活下去。他以橡胶和可可汁为生，并每天都向海上眺望，期望有一艘救命船出现。
　　四个月后的一天，当他正躺在草丛中，捋着胡子向海上张望的时候，一个移 动的物体闯入了他眼角的余光中。这是真的吗？是一艘船吗？他心中自问。不！ 是一叶从岛的一角划来的小船，上面还有一个女子，高高的个子、黝黑的皮肤和 金黄色的头发，象仙女一样飘然而致。她也目不转睛的盯着他，并高声叫着。她 几乎不相信自己的眼睛，试探着问道：“你......你从哪里来的？怎么来的？”
　　“我从那边划到这里来的。我乘的大船在这附近沉没了。”她说。
　　“不可思议。”他说，“我不知道除了我以外还有人活着，还有别的人吗？ 你怎么弄到这艘小船的？你真幸运，能从大船上搞到这艘小船。”
　　“只有我一个。”她说，“这艘小船不是那艘大船上的，是我自己造的，船 桨是橡树造的，船的底部是用一棵大棕榈树干挖空而成的，四周是用桉树做的。”
　　“可......可是，”他回答，“工具和铁钉之类的东西又是从哪里来的呢？” 　　“喔，这些都不是什么问题。岛的南边有一个裸露的冲积岩层，我发现只要 把它们放进炉子里，加热到一定温度，就会被融化为可锻造的铁，我用这些铁先 做工具，再用工具制造铁钉之类的东西，就是这些。”她紧接着问道：“你住在哪？”
　　他不好意思，但又不得不告诉他她一直睡在海滩上。
　　“那么，去我那边吧。”
　　他俩上了船。她不费什么力气就划到了目的地，用一根精致的麻绳把船系在 岸边的一棵树干上。然后他俩一起爬上一块大石头，绕过一片棕榈树林，就来到 了一间外表用蓝白色装饰的房子里。
　　“虽然简陋，但我还是把他称作我的家。”她说，“请坐吧，喝点什么？”
　　“不。”他立即说，“我可不想再喝可可汁，再喝一点我都要吐了。”
　　“不是可可汁，我自己做了一个蒸馏器，来杯我自制的饮料吧？”
　　他心里暗自赞叹她真能干，什么都能自己做。他俩喝着饮料，坐在沙发上聊天。 　　讲完各自的经历后，她问道：“告诉我，你以前是否总蓄着胡子？”
　　“不，”他回答。“以前我根本就不蓄胡子，即使在船上我每天都剃。”
　　“那么，如果你想剃的话，浴室里有一把剃刀。”
　　他不再怀疑什么，径直走到浴室里。在梳妆台上发现一个由骨头做的精致剃须刀。 　　他剃了须，冲了个澡，走了出来。
　　“你看上去真棒。”她赞叹道，“我也进去打扮打扮自己。”
　　过了一会儿，她又出现了，头戴无花果叶，身上散发着迷人的栀子香味。
　　“告诉我，”她低声耳语般地说，“我们都很长时间没有伙伴了......，你知 道我指的是什么。既然已经独守了这么长时间，你现在最想要的、那种立刻就可以 得到的东西是什么？嗯？”
　　“当然，”他答到，一边靠近她，一边用一种极具吸引力的眼神看着她。“告 诉我，你这里是不是能接到Internet上？”

网络痴呆症的前兆


　　1.半夜3点起床上厕所顺便查E－mail。　　
　　2.在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个纹身最好用Netscape3.0来观赏。　　 　　3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。　 　
　　4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。　　
　　5.为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年。　　
　　6.你每天以9600的速率开怀大笑。　　
　　7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。　　
　　8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。　　
　　9.你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com

评判“网虫”的若干标准（草案）

随着电脑网络的日益普及，一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而， 由于目前尚缺乏严格、统一而规范的评判标准，许多本身不具备“网虫”条 件的人也滥竽充数，纷纷扯起了“网虫”的旗号，致使“网虫”界出现了良 莠不齐甚至鱼目混珠的现象。为此，特制定如下评判标准（草案），供大家 广泛讨论、酝酿，为最终出台“网虫”资格的评判标准打下基础。
1、停电两小时还没有恢复，此时你浑身颤栗，迫不及待地拿起电话，拨 通了ISP（INTERNET SERVICEPROVIDER，因特网服务商）的号码，嘴里不间 歇地发出“瞿，瞿......”模仿拨号上网时Modem发出的声音，以试图连通 网络。
2、你上网查看电子邮件，屏幕提示“没有新邮件（No new message）”， 于是，你再次上网检查新邮件。如果屏幕提示收到了新邮件，你也再次上网， 以检查更新的邮件。 3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母---＠。
4、你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。
5、你们家的宠物小猫小狗有两个非常雅致的名字，它们分别叫Eudora和Mozilla。

