一些笑话，刚看到的

年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。

女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”

彼得：“一只都不剩。”

女教师：“为什么？”

彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”

女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”

彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”

女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”

彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”

随一个华人旅行社去荷兰，参观红灯区是一项计划中的节目。令人吃惊！荷兰是如此的“开放”――女郎身着三点，在大玻璃橱窗里搔首弄姿，从橱窗可以望见的，就是她身后的“工作间”――装潢不错的大卧室，King Size的柔软华丽的“工作台”。

导游小潘解释说，如果揽到“活”，就将窗帘拉起来......。

我正在吃惊之中，一个揽活的小姐走了过来，笑容可掬地用英语对我说：“来吧，来吧，来玩玩吧！”

我连忙用英语说：“不，谢谢！”

小姐打量了我一下，问：“中国人？”

我说：“是啊！”

她突然异常高兴起来：“来吧来吧！”然后说了一句我没听懂的英语：“You, far piano!”

我愣了，不懂！琢磨着――遥远的钢琴？

“对不起，没听清。”我赶快再问。

“You, far, piano ! ”她一字一顿，清清楚楚又说了一遍。

“......？”还是不懂啊！真TM见鬼了！

这时导游小潘气急败坏地走过来叫我： “你搞什么搞！还不快走！”

“你等等，别急嘛，帮我听听她说什么？她那句英语我怎么不懂啊？钢琴？还遥远的钢琴！”我不想留下疑问而离开，那会让我整个旅游心情大打折扣。

等小潘听完，笑得说不出话来，弯着腰，差点要趴下了！

“她到底说的什么嘛？！”我真想踢他一脚！

“你，哈哈，你不懂啊？哈哈哈，她说：‘有发票呢！’――让你回去报销！”

啊！？我靠！发票她也懂？怪不得听我是中国人那么高兴呢！这，这也能报销？！

1.给苛薄的老公：

当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”

长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留


2.给可爱的新老师：

我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；

因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了，早上喝了不少水……。”

不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留


3.给异想天开的毛同学：

虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度 --“一夫一妻”，写成一天一妻制。

不知道该加分还是打○分的老师留


4.给没有口德的弟弟：

请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了２公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”

想把你吊起来打的姊留


5.给路边卖山鸡的小贩：

请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”

只想买山鸡而不想受污染的人留


6.亲爱的老婆：

请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”

左右为难的老公留


7.给青春期中的弟：

家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了“红色的”饲料，别大惊小怪的嚷著：“姊！快来看，乌龟……月经来……来了！”

怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留


8.给古装剧看太多的老公：

请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”

然後「啪」一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”

接著又倒头呼呼大睡！

早已吓得心脏麻痹的老婆留


9.给天才老弟：

花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！

觉得你的想法怪可怕的姊留


10.给弟弟：

当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：“不错”後又接了一句：“不能再错！”好吗？

忽喜忽悲的姊姊留


11.给信佛但无爱心的妹妹：

我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」 血流成小河的断指姊姊留


12.给成语会太多的妹子：

当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答：“等於你的个性，不三不四吗！”

认为答案是3.5的姊留


13.给异想天开的学生：

当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，

你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。

认为你该更用功的历史老师留


14.给想像力特强的容：

当我穿短裙时，说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”

自信心受创的毛毛腿留


15.给在公车上遇到的辣妹：

请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？

一个差点当做公车拉环的小学生

1、不，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里―_－！

2、曹操：快快打探，我方还剩多少人马?

蒋干：只剩清华学生那么多了!

曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!

蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩清华MM那么多了！

曹操（跌坐）：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！

蒋干（一会，干回来伏曹身上痛哭）：555……

曹操：如何？

蒋干（哽咽）：主公，我方兵马只剩清华PPMM（就是漂亮MM的意思）那么多了！

曹操（仰天长叹，痛不欲生）：嗨，这样说来，我方已全军覆没了……

3、只抢清华的馒头，不碰清华的女生！

4、斑竹，我是同性恋，因为……因为我想*你大爷！！！

5、人，生在床上，死也在床上，“欲生欲死”也在床上。我，学在浙大，毕业于浙大，被整得死去活来也在浙大……

6、大学四年食堂“战利品”展示：

（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；

（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；

（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；

（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！

（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；

（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；

（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……

总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。

7、上了大学才知道，目前我国存在着两个突出的矛盾：一是经济的高速增长与俺们家生活水平持续下降的矛盾，另一个是高昂的学费与低劣的教育质量之间的矛盾。

8、我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……

9、后勤集团、网络中心、校医院是新世纪压在华工学生头上的“三座大山”：

后勤集团是“帝国主义”――没有良心，拼命搜刮我们的钱财；

网络中心是“官僚资本主义”――占着坑不拉屎；

校医院是“封建主义”――医死人不偿命！

10、BBS 是个宝，大家生活离不了；BBS 真是好，每天登陆不能少……

看贴不回是可耻的，回帖也是一种美德……

网络万岁，胡说无罪！水照灌，贴照回，生活多美好……

说来也真怪，这回完贴啊，腰不酸啦，腿不痛啦，吃嘛嘛香，胃口特好，不信您也试试啊～

11、一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！”

另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”

旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”

最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”

12、江南七怪＋马玉＋洪七公＋一灯大师＋周伯通（教一个弱智儿童）==郭靖大侠

天下第一王重阳（教七个天资不错的小孩）==全真七子

全真七子×3<郭靖大侠

这就是王重阳盲目扩招的严重后果！！！

13、求职七霸：凡校内演讲会都出席旁听的，为“听霸”；凡看到公司招聘的联系电话都要拨一下的，为“拨霸“；凡公司招人都投简历的，为“投霸”；凡投出简历都给笔试机会的，为“笔霸”；凡参加笔试都有面试通知的，为“面霸”；凡面试都过关斩将拿offer的，为“offer霸”；最后一类：整个过程屡屡被拒、机会全无的，江湖人称“巨无霸”！！！

14、本人来自大丰，现就读于哈佛MBA。

（哈佛――哈尔滨佛学院，MBA――“Monk Behaviour Analysis”――和尚 行为 分析）

15、（西安交大）上课时，后排两个男生：

A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”

B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”

16、BBS上，他们先开始投诉站务，我没有出声，因为我不是站务；后来他们对付主管，我也没有出声，因为我不是主管；后来他们整版主，我也没出声，因为我不是版主，我是“大水枪”。最后他们开始修理我，这时，已经没有人剩下和我一起再联合整别人了……其实，我就是传说中的“内鬼”！

17、如果你爱她，送她去（哈）工大，因为那里是天堂；如果你恨他，送他去工大，因为那里是地狱……(节选自《哈工人在哈大》)

18、网络时代的我们，应该熟练掌握以“google”为代表的搜索引擎的使用方法，要学会如何从一根狗毛追溯到狗的主人曾经得过什么病。

19、寝室老大让躺在床上看书的老八到隔壁屋去看电视，他和女朋友要利用这段时间ML。只听老八说：“隔壁屋的兄弟也在ML。”老大吃惊地问为什么？老八说：“因为他们寝室的老五正在楼下收发室看电视呢。”

20、想当年，顶风尿十丈；叹如今，顺风尿湿鞋……：（

21、（清华供暖情况）暖手基本靠口，暖身基本靠抖，情侣基本靠搂，单身基本靠走。写信动不了手，投诉只能乱吼，温度何时能有？学校回答说否。不是七十老叟，一点耐力没有，这才“十一”出头，你就冻成小狗，西伯利亚南走，你还有命没有！！

22、家穷人丑，一米四九，大学文化，农村户口，破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命道路，并肩携手――痛苦！！！

