笑话2

考试作弊
也不知道

老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？” 克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？” 老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不 知道’。”

找答案

彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？” 汤姆：“因为我有一道题不会回答” 彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！” 汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”

准 备

杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕，他知道父亲 对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告 父亲准备接受坏消息。第二天，他收到了如下的回电： “父亲准备好了，你自己最好也准备准备！”

最容易的考题

某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题 “请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。” 一位考生在试卷上飞快地写道―― “1898年空军人数和飞机数皆为0。” 面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈 何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的事哩。

最后一问

老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好 好复习功课。还有什么问题要问的？” 学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”

显 灵

在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学 生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯?阿奎那的宇宙论。 一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫 道：“原来果真有上帝！”

上帝100分

老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写 道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。” 试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”

名字不是抄的

老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？” “是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。 “那么，哪些地方不是抄的呢？” “嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

考试与出汗

医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。 只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？” 这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加 医学考试即可。”

缺少配合

博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。 数学教授对博格说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行呢？” 博格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。”

历史考试

大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学 生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他： “美洲大陆是谁发现的？” “……” 教授气急败坏地喊道： “克里斯朵夫?哥伦布！” 这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住： “喂，你为什么要走啊？” “对不起，您不是叫下一个考生了吗？”
 


[编辑 -  6/19/03 by  awhorse]

赡养

一个失去妻子的丈夫买了5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便 笑着对朋友说：“瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借 贷。” “什么意思？”朋友问。 “两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？”

教子有方

一个年轻的父亲到一个年纪比他大的邻居家去作客，他们站在花园 里谈论着孩子们的事，年轻人说道：“父母对孩子们应该严格到什么程 度。” 年纪比较大的人指着系在一棵粗壮的大树和一棵细小的幼树之间的 一根绳子。 “请你把绳子解开。”他说，年轻人把绳子解开则树向另外一边弯过 去。 “现在请你再把绳子系上。”年纪比较大的说，“你看，孩子们的情 况也是一样。你必须对他们严厉，不过有时候你要把绳子解开，着看他们 生长情况，如果他们还不能单独站立，就还要再把绳子系紧，但是当你看 到他们能独立时，就可以把绳子去掉了。”

秘诀

父亲：“记住，孩子，成功需要诚实和智慧。” 儿子：“诚实和智慧，但什么是诚实呢？” 父亲：“诚实就是在信守诺言。” 儿子：“那，什么是智慧呢？” 父亲：“不要许诺。”

精辟的论述

“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？” “是这样的：如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果 他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”

遗传

――为什么有些孩子的表现就像没有父亲一样。 ――因为有些父母的表现就像没有孩子一样。

受了传染

一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。 “工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。 “我就说受了父亲的传染。”

不应该钓鱼的原因

老师：“你为什么迟到？” 学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。” “你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对 你解释清楚了吧？” “对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”

决不侵犯

地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着 未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干 点。” 她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”

煮蛋

玛丽：“妈妈，今天我想自己煮蛋，可我该怎么煮呢？” 妈妈：“拿一个鸡蛋放在开水里，3分钟后就熟了。” 玛丽拿着鸡蛋来到厨房。 妈妈：“鸡蛋究竟怎样煮：我已经对你说过，3分钟就足够了。” 玛丽：“这儿有5个鸡蛋，所以我煮了15分钟。”

学以致用

妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：“你好好学一 下洗碗机的用法。” 丈夫：“不了，我不想再学了，学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻 烦的了。”

生日礼遇

他从来不帮太太做家务，妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你 今天不用洗碗碟了。” 太太喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。” 先生回答说：“你留着明天再洗吧。”

鲜美的饼

妻子：“唉，你这饼做得真难吃。” 丈夫：“怪了，烹调书上说这种饼鲜美无比。”

儿女们

父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么 活。 “我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。 “我把它们都抹干了。”老二说。 “我把它们放到碗柜里去了。”老三说。 最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾 起来了。”

家庭经济

新郎：“亲爱的，商量一下我们结婚后的生活吧。你是当家里的总统， 还是副总统？” 新娘：“亲爱的，什么总统、副总统的，我可不能胜任，我就当一个小小 的角色吧。” 新郎：“你当什么角色？” 新娘：“我就总管你家的财政，当个家庭会计师好了。”

医学院某班进行口试

教授问一学生某种药每次口服量是多少? 学生回答:\"5克\".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说\" 教授,允许我纠正吗? 教授看了一下表,然后说: 不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!

几个学生躺在被窝里闲聊. 甲:\"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!\" 乙:\"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?\" 丙:\"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强.\" 甲:\"你的爱国心最强,我从不买外国货.\" 乙:\"我也从来不看外国电影.\" 丙(慢条斯理地):\"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?\"

两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度. 埃及学生对印度学生说:\"你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线, 这证明埃及人早就发明了电话了.\" 印度学生立刻反击:\"前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 .\" 埃及学生忙问:\"发现了什么?\" 印度学生说:\"什么也没有.\"埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:\"这 充分证明,印度人早已经发明了无线电.\"

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯. 她说:\"如果有个日本名字里有个\'太郎\'二字,那他一定是长子,如果他名字里有 \'次郎\'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?\" 一个学生站起来大声回答:山本五十六

前两天在寝室里面,大家正在甩老K 突然有来了一股浓烈的幽香,大家都跑了出来,缓过气来以后,大叫: 是谁放的!!!!!!!!!! 进去继续甩K. 谁知好景不长,又一股剧烈的气味伴随着一声巨响迅速弥漫整个寝室. 这次大家都知道是谁干的好事了,那个人也不得不承认.过了半个小时以后大家 才能接着甩K.突然有个人说道:\"唉?!?!怎么这两个屁的味道强度一样?!?!\"于是 转身指着那个同学问道:\"老实交待,第一个屁是不是你放的!!!\"