6、你微笑时总是倾斜着脑袋：-）。
7、你爱人说你只知道成天沉迷于网络，警告你缺乏沟通和交流的婚姻是 不牢靠的。你大梦初醒，赶紧又买了一台电脑，再申请了一条电话线，于 是你们夫妇从此可以在网上聊天（Chat），而且你爱人也可以通过E-mail 叫你吃饭了。
8、你必须要有至少一项对全体“网虫”有贡献的发明创造，如比如把家 里的电脑椅改造成抽水马桶。
9、你驾驶车子不慎快要撞上路边的树时，你反应奇快，赶紧寻找“后退 (BACK)”按钮。
10、工资总不够花，所以你打算兼职；时间总不够用，所以你想辞职。 11、你无休止地在网上参加各种夺标竞赛，花上几天的时间击溃所有对 手以赢得一件印有某电脑厂商徽标的廉价T恤。
12、你发现市面上所有的通讯录都没办法用。
13、每天早上起床的第一件事和晚上就寝前的最后一件事，就是上网和 网友聊天。 14、每当要关掉电脑时，要不就不甘不愿，要不就依依不舍。一旦把 MODEM的插头拔掉，就好象是和爱人分别一样痛苦。
15、每次检查电子邮件时，如果没有新的邮件，你会“自动”再检查一 遍，没有的话又再查一遍，直到最后被逼自己寄个电子邮件给自己为止。
16、你不知道自己最要好的几个朋友是男是女，也不知道他们的名字， 因为他们在网络上只用NICKNAME。
17、你身边的朋友，竟然都是通过网络认识的。
18、你已经不再写信，现在只会写电子信。
19、当朋友托你找件东西时，你毫不犹豫地对他说“去YAHOO找找”。
20、搭出租车回家的时候，你告诉司机你的地址是：HTTP://WWW.XXX.COM。
21、电脑不能操作时，你因为不能够在IRC里和朋友聊天而叫苦连天， 但却没有想到可以打电话找他们。
22、去SHOPPING的时候，你会问：“有没有免费的东西可以DOWNLOAD？”。

Internet迷的表现

不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。
书签从头浏览到尾需要至少15分钟。
度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。
度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。
白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3......
晚上做梦都是HTML格式的。
每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。
所有的朋友名字里都有一个“＠”字符。
连狗都有自己的主页。
如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。
妻子定下一条规则：计算机不许上床。
已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。
最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性别， 你也不敢问。
每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。
朋友不再给你发电子邮件， 直接登陆到你的IRC频道上。
对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了废物。
最爱的女孩是JPEG格式的。
即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着，认为那时轻柔的海风，作为浏览 的伴奏音乐。
奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。
妻子说：“婚姻中沟通很重要......”
你就去再拉一根电话线，装一台机器，两人联机 Chat。
用HTML格式写家庭作业，用URL叫作业.

Internet问与答

Q：Internet存在中心吗？
A：虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心， 但就像宇宙没有中心一样，Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都 连接着其它计算机，没有人扮演CPU的角色，这也就是为什么Internet这样酷。
Q：Internet和WWW之间有什么区别？
A：你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet。
Q：谁发明了Internet？
A：美国军队需要一种将计算机网络连接起来的方法，所以Internet就出世了。 可以说Internet是冷战中出生的婴儿。
Q：为什么他们说“URL”，而不直接说“地址”？
A：因为“URL”比“地址”显得更深奥，而且“URL”包含了更多信息，它可以 告诉浏览器连接的资源是http、ftp、gopher、news......