23、大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；

大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；

大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；

大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！

读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；

读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……

24、开始我只是喜欢上MM这个尤物，后来我就爱上了泡妞这门艺术；

开始我只是喜欢上浙大这个尤物，后来我就爱上了读博这门艺术；

开始我只是喜欢上作弊这个尤物，后来我就爱上了考试这门艺术；

开始我只是喜欢上QQ 这个尤物，后来我就爱上了聊天这门艺术；

开始我只是喜欢上金钱这个尤物，后来我就爱上了抢劫这门艺术；

开始我只是喜欢上党员这个尤物，后来我就爱上了贪污这门艺术。

25、世界极小极小，吉大极大极大！

26、本人枪法淫荡，意识下流，走位风骚！！（CS一哥们的签名档）

27、穷则独善其身，富则妻妾成群。

28、既不牛A，也不牛C！

29、偶入食堂内部，油烟直扑双目。左望蜘蛛跳舞，右望蟑螂散步。呕吐，呕吐，呕吐，惊起苍蝇无数！

30、你不小心发了一张“大恐龙”的照片给斑竹，斑竹一怒之下，你的5 分没了……

31、本来想买本田跑车，但为了支持民族工业，抵制R货，更重要的是不给鬼子造原子弹的钱，所以我打算买凤凰28型的自行车。

32、我吃了大半年的五谷杂粮――终于闹肚子了；

我买了大半年的体育彩票――终于中五块钱了；

我追了大半年的女孩子――终于跟人跑了；

我写了大半年的文章――终于用来擦屁股了！（SOHU/ChinaRen校园论坛）

33、比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！至于选谁做你的男朋友你们自己看着办吧！！

34、三个系的女生不能娶：护士/护理――成天就会说：脱下裤子，抬高屁股；英语系――成天只会说：****……（后面可以接ANYTHING）；教育/教师――做不好罚你做一百次！！！

35、三个系的男生不能嫁：建筑设计――每天都有图纸要搞；酒店服务/管理――把东西往你这儿一放就走；会计学――每到月末才来结帐一次！（C_chairman）

36、试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。

我答：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。

有时候我也纳闷，为什么学生“减负”后老师总出这么简单的题？（SOHU/ChinaRen校园论坛）

37、有“花”堪折直须折，莫待无“花”空折枝。

38、（贵工）美貌与智慧并存，帅哥与恐龙同在……

39、（北大未名游戏区）如果比赛缺人请叫我――本人经验丰富，枪法好；一流雇佣兵，帮拉登按过雷，教萨达姆打过枪，5V5一般留4人在家打麻将，我一人出去搞定；超级杀人狂，比赛每小局杀7-8人（有些近视，所以误伤是难免的嘛^_^）；无敌终结者，曾一次性射杀敌55人，刀砍33人，撞死3人，吓死1人，荣获CS一等功！！最主要的是本人长得丑，竟然还有女朋友……

40、（东华大学）童男处女们心中永远的痛！！

41、（西安美院）绘尽天下美景，色尽世间美女。

42、傍晚，我散步在未明湖畔，看到水里竟然漂着一个透明的保险套……正巧三个北大女生从旁边经过，只听她们对着水里的套套说：“看……有新品种的水母耶！”

43、（水木清华）“来，小妞，给大爷笑一个。” MM不理 …… “那，小妞不给大爷笑，大爷给你笑一个！”

44、 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来

45、天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着这里…… 只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……

46、俺就叫个……叫个：不赌、不嫖、不色、不嗔、不*、不欲、不爱、不恨、不高、不矮、不胖、不瘦、不帅、不丑，不觉得空即是色、色即是空、不懂空空色色、色色空空、何谓之色、何谓之空，只觉得爱爱恨恨、恨恨爱爱、爱即是恨、恨即是爱、不爱即是不恨、乃为博爱，不挣钱、只花钱、不上学、只逃学、不发帖、只回帖的“灌仙”啊！：）

47、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：“我们鸟人就是这个模样~”

48、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你；夜里我睡不着，因为――一天都没吃饭的我饿啊

第一封英文情书

喜欢上王小姐后，决定要给她写一封情书，这封情书一定要不落俗套。苦思之下，触发了灵感，现在卖饼干说是卖克力架，做网站的想办法上纳斯达克，那我也走国际路线，写封英文情书，扯着虎皮拉大旗，显示一下自己的才华吧。

