办公室里发生的故事


顾客：我无法接通到您那里的Internet
技术人员：能描述一下您做了什么吗？
顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声.

某班主页

清华学子中有一个班的主页我每次进去都说：
您是自1998年3月1日来到我班主页的第0001位客人。

上网奇遇

某君，经常在BBS上游荡。
一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。
过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl?
此君回答：No, I am not.
但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。
此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的 ，为什么还要这样？
网友答曰：女孩都是这样回答的。...

如何复制邮件 　

　　　如果你不用中转邮箱，又想把一封电子邮件从一个邮箱复制到另 一个邮箱，该如何办呢？教你一个好办法。用一个DC40型的数字相机对准 你的显示器，拍下要复制的邮件内容，再用OCR（光学字符识别）将照片 中的文字读入另一个邮箱。更绝妙的办法是，给你的电脑装上一个64位的 即插即用PCI声卡，再配上一个高灵敏度的麦克风，运行IBM的ViaVoice语 音识别程序，对着话筒大声读出要转寄的信件内容，这样，在你读的时候， ViaVoice会将你读出的单词转为ASCII文本，存在另一个邮箱里。

逃亡者的“天堂”

　
　　　马丁是位电脑操作员，他贪污了一大笔公款，携款出走，准备逃出国去， 可是由于他平时与外界接触少，到处流浪了很久，也没能逃出国去。 　
　　　过了这么一段担惊受怕的日子，当他躺在旅馆的床上，心慌意乱、烦躁 绝望、神经快要崩溃的时候，他忽然想到了互联网。据说互联网是万能的，它可 以解答任何人的任何疑难问题，在上面你可以找到任何你想要的信息。于是他通 过旅馆里的电脑和电话，接通了互联网，开始寻找有可能逃出国去的信息的站点， 通过搜索引擎的苦苦搜寻，他终于发现了一个网站，站名叫做：逃亡者的天堂。 　
　　　马丁接通主页，主页上有这样一段话：欢迎您光临我们的网页，如果您 犯了法，正在逃亡的路上，想要摆脱司法机关的追踪，我们可以教会你如何摆脱 追踪，逃到一个绝对安全的天堂，到了那里，您用不着再担心有人来追捕你，每 天还有免费的食宿，每天都生活在网中。 　
　　　“太妙了，这正是我想要的”，马丁非常高兴，马上用鼠标点了一个接 通下页的按钮，过了很长的一段时间，就在马丁等得有些不耐烦的时候，屏幕上 终于出现了一段文字：“谢谢您的光临，由于您访问了本网站的主页，您很可能 就是我们想要追捕的一个罪犯，我们已经发现了您的藏身之所，现在警车就在外 边等着您，您可以收拾好东西，出门上警车去，到了监狱里，您用不着再担心有 人来追捕您，还有免费的食宿，每天都生活在铁丝网中”。落款是：司法部。 　
　　　然后，马丁听到旅馆的窗外响起了刺耳的警笛声。

网虫的MAIL

网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码， 于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。
于是将乱码邮件转发 一高手大虾求援请教。
次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？
网虫说：先听好消息！ “好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……”
网虫问“那坏消息呢？”
“解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她”
“……”

网虫取钱

网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了 一眼，退将出来，曰：写上密码！网虫看了一眼单子，心中默念密码，在 单子上写下********符号，送入柜台，一会儿又被退回，单子抬头空白处 写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试。