Internet发烧友特征

在填写家庭住址时毫不犹豫的写下了你的IP地址。
不关心朋友的电话号码，而是不断的问他们“What is your URL？”。
你不再打电话约女朋友共进晚餐，而是给她发E-mail。
你惊奇的发现Spam是一种食物。
Ping其他人，看看他们是不是醒着；Finger他们，看看他们是谁；SYT 他们，看看他们是否发现了你。
你试图找到网络的尽头，希望以此赢得一件免费的T-shirt。
向别人介绍妻子时，你说：“这是mylady@home.wife”，然后指着你的 儿子说：“Client applications”。
在联谊会上介绍丈夫时说：“My Domain Server”。
表明你已是Internet发烧友最重要的信号----饿的时候说：“Pizza Is Here！”。

网虫的分类

　　\\\"网虫\\\"一词虽然不雅，但大多数网虫是以此为荣的。因为 你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号(Nick name)都是netbug、networm等等，更有人将自己的个人主页命 名为\\\"网虫之家\\\"、\\\"网虫乐园\\\"。网虫和黑客还是有区别的，黑 客在人们心中是一些很神秘的人物，躲在暗处专干一些盗窃信 用?
　　一、见习期网虫(准虫级)
　　这类网虫严格地说，算不上是真\\\"网虫\\\"，因为他们还没有 上网，有的甚至连电脑都没有，所以顶多是个准网虫。但虽未 \\\"落网\\\"，却心系网络，心向往之。和大多数电脑爱好者一样， 平时十分关注带\\\"电\\\"字儿或\\\"网\\\"字儿的信息，比如\\\"2000年问题 \\\"或\\\"网上送花儿\\\"之类的文章便被门外级网虫看好， 平时的IS P广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联网络既感到深不 可测，又充满了憧憬和幻想。一般只要条件许可，很快就会进 化成下一级网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。
　　二、初级网虫(爬虫级)
　　爬虫的装备大都是原有的电脑+一只14.4K、28.8K或33.6K 的猫，猫的出身、血统和奔跑速度视主人入网的时间和需求以 及腰包丰满程度而定。1998年上网的网友即使是门外汉也知道 至少要买33.6K的猫了，还有的盯着56K的猫等待公布其血统(工 业标准)。 　　网络技术的构成是∶自己摸索+ISP免费培训+比较专业的电 脑杂志+网上的资深网虫个人主页。
　　网上朋友仅有1～3人，通常是在周围的小圈子里经常见面 的人，基本上天天打电话，内容大多是\\\"怎样安装浏览器?我的 猫怎么这么慢?\\\"等。忙了半天第一次发出或收到伊妹儿后激动 得两眼放光，来信必复。
　　这类网虫因刚刚入网，被五花八门的主页闹得眼晕，天天 把主要精力放在浏览主页上，有些人往往过了三个月还没见过 自己的伊妹儿(不会收发电子函件)。这个等级的网虫因为有大 量的问题要请教朋友，所以电话线上传递的语音信号的时间有 时会大于数字信号的时间。
　　三、中级(小虫级)
　　书签内容已大大丰富，嘴边常说出一些\\\"域名\\\"、\\\"主页\\\"、 \\\"HTTP\\\"之类的专业名词，令初级网虫自叹不如，信箱里也时不 时常能收到一两封标着TEST或者HELLO字样的短信，平时能够阅 读网上报刊杂志，对普通报刊上关于网络的故事已能泰然处之， 甚至嗤之以鼻，但又时常担心遇到病毒或黑客。达到本级水平 的标志是能够区别IE和Netscape，能够按自己的意愿查询和收 集网址(而不像过去那样只会用鼠标点着现成的连接往后翻)， 能利用FTP下载各种大而无用的共享软件，能够独立(或参考网 络杂志的文章)申请一个免费电子信箱，希望并且尝试制作个人 主页，特别希望别人访问自己的主页，计数器上有一半数字是 自己浏览而加上的。个人主页中充满了热门链接，尽管网虫们 仍在争论主页中到底应该放链接指向别人还是应该有自己的东 西，但毕竟为初级网虫缩短了查找时间。
　　由于初入门时只顾到处浏览，电信局和ISP昂贵的帐单以及 老婆的脸色使得中级网虫迅速冷静下来，严格控制自己的上网 时间，并从网络杂志中找寻\\\"如何加快上网速度、浏览器密技、 上网省钱妙法\\\"等经验技巧，专业网络杂志开始受到中级网虫的 喜爱。
　　四、副高级网虫(大虫级)
　　这里的大虫可不是《水浒》中的老虎，但也够威风的，不 信请看∶拥有一大把POP3的免费电子信箱，个人主页中充满了 各种令初中级网虫流口水的好东西，主页存放地从美国的Geoc ity、Tripod到广州网易、东方网景到处都是，随身配备网络传 呼机(ICQ)、网络大哥大(IPHONE)，经常出入于网上的IRC、BB S、讨论组等高消费娱乐场所，有了自己的网上绰号(Nickname) ，拥有一些遍及全球的从未见面的网络朋友，大家相互用中国 式的英语或美国式的汉语或汉语加英语写信或聊天，每天起床 先检查电子信箱中是否有新邮件，如果没有，就给自己发一封 测试信。作息时间视网上交通流量的变化而定，一般夜深人静 之时，往往是大虫们最活跃的时候。FTP的用途不再是下载，而 是将得意之作上载至服务器供大家下载。名片上印着自己的伊 妹儿芳名、烘焙鸡(个人主页)地址，已经不习惯和人面对面说 话(因为爱上了伊妹儿和BBS)，写字基本上不会(因为天天打字) 。已经按坏了三个鼠标、换了两个猫。 　　经过装修，本级别的个人主页开始有自己的主题，比如环 境保护、书摘、军事、电脑网络等，不再靠热门链接装点门面。 有些大虫还开办了网上电子杂志。
　　五、高级网虫(飞虫级)
　　飞虫是一种珍稀动物，很难发现，但如果你接到一封电子 函件，上面的日期是1997年而不是1998年，很可能就是飞虫发 出的，因为他用的各种尖端工具软件有时间限制，所以只好把 电脑时钟改为去年的。
　　飞虫信箱中的电子函件已经多得无法一一回复，个人主页 的计数器已翻动到五位数甚至更多，留言板内容已远远超过主 页内容长度，通常在某个BBS或讨论组中担任版主之职，为人排 忧解难，指点迷津，少数飞虫竟然要在网上招聘助手来帮助料 理个人主页的留言板或讨论组。由于阅历丰富，其Nickname在 某个地区或网站的范围内已如雷贯耳(有时候飞虫也忘了自己的 本名叫什么)，经常应邀在专业杂志或晚报电脑版发表写给前几 级网虫的文章。初级网虫要想达到此级水平，必须掂量掂量自 己的银子和脑子是否够用。
　　由于我们的职称评定标准是刚刚制订，有些条款还不够周 到，可能会使部分网虫的职称晋升受到影响，比如没有将虫家 的主页计数器指标、平均上网时间、电脑档次和猫的血统考虑 在内，因为真正的飞虫可能使用一台很破的电脑和出身贫寒的 小猫，但其有效上网时间要远远大于开着奔腾MMX，抱着名门黑 猫或白猫的发烧级爬虫。如有意见，请发伊妹儿到 讨说法，如 果你要找我理论，我叫Netman(不叫网虫而叫网人是因为自认尚 未达到虫级水平)。

