笑一个

一个八十岁的老人去做健康检查。

　　检查途中，老人不断向医生炫耀，他新婚的妻子有多好。

　　「她才二十五岁！」老人叫道。

　　「我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞？

　　她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！」

　　「而且，」老人又说：「告诉你，她最近还怀孕了！」

　　医生静静地听着。不发一言

　　「怎样？」老人得意洋洋地说。「不错罢！」

　　医生抬起头，看他一眼。

　　「这让我想到一位失散多年的朋友。」

　　医生缓缓开口。

　　「他跟我说过一个故事,他在非洲狩猎时遇上的故事。

　　当时，他在草原上，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。

　　然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。」

　　这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他

中午休息一下吧，下午再灌！

灌水不能懒，这是原则 :D

我也支持一下，我最狠小日本了，出国的时候我就长搞她们

中午休息一下吧，下午再灌！

变成马桶

有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝，就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望，第一个是下辈子能天天有清水喝，第二个是下辈子能成为白种人，第三个是下辈子能天天看女人的屁屁，上帝答应了他。


　　于是他下辈子就变成马桶了!!!

最低要求


在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。


　　在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，便谈起了对未来女友的要求。


　　小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”


　　小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”


　　小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”


　　最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”


　　小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”

丰满MM的尴尬


1.赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
2.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”
3.胖MM在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖MM投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要秤上站两个成年人。”
4.朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”  

过节啦，怎么能不笑一个！！！

搞笑餐馆


几个到迪吧去狂欢后出来的市民，偶然来到一家不起眼的小餐馆宵夜，却没有料到又经历了一次“大欢喜”：搞笑餐馆的老板、小工，招呼客人、点菜、报菜名，感觉完全就是说笑话、讲评书；而且每个很普通的菜都有一个很“另类”的“外号”；客人吃饭、喝酒，完全是在畅快的笑声中进行。这家餐馆的生意也因此非常火爆。


　　4位宵夜人刚走到门口，一男一女两名负责招呼客人的小工就扯起嗓子大吼：“英雄4位，雅座伺候！”4位“英雄”刚坐下，小工就过来招呼着；客人说：“先来两个卤兔脑壳。”小工转身对厨房喊：“来两个‘帅哥’！”客人又点：“猪拱嘴半斤。”到小工那里就成了“半斤‘相亲相爱’”。听到这别致的另类菜名，众人莫不大笑。在这家“搞笑餐馆”，土豆丝成了“吃里扒外”、醋是“忘情水”，啤酒等于“梦醒时分”、白酒就是“留半清醒留半醉”……见客人很有兴趣，小工更加得意：“这些菜名都是老板取的，他说取名字要有文化。”客人提出见见“文化老板”，小工就喊：“首长！请首长面见4位英雄！”一位中年汉子应声跑来，开口就说“评书”：“万里黄河水滔滔，不给小费走不到；爹亲娘亲不如‘大团结’亲；东说西说、产生幻觉！”看客人笑得很是畅快，老板干脆把全部菜名都抖了出来，豆腐干―――“黄龙缠腰”，鸡鸭鹅翅膀―――“展翅高飞”、脚掌―――“走遍天涯”，卤舌头―――“甜言蜜语”，炒莴笋丁―――“星星点灯”，炖乳鸽―――“向往神鹰”……在满座客人的开怀大笑中，老板兴致也高涨起来：“免费给每桌英雄送一份‘迟来的爱’。”客人们好奇地等着“迟来的爱”，不知是老板的什么拿手好菜。结果，当小工端上来时，客人们笑得更厉害了―――原来就是一盘普通的泡菜！客人吃完：“拿几根牙签来。”老板大喊：“上几根‘拗门’！”众人又是一阵大笑……

                某二年级学生的请假条

亲爱的王老师:

你好~!我想请假，本来我是不想的，但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数.
王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了 医院.所以请老师放心，我不会让你丢脸的。

对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了.都要敬我三分.如果他们还不给你面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你.

王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.王老师请不要担心，我牢记着你的话语，一步一个脚印，一刀一道伤疤.我不会手下留情的.

如果我在两个时辰之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子.

王老师请您相信我，我会凯旋归来的.我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，我一家6口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了，再说了，这样一来就会断了我家的经济来源.

