笑话2

考试作弊
也不知道

老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？” 克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？” 老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不 知道’。”

找答案

彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？” 汤姆：“因为我有一道题不会回答” 彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！” 汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”

准 备

杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕，他知道父亲 对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告 父亲准备接受坏消息。第二天，他收到了如下的回电： “父亲准备好了，你自己最好也准备准备！”

最容易的考题

某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题 “请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。” 一位考生在试卷上飞快地写道―― “1898年空军人数和飞机数皆为0。” 面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈 何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的事哩。

最后一问

老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好 好复习功课。还有什么问题要问的？” 学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”

显 灵

在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学 生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯?阿奎那的宇宙论。 一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫 道：“原来果真有上帝！”

上帝100分

老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写 道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。” 试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”

名字不是抄的

老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？” “是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。 “那么，哪些地方不是抄的呢？” “嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

考试与出汗

医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。 只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？” 这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加 医学考试即可。”

缺少配合

博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。 数学教授对博格说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行呢？” 博格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。”

历史考试

大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学 生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他： “美洲大陆是谁发现的？” “……” 教授气急败坏地喊道： “克里斯朵夫?哥伦布！” 这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住： “喂，你为什么要走啊？” “对不起，您不是叫下一个考生了吗？”
 


[编辑 -  6/19/03 by  awhorse]

还在下跌

在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。 另一个向下喊道：“你伤着了吗？” “不知道，我还在下跌。”

站错地方

一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观 者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会 受伤了吗？ 报仇 在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士 受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院 走了出来。

“我一定要报仇。”

斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。 然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。 斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两 份烤牛肉，烤得越焦越好。”

空肚游泳

“你怎么总是空着肚子去游泳？” 这样沉不下去，有浮力。”

我也刚到

布朗科?纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺 全面被球迷们崇拜。 有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈 斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。 一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头 的纳戈斯说：‘出了什么事了？” 纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”

把话说清楚一些

足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希 望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。” “你最好把话说清楚一些。”某些队员有了反应，“要么老老实实地比 赛，要么争取胜利。”的纳戈斯说：‘出了什么事了？” 纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”

奇迹

在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉 害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。 “医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？” ‘那准行，”医生向他保证。 “那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”

希望

足球比赛马上就要开始了，某报记者来到一位正在做赛前准备活动 的队员面前，请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。 这位队员想了想，说道：“当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲 到球门区准备射门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”

输血

老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上抽些血输 到其他队员身上，使他们和你一样勇猛顽强。” 培林笑笑表示：“这样吧．老板，我出一笔钱买您的血，让我们都变得 富有起来吧。”

拳击家

两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。 东南西北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。 “我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。” “您大概是位博爱家？” “不，我是个拳击家。”

冰球守门员

冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道不，我在守门的时候常 常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”

世界纪录

一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量 体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。” 这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”

“不忍心”

乔?纳马斯，美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头 发理好，裤缝要挺，我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。” 话刚说完，乔?纳马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？”纳马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”

为何出错

妈妈：＂你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错．为什么会这样呢？＂ 儿子：＂当 我做对的时候，她就要吻我．＂ 谁创造万物 某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：＂你们说，是谁 创造了世 间万物？＂教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不 到回答，更加火冒三丈地 说：＂我非要你们说不可！谁？＂说着，灯泡似 的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟 瑟地站起来，说：＂老师，不是我！
 

这就叫懒惰

课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师 在灯下批改作文． 当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的， 接着，第二页也是空白的，只 是到了第三页，才见到了一行字．＂这 就叫懒惰！＂

活学活用

美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是： ＂什么叫诈骗 罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂教授非常诧异：＂ 怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂一个学 生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂

男人的想法

某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请 教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养３０只左右母鸡和一 两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看 看自己的＂设想＂被实施得如何．但他 在鸡舍前看呆了。里边除了３０只 母鸡外，还有３０只大公鸡。＂太太，养３０只母 鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。＂＂你是说， 让一两只公 鸡占有那么多母鸡？＂邻居太太涨红着脸说。＂是的。＂＂这只是你们男 人的想法，我不干！＂

借成绩单

老师问吉米：＂你为什么要把成绩单借给约翰呢？＂不，不是我故 意的．＂吉米讷讷 地回答，＂他说，想吓唬一下自己的父母．＂那结果 呢？＂老师又问．结果－－－＂ 吉米回答，＂约翰的屁股肿了．＂

牛皮的作用

常识课老师问汤姆：＂你知道牛皮有什么作用吗？＂汤姆搔了搔 后脑勺，说＂不知 道＂．我知道，＂他的同桌高举着手说，＂是用来 把牛肉包在一起的．＂

选择的标准

科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本 教授问他：＂小伙子，你想过富裕的生活吗？＂＂当 然．那你应当学牙科．＂为什么 呢？＂你想想，人的心脏只有一个，而 牙齿却有３２颗．＂

＂只有我没笑＂

老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一 天，小布 朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑． ＂＂你做得对．＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢？＂＂是我． ＂布朗回答．

消除不和

某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生： “你们认为要消除 家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？” 一个同学大胆地站起来，对老师说： “最好的办法是：您在我的 学习成绩单上全填上５分。”

５００只鸭子

一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地 说：“两个女人发出的嘈杂声 就等于10000只鸭子发出的声音。 ”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告 说：“老师， 外面有5000只鸭子找您！” 　

将来时语法

“爱”的将来时语法课上， 老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’ 的将 来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！” 　

喝酒与读书

“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨 天我干了些啥》。”“那 好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。 ”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡 是出现了‘喝酒的字 眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔 下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。 回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的 眼睛，知道他也读得差不 多了。”

在某个公社, 正在批斗一位教师, 突然上来一位 女人, 大家认识正是这位教师的妻子, 她和革委会的头的 不正当关系早已不是什么秘密, 只听她指控道, \" ..., 他 长期反对毛主席, 反对党, 而且, 把我当成他的私有财产 ..\", 大家一听就知道这出于那位头的授意, 想为教师说 句话苦于没有什么合适的借口. 只见有位学生跳上台来, \"在社会主义的中国, 怎么 能允许这种事情发生呢?! 你一定老老实实坦白, 老老实实 改造, 怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?\", 一定要把她当成公有财产! 　

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。 一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」， 弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上 写了：「每天帮家里吃饭。」 老师的评语是：「看得出来，你很努力！」 老A是鄙人的室友,毕业前已签定工作单位的合同,但又报名考研.可整天乃闲逛 居多,考试临近,也不抱佛脚了.今年考研有道题为:对李登辉的独台和搞两个中国有什 糁看法?(大概意思)老A不加思索,挥笔而就:不象话,太不象话了!!! 　

国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等 问题。 第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就 说吧！』」 另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」 某学校进行模拟政治考试，试卷上有一 道填充题：江泽民总书记要求党员领导干部要讲（）（）。回答这道 题时，有许多学生填的是「廉政」两个字。在讲解试卷时，老师说： 「填『廉政』两个字的同学都错了。」有学生问：「总书记不要求领 导干部讲廉政，还能要求他们讲什麽？」老师回答：「总书记只要求 领导干部『讲政治』，没要求他们『讲廉政』。」

在读高中的时候,班上有位同学特别讨厌一位女老师,每次对着学校里面的那条母狗说:\"X老师好\",我们几个好朋友都习以为常了. 有一天,我们几个朋友又在一走玩,又听见那个同学说了一句:\"X老师好\",我看也不 看 就大叫一声:\"母狗在哪儿?\"