领悟

我以为能上线 但是我没有
我只是怔怔望着楼下的hub 给它我最后的祝福
这何尝不是一种领悟 让我把自己看清楚
上网是奢侈的幸福 所以我始终很在乎
我以为我会读书 但是我没有
当我看到我还在ping的窗口 突然象孩子一般无助
这何尝不是一种领悟 让我把自己看清楚
等待是唯一的睹注 可惜依然惨不忍睹
新的一天如此结束 一颗心眼看要荒芜
我的等待已是错误 今天我又是白白受苦
如此真心真意付出 我怎能满足
啊.....多麽痛的领悟 这岂是我的生活
只是我回首来时路的每一步都走得好痛苦
啊.....多麽痛的领悟 这岂是我的全部
只愿我挣脱网关枷锁 当机束缚 上个满足 别再为网受苦........

网到破灭再从头

网是胸口永不尽的痛 一次上线
四个窗口 one two three four 每个都不会沉默
网关是一场不尽恶梦
一再破灭 一再从头 断续连线
试图永久 多少风和雨 斑驳着相约的角落
多少我和你 聚散泪和酒
不堪回首 我的爱 我的心
我从拥有到失去你 再连上 清华又当
何时天长地久 断的悲 通的喜
网从断线到从头起 再上线
多少狂喜 抵我一生的忧
断的悲 通的喜 网从破灭到从头起
多少你留下消息的站点 都有我