闹鬼的医院

话说某一医院，出现了一个奇怪的现像。。。。。。


　　每星期六的六楼的六号病房的六号床位病人在凌晨六点就会去世。。。


　　护士们都感到人心慌慌。。。尽量不把病人推到那个床位。


　　渐渐医院里流传着是医生的医术不好的谣言。。。。


　　也谣言那张6号病床有鬼抓人。。。。


　　一日，医院病房几乎全满，护士不得已只好将一位病人推到那个六号床位。。。。


　　接近凌晨六点时。。。。。。。。没有一个护士敢去巡房。这时医生为挽回名声，决定一探究竟！


　　医生站在病房门口，到六点整时。。。。。。。。医生已害怕的两腿发麻。


　　突然6号床的病人，开始痛苦的拉扯窗帘挣扎着。。。。


　　医生虽然很害怕，但还是鼓起勇气走近病房，仔细看……


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　　窗帘外有个工友阿伯，将病床旁的氧气筒插头拉掉，插上吸尘器的插头…………


　　这是阿伯每个礼拜的例行打扫工作………


　　

来者小心


高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”

再来挺一个。。。。

                令人哭笑不得的便条


给普通话不标准的总经理：

要叫我提早退休，就实说么！不要老是在公司会议室，叫我是猪生的（资深的）。

――个确定是我娘生的老芋留


给恶心的弟弟：

问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”

――小鼻孔姊姊留


给伤心欲绝的老板：

公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？

――惠岛有限公司的员工留


给大眼：

请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！好吗？”

――不知道该可悲还是该庆幸的小眼留


给反应很快的阿婆：

那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”

――觉得你蛮可爱的学生留


给某超速驾驶员：

我把你拦下来，要你交出驾照，你反而马上把车开走。再度拦下你，你却回答：“你不是叫我先走（闽南语）？”

――彻底被你打败的交警留


给8岁的女儿：

请别在大庭广众之下问我：“妈，我的‘保险套’呢？”天哪！那个叫做“装保险单的大套子”，OK？

――当场很想消失的妈妈留


给初玩股票的美眉：

股票只有上市及上柜两种，别跟我说要‘下柜’的好吗？

――哭笑不得的营业员留


给恶心的萍：

当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：“我不敢吃，我怕吃到蛔虫。”

――正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留


给表达不佳的琳：

虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：“阿琪他爷爷有一次死掉……”

――认为人只能死一次的璇留


给天才儿子：

虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。

――怀疑你考语文总是100分的妈妈留


给亲爱的学生：

虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”

――不认为别人可以代替的教官留


给从没捐过血的大牛：

当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（O）而我的血是A！

不乐，不乐，还不乐。。。。。那我可要搁掎你啦 :D :D :D

哥们开过大奔吗?!

小王，刚买了辆奥托，半夜在清静的三环上试试车，他正开的高兴，一辆大奔 从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开 过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么可丑屁的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句： “伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。

哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。

小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”

再乐、再上。。。。。。 :D

第一次约会


一个男孩即将去赴他的人生第一次约会，非常紧张，不知道到时候应该说些什么。于是他向老爸讨教，回答是：“我的儿子，有三个话题适用于此类场合：食物、家庭、和哲学。”


　　男孩去赴约了，他们来到一家冰品店，一人面前一杯冰激凌。很长一段时间两人谁都没讲话，男孩觉得越来越紧张。最后，他记起了爸爸的忠告。


　　他问女孩：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”


　　她回答：“不！”一阵沉默。


　　数分钟后，男孩尝试了第二个话题：“你有哥哥吗？”


　　女孩回答：“没有。”又是一阵沉默。


　　男孩于是决心打出他的最后一张牌，他想了想，问了女孩下面这个问题：“如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？”

既然死都这么麻烦，那就将就着活着吧。

跑得这么快,我容易吗*^&*%^%^$%#$%#

笑两个行不？

我再上
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我自杀容易吗我?


和女朋友一块吃午饭。她委婉地对我说不喜欢我天生的卷发，我赶紧表示我可以去拉直，她又说自然才是美，我看着她加工过的双眼皮问她怎么办，她大概注意到我在打量她引以为荣的双眼皮，开始很不耐烦，给了我一句：你去死吧。然后飘然而去。