一个AOL用户的自述

一个月以前，我听说AOL有最好的在线服务，就想到那里去看看，但是没有成功。 技术中心的几个家伙对我说应该买一个“Modem”，虽然我怀疑他们在诱骗我上当，但 还是买了一只。
有了Modem，我却不知道该把它装在哪儿，折腾了好半天，最后还是邻居家刚上学 的小家伙帮我装上的。这小家伙真够聪明，他还教我怎样接通和使用AOL，我认为他是 一个天才，但他妈妈却不这么认为。我学会了“聊天”，于是天天都去找“阿猫”、 “阿狗”、“阿……”们闲聊。一个星期之后，我到医院做常规身体检查，医生告诉我 ，自从我用了AOL之后，我的大脑已经萎缩了一半。怪不得，以前我能记住岳父母的名 字，现在却只记得岳母的。我怀疑岳父大人可能根本就不存在。
我接触到一个新玩艺儿，它叫“usenet”，那些家伙总是用大写字母，我一直想不 通他们是怎么做到的，难道他们用的键盘跟我的不一样？我发现一个很有趣的站点，它 声称能回答我的任何问题，于是乎？我一口气提了400个问题，包括上小学时算错的一 道题。估计是我提的问题太难，它到今天也没有给我答案。 我找到一个叫“REC.humor”的“group”，于是我把“鸡蛋的幽默”寄给它，但我 不知道它是否收到了，所以我一共寄了56次。两天以后，我收到了回信。哇！它的语气 非常粗鲁。我很生气，我要抗议，我给它的“站长”发去一封两万字的抗议信―抄来的。 这次，我不敢肯定信址是否对，所以我又比上次多发了22次。
我把遭遇告诉了我的邻居小天才，他说我应该去看看FAQ。天哪！小小年纪居然也会 说脏话了。有人在我信箱里放了一个用E-mail快速致富的广告，让我大开眼界。照它说 的，我给所有我所知道的新闻栏目都发了信。由于数量太多，三天里我给每一个栏目发 了20遍。真高兴，我就要发财啦！
几天前，我看到了alt.aol.suck，我认为应该把aol从当中去掉。说实在的，我已经 开始琢磨，这个AOL到底是个什么东西。由于我的上述行为，今天，AOL停止了我的帐户， 我想我永远搞不懂AOL是个什么东西了。

婚姻

A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。
一天，B接到A的“令牌”―我俩联 网吧；B沉思良久，返回“令牌”―注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。
终于有一天达成了“网络协议”。
现在，他俩已经联网了。 (说明：通道访问―约会；网络协议―订婚；联网―结婚)

怎样知道你是一个“网虫”？

当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了。
1.当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit。
2.当你这样数数―“0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……”。
3.当你常常以33.6Kb的频率睡觉而且做256色的梦。
4.当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚。
5.当你看书时，总是找“Next Page”翻到下一页。
6.在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮。
7.当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个IP的号码。
8.当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天。

免费入网

　　去年我一友,受人之托找一家免开户费的ISP入网。一日行至万寿路某部大院 内,见一横幅上书“金桥网免费入网”，大喜。入得营业厅来一看，三两台PC， 四五个中年女士,遂上前说我要入网,一女士说先登记并递过一张表,我友便开始 填表。
　 　　此表内容罗列身高、体重、收入、家庭离异否等栏目,我友边填边纳闷，就免 我100元开户费至于的吗！填好后交表，那女士接过表一边看一边说：“你需要交 两张一寸的免冠照，两张彩色生活照，带了吗？”我友一愣还没等说话，这妇女 大叫：“呦!!你都结婚了还要找啊!!!”
　 　　我友恍然大悟，敢情这是个叫金桥网的婚姻介绍所呀! 一个确实发声的Modem 　　“你好，我是技术支持人员，您有什么问题吗？” 　　“你们的软件非常奇怪！” 　　“那么究竟是什么问题呢？”
　　“每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时，我都听见计算机在和我讲话， 弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。”
　　“那你听到Modem确实拨号了吗？”
　　“是的，但是有女声传过来。”
　　“那么这声音说了什么？”
　　“你拨叫的号码现在不在服务之内，请您挂掉电话重新拨号。”

初次上网

　　把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？ 密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问： “你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在 自己的名字前放屁（P）。

该死的

　　好不容易把163网连通，再设置免费的169，连结提示输入用户名。服务小姐 告知：用户名都为GUEST。又长一条见识：在免费的169网上用户的名字都是“该 死的”（GUEST）。

收工！！


谢谢观赏！！