机房趣事

某邮局下面的支局通过MODEM于总局连通.但线路质量不好, 常常在用的时候断线,于是,支局打电话给维护人员,\\\"我的机死 啦......\\\"维护人员说:\\\"你的进程吊在上面了,等一下,我帮你把 进程杀掉......\\\" 时间长了,支局打电话的时候就说,\\\"我又吊死啦,你把我杀掉!\\\"

一个有趣的离站画面

你真要离开这里了吗？
时间总是这么少，哎！才相聚又要分别了。
网友们凝视着 May 离去的背影，心里 默默的祝福 May ：一切如意! *********************************************************
忽然从BBS的某个房间传出一屡断断续续的声音
......下...次一...定再...来...哦......。

一则chat时之笑话


A: ......
B: ......
A: 聊的真愉快.....
B: 是ㄚ....
A: 对了, 你都是在那里连上网路的呀 ?
B: 我在家里呀!!
A: oh...? 家里也可以连 ??
B: 我用 modem 呀!
A: oh.....modem 牌电脑可以上网路呀??
B: .........
A: 怎麽没反应??
B: sorry....我刚刚在地上打滚.....:P

心中的梦站

初上BBS,就开始想象梦站的情形----市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁雪白,挂着几幅油画,地板 光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌,放着几十台电脑,每台前都有个人在工作.Victor Wang----一位穿西装,英挺的男人正对边上的秘书小姐 说:\\\"请给我来杯咖啡,谢谢.\\\"............\\\"别傻了!\\\"一位站友打断道,\\\"你看过每天用户上机的时间吗?都是连续的,其实梦站才一台机器!\\\" 被这么一说,心中的梦站就变成了----郊区的一危房内,用硬纸分隔成了几个\\\"房间\\\",被熏得发黑的墙上 歪挂者一张不知是何年的年历.在最里面的\\\"房间\\\"里,几个人围着一台满是积灰的电脑,寒风正透过糊着破纸的窗户灌进来,人们不由拉紧了 身上的棉袄.Victor Wang----一个叼者半截烟的糟老头,向边上一位正打着哆嗦的信管说:\\\"借个火,行吗?\\\"......