这种形势，又是我买单。

我想我大概是失恋了。

一个人吃完饭，回到自己的房间。又想起她叫我去死。这是个严肃的问题。

我打电话给我最好的男性朋友，还没说话，他就叫我去死。

我打电话给我最好的女性朋友，还没说话，她就叫我去死。

听说他们现在正在谈恋爱，听说他们现在住在一起了。

大概他们正在打算进行午间运动，大概他们正在kiss中，大概我打扰了他们的兴致。

所以他们叫我去死。

连他们都叫我去死，我想我真的该死了。

想来想去，死吧，没什么好怕的。

上吊吧。小时候看的电视里有很多上吊镜头，在我脑海里根深蒂固，可我找不到可以让我利用的上吊工具。一狠心，我把床单给剪了，反正是要死了，留着也没用。

拿着这2.1米的碎布条，才发现房间内没有让我上吊的地方。

现在的建筑物的梁已经不是以前的那种木梁了。

大概就是为了防止象我这种人去上吊的。

我开始为剪碎了床单而后悔。

跳楼吧。这样来得也还痛快，我一纵身跃上了阳台，可是我忽略了我住在二楼。从这个高度跳下去，估计顶多是个粉碎性骨折。

我悻悻然的又从阳台上跳了下来。

我一狠心，爬到八楼，打算从天台上往下跳。可到了八楼才发现要上天台的话，得需要架个木梯才能上去。

我不忍心去借木梯。如果因为借给我木梯而让我自杀成功的话，这个人会内疚一辈子的。

唉，还得再换个死法。

触电吧。那一刹那的感觉应该也还爽吧。

对，让电打死算了。

可是我想起昨天的停电通知，中午12：00―2：00停电，现在是1：30，也就是说我还得等半个小时。

这见鬼的电力局，人家想自杀居然还要等它来电。

幸好还只是半个小时。很快就过去了。

我知道要想通过触电而达到自杀目的的话，就必须裸露电线。

可我房间内的电线都被埋入了墙壁。我不得不到走廊上去实施我的计划。

我站在凳子上战战兢兢地找我要剪的电线。可由于电力和物理知识的严重缺乏，我剪错线了。我们这一层重新开始停电。

住户纷纷跑了出来，发现了我的罪恶勾当，都来责备我。争先恐后地送我一句同样的话：你怎么不去死啊？

我站在凳子上欲哭无泪。天啊，他们哪里知道，我就是为了去死，才会剪错电线的啊！

在我情深意切地道歉并允诺尽快找人维修后，他们才放过了我。

这条路又走不通了。

吃安眠药吧。那样的死法没什么痛苦。

马路对面就有一家药店。我第一次大概也是最后一次关照它的生意。老板说安眠药要48块一瓶，我觉得贵，还价38块，在几个回合的讨价还价后，以43块成交。

我突然发现自己俗不可耐，反正都要死了，要钱做什么。

我又强烈要求老板以198块7的价格与我成交，这是我当时的全部家当。

老板吐着舌头审视了我两分钟，在确定了我是神经病后，心安理得地跟我成交。

拿着安眠药横穿马路，吓得一辆宝马急刹车，停在离我的身体18公分的地方。司机冲着我大骂：赶着去死啊？

我第一次在做错事后还能理直气壮，拿着安眠药冲他叫：是赶着去死啊。你有本事撞死我啊。

司机吐着舌头把车开得飞快。

没人性的家伙，知道人家要自杀，还把车开得飞快。

回到房间，发现保温瓶没有开水了。喝冷水对身体不好，所以我到隔壁去借开水。

邻居人很好，很爽快地就倒了一大杯给我。并询问我做什么，我说吃安眠药，他很关心地嘱咐我多吃点。

没有人性的家伙，居然要我多吃点安眠药。

回到房间，一仰脖子，把安眠药通通倒进了嘴巴。

这么多粒，居然没噎死我。

吃完药后最直接的反应是我必须上个厕所。上厕所花了我15分钟。之后安眠药开始起作用了。

我躺在了床上，开始和世界告别。

我想起我忘了写遗书。算了，反正也没有什么遗产。

我以为这一切就这么结束了。

tmd，三个小时后我又醒了，比平时还要清醒。

我用最下流的词组骂厂家生产假安眠药。

肚子开始抗议了。

我得吃晚饭了。

钱包里的钱我已经全部给药店老板了。

我得去借钱了。

明天我得去买新床单了。

明天我得找人维修电线了。

既然死都这么麻烦，那就将就着活着吧。

卖草帽的故事


从前，有一个卖草帽的人，每一天他都很努力卖帽子，有一天他卖的很累，刚好旁边有一棵大树，他就把帽子放在树下，坐在树下打起盹来。


　　等他醒来的时候，发现身旁的帽子都不见了．．．


　　抬头一看，树上有很多猴子，每个猴子的头上都有一顶草帽。


　　他很惊慌，因为如果帽子不见了，他无法养家活口，突然他想到猴子很爱模仿别人～


　　他就试着举左手，耶～果然猴子也跟他举手；他拍拍手，猴子也拍手．．．


　　他心想：「机会来了」于是赶紧把头上的帽子拿下来丢在地上。


　　猴子也将帽子纷纷都在地上，卖帽子的高高兴兴捡起帽子回家去了～


　　回家之后，他也将今天发生这件奇特的事告诉他的儿子和孙子。


　　多年后．．．卖草帽的孙子也继承了家业。


　　有一天，在他卖草帽的途中，也跟爷爷一样在大树下睡着，帽子被猴子拿走了


　　于是孙子想到爷爷曾经告诉他的方法～


　　他举左手，猴子也举左手；他拍拍手，猴子也跟着拍拍手


　　果然～爷爷说的话很有用，最后．．．他脱下帽子丢在地上～


　　可是，奇怪了？猴子竟然没有跟着他做，还瞪着他看！


　　不久，猴王出现了．．．


　　把他丢在地上的帽子捡起来，还很用力的打了孙子一巴掌～


　　猴王说 ：「骗谁阿！你以为只有你有爷爷吗！！」

谁有好东东，也上上