戒网七日

每天下午6点到7点间是上网的黄金时间―工作用网的人这时已经下班了，而 大多数“网虫”也在做饭、吃饭，所以一拨就通，线路也畅。我照例坐在电 脑前，接收E－mail，查看新闻组文章，浏览当日的在线海外报刊―半年来这 已成为了我生活的一部分。 突然，有人在网上用ICQ呼我：“我是文东，你能不能一会儿找我一趟？” “干什么？不是说好了吃完饭联机打C&C吗？你家现在有两台机器？”我熟练 地敲击键盘与他chat，这似乎比直接打电话还自然。 “不是，游戏不打了。你就来吧，我有事求你！”他“说”完就匆匆下网了， 这可不是他的一贯风格。文东，我的大学同学，好朋友，被大伙儿封为Internet 的先锋人物。他在两年前就已是当时北京仅有的几个BBS上的常客，随后又率 先上网，进入Internet世界。他不仅自己痴迷其中―在瀛海威担任“Internet 论坛”的主持人，在geocities上建立个人主页，创办名为“English-L”（英 语学习）的邮件讨论组（Mailing list），还到处“传播”Internet，把周围 的朋友们都“拉下水”，纷纷上了网。我就是其中的一个，从买“猫”到选ISP， 再从装软件到全面技术支持，文东一手包办。渐渐地Internet也成为了我生活 的一部分，我们俩见面的次数也减少了―以E-mail或IRC交谈，使用“Qmodem” 等软件交换文件，通过“猫”和电话线联机打游戏，似乎没有见面的需要了。 今天他急着找我，必然是有要紧事。 文东的家很近，不一会儿我就出现在他那间乱糟糟的小屋里。文东坐在电脑前， 两眼直盯着显示器，半天才意识我的到来。他揉了揉疲惫的眼睛―显然是睡眠 不足，说：“你可来了，快看看我抓的这篇文章。可怕呀！”“什么东西这么 吓人？”我凑了上去。文章是这样的： “在网上冲浪是一种爱好（hobby）还是一种瘾（addiction）？如果具有以下 症状，你便有麻烦了。 你花大量的时间用于Internet，而忽视了重要的家庭和社会活动、工作责任、 学习任务或身体状况。 一个重要的人物，比如老板、亲密朋友或合作者，抱怨过你在Internet上花费 过多的时间和金钱。 你总是盘算着下一次上网做什么。 减少你的上网时间―不可能！ 时光在你上网时匆匆流过，你全然不觉；尽管没做什么，但却自得其乐。 你不可控制地察看自己的E-amil。 你放弃吃饭、上课、赴约会而上网。 你更愿与人在线交谈，而是不面对面讲话。 为了挤出更多的时间上网，你的每晚睡眠时间少于5小时。 只有当你远离电脑时，上面的症状才会消失，希望才能产生。” “你看我是不是已经上瘾了？这些症状我都有！”文东不等我看完就急着问。 “本来这3个月我是在家复习，准备参加注册会计师考试的。但现在倒好，每 天早上一起来就坐在电脑前，一直到夜里一两点钟。光E-mail就要看几百封， 再去五六个BBS上转转，完善一下我的主页―跟你说实话吧，我主页上的那个 记数器显示有6000多人次访问过，其中有多一半是我的访问次数……还有主持 论坛、讨论组。反正一天忙到晚，午饭有时都不吃，根本就没看过书。” “我看你真是上瘾了。这么下去你还考不考试了？”我一边说一边暗自庆幸 自己尚属于正常的Internet爱好者，每天上网不过两三个小时。 “是啊，我也很担心。今天我在新闻祖上看到一个人控诉，说Internet害得 他丢了工作，女朋友也吹了，这才意识到问题的严重性。刚才我在网上抓了 一大堆有关Internet Addiction的资料进行研究，再请你帮帮忙。” “让我帮忙？你打算怎么办？” “我要戒网！”文东看到我惊呆的样子马上又作出进一步解释，“不是永远， 至少在我复习考试期间要暂时戒掉。” “我怎么能帮你戒网呢？还是你教我上网的。” “对呀，我教你上网，你帮我戒网，礼尚往来吗。你一定要帮忙……”文东 诚恳的样子叫人无法回绝。 “好，我答应。不过这还真有点难，你没看见文章上说症状之一就是‘减少 你的上网时间―不可能’吗。这样吧，我回家想个办法，不过你今天也必须 作一些准备工作，在论坛、讨论组上面发表声明，暂时告别网络，以绝杂念。” “好，我马上就写，不过你明天一定要拿出个方案。” “行，咱们争取一周内解决问题。” 在回家的路上我一直在考虑戒网的有效方法，现在每当我遇到问题的时候， 第一反应就是借助Internet找到答案。所以一回到家，我就向新闻组发出了 求助信，征集最有效的戒网方法，随后又检查了文东所作的准备工作。他果 然在经常出没的BBS上都发表了暂时告别声明，字里行间流露的依依不舍之情 叫人哭笑不得，不过这总算是表示了他的决心。
第二天
今天我的邮箱中的E-mail从平时的十几封一下疾增至一百多封，里面除了昨 天求助信的回复，竟然还夹着许多给文东的信。我一时也顾不得细想，赶紧 从回信中查找戒网方案。办法真是不少！经过认真筛选，我终于精挑出一个 既简单易行又十分有效，并且还有益于自己的万全之策―把他的“猫”拿走！ 我一口气跑到文东家。这家伙竟然又在上网，见到我才不好意思地断了线。 “找我有什么事？” “你到底还想不想戒网了？”我故作严肃地问。 “当然想了！” “那好，你必须先答应无条件接受我为你安排的疗法。”见他犹豫了一下又 肯定地点点头，我大声宣布，“从今天起你的‘猫’被没收了，暂存我家。” “啊―”我的疗法显然出乎他的预料，“这可是我新买的摩托罗拉外置336 大白‘猫’呀！” “只有这样你才没法上网。不要再动摇了，考虑一下你的注册会计师考试。” “……只有听你的了。‘猫’你可要好好保存。对了，还得告诉你，有些重 要的E-mail可能会转到你的信箱里，千万不要删掉，最好帮我处理一下，不 行就通知我。” “我倒成你的秘书了！行，我帮你。放心，你的‘猫’也会被充分利用的。” 我兴冲冲地把文东的336大“猫”抱回了家，接到自己的机器上。上起网来 真是又快又稳定，比我那个144的小破“猫”强多了。帮朋友戒网也不错嘛！ 　
第三天
一天中我每隔几个小时就给文东打个电话，没有一次占线―这在以前是不 可能的。他每次都说正在复习功课，还不停地追问有没有给他的重要E-mail。 我却总是夸他的‘猫’有多棒。看来，各得其所，一切顺利。
第四天
截止到下午五点，文东家的电话已经占线40分钟了，这不像是在打电话。我 有些怀疑，于是马上拨号上网，用ICQ试着查找了一下。哈，果然不出我所料， 文东在网上。没想到他极力推荐给我的ICQ反而成了我监督他的有力工具。可 是他的“猫”在我这呀。还不等我问，文东已经匆忙离线了，估计他也发现 自己暴露了。 强烈的好奇心驱使我立刻跑去文东家看个究竟，当我面对着被他打开的电脑 机箱时，恍然大悟，原来他把已经淘汰的9600内置小“猫”又翻出来用。 “责任在我，斩草不除根，让你钻了空子。行，这只‘猫’也禁养了！”我 一边笑一边动手拔Modem卡， “你不会还有个2400的小小‘猫’吧？” “没有了，没有了。”文东笑着为自己辩护，“其实这也算不上爬网，我只 不过收几封重要的E-mail，怕你 给我误删了。” “下不为例。好在你这下没‘猫’使了。”我开始真正体会到文东的网瘾有多大。
第五天
几乎一整天，文东都表现良好，看来物质条件是决定因素。晚饭后，我先处 理了一下转发过来的给文东的E-mail―几天来这项额外的工作已经使我有些 厌烦，然后向文东家打今天最后一次监督电话。奇怪，他不在家。莫非是网 瘾犯了，出去散散心。我正在猜测，不料文东竟风风火火地冲了进来。 “干什么？来抢‘猫’啊？” “不是，不是。赶快让我用一下你的机器，就发几封E-mail。要紧的！”说 着就往电脑前坐。 望着他急切的目光，我也不好意思拒绝，“只能使一会儿！” “就一会儿，就一会儿。”文东打开了Modem，“怎么样，我的‘猫’好使 吧？早就劝你也买一个。” 情况很快就不由我控制了。文东沉迷在Internet中，把周围的一切都置之度 外。他一次又一次把我推开： “别着急，一会儿就完了。” 我不知不觉在一边打起盹来，朦胧中听见文东说：“我用完了，你使吧。” 他一脸满足感，向我道别。
第六天
下午回家的路上，我产生了一种预感，文东今晚还要来找我。我盘算着马 上回家给他打个电话，就说晚上要去看电影，不在家。先下手为强嘛。 当我一进家门，立刻呆住了―文东已经坐在屋里了。他看见我倒十分兴奋： “你可回来了。你该吃饭了吧？我正好先用一下电脑，查查昨天发的E-mail 有没有回音。”说着他就逼着我开电脑……望着他上网时那副聚精会神， 如痴如醉的样子，真叫人又可气又可笑，我也无话可说了。 他能戒网吗？更重要的是我还能坚持吗？文东在爬网，我在犹豫……
第七天
今天是周六，我一大早就去找文东，把他堵在屋里。 “我正准备找你去，你怎么来了？”我的出现出乎他的意料。 “我郑重宣布：由于本人能力有限，不能再胜任帮你戒网的任务了，请你 另请高明吧！这是你的大‘猫’、小‘猫’，完璧归赵。” “你怎么能这么没信心，半途而废，”文东嘴上说着却一下子接过Modem， 在手中把玩，“你要是求我帮你戒网，我义不容辞。” “好啦，好啦，我得走了。”我懒得作更多的解释，转身要走。 “你急着去哪呀？” “你还问呢。去中关村买336的大‘猫’呗！总不见得让我回去还忍受那 个144的破‘猫’吧？”

报仇

生活小常识： 你有仇人吗？
你看谁不顺眼吗？
怎么办：替他订《大参考》！

阿褥多罗三藐三菩提

某日，信手翻阅佛经，忽发奇想，遂取昵称为“阿褥多罗三藐三菩提”，（为大智慧，至高境界之意），自觉此举既显博学，又无重复之虞，甚为得意。
晚饭时分，退出BBS，照例收到“情书”一封。忽闻身边有人抑扬顿挫念道：“亲爱的、阿伦，直到今天，你才终于肯让我称呼你为???，为???为
阿???阿???阿褥多???阿褥多罗三藐三菩提？！???嘿！这是什么玩艺儿管理员，出乱码啦！???”举座愕然，片刻间，众皆绝倒，喷饭声此起彼伏