　　Dear wang litte girl：

　　亲爱的王小姐：

　　(翻译这句，我可费了不少心思，中文直接用“亲爱的”未免显得肉中有肉，麻中有麻，还是老外开放，一般朋友也可以用dear，这样自己的贼心可以得到满足而又不唐突。姐想译成sister吧，怕她理解成小妹，一开始就叫人小妹，我好意思开口，人家还不一定好意思应呢，把小姐译成little girl吧，又怕她理解成小丫头，这样“wang little girl”变成了王小丫，上天作证，我可没有喜欢这个漂亮的主持人，其实主要知道喜欢了也白搭，就像明知是垃圾股又何必再投资进去呢？最后采用考试时常用的方法―――丢硬币决定还是译成litte girl。)

　　From see you one eye，I shit love you。

　　(本想写“自从见你第一眼，我便对你魂牵梦绕”，可魂牵梦绕我实在译不出，只好写成“我便爱上你”，“便”译成shit是邻居小孩告诉我的，他说VCD里老有人说：“shit”，这个shit就是“便”。)

　　Your eyes close，I die；your eyes open，I come back to live.Your eyes close and open again and again，I die again and again.

　　你的眼睛闭上，我就死了，你的眼睛睁开，我又活过来了，你眼睛眨呀眨，我就死去活来。

　　(“哈哈，不禁有些佩服自己了，居然用这么简单的单词表达了这么深邃的意思。)

　　Maybe you do not know me，no matter.One see clock emtion is pop.

　　(“也许你还不认识我，没有关系，一见钟情很流行。”译“一见钟情”颇费了一番功夫，“一”、“见”、“情”都会，但“钟”字怎么译呢，一抬头，见闹钟上写着呢：clock，pop这个词是从电视中学来的，最流行的音乐唱片就是top of the pops，呵呵，处处留心皆学问呀。)

　　I think I should introduce myself to you.

　　我想应该介绍一下自己。

　　(事实证明我的英文启蒙老师很有远见，她说要是哪天你到了国外，要找外国MM套磁，就要用这句。不过，不知她有没有想到我现在是用这句话来唬中国MM。)

　　I call Li old big. toyear 25.

　　我叫李老大，今年25。

　　(今天是today，那么今年是toyear，没有错的吧。)

　　My home four mouth people：papa，mama，I and DD.

　　我家有四口人：爸爸、妈妈、我和弟弟。

　　(还好，幸亏在网上混了这么多年，知道GG，JJ，MM，DD怎么写的。)

　　I beat letter very fast，because I am a computer high hand. I even act as black guest.

　　我打字很快，因为我是电脑高手，我甚至还当过黑客呢。

　　I do early fuck every day，so that I can have strong body to protect you.

　　我每天都做早操，这样我会有强壮的身体来保护你。

　　(“操”译成fuck也是邻居小孩告诉我的，他还说VCD里就是这么译的，人家外国电影不会用错的。)

　　Please come to eat and sleep with me，or I will cut my hair to be a monk，and find a place where many monks live in to over my life.

　　请嫁给我吧，否则我将削发为僧，找个庙来了此一生。

　　(实在想不起嫁字怎么译了，好在我脑袋灵光，嫁过来不就是和我吃住在一起吗？祸不单行，庙字我又忘记怎么译了，不过这也难不倒我，好多和尚住的地方不就是庙吗？为自己的聪明鼓掌！至于了此一生，打游戏时最后不是game over吧，over当然就是结束啦。)

　　your old big

　　你的老大

　　(为了表示亲切，署名时我省去了姓，不过你的老大听起来有点像黑社会的感觉，算了，不管它啦。)

　　好了，我的第一封英文情书就这样隆重诞生了，看见了吧，知识就是力量，这肯定是一发攻克MM心城的重型炮弹，为我的好运祝福吧！

　　哦，为写这封情书熬了一个通宵，天都亮了，该do early fuck(做早操)去了！

随一个华人旅行社去荷兰，参观红灯区是一项计划中的节目。令人吃惊！荷兰是如此的“开放”――女郎身着三点，在大玻璃橱窗里搔首弄姿，从橱窗可以望见的，就是她身后的“工作间”――装潢不错的大卧室，King Size的柔软华丽的“工作台”。

导游小潘解释说，如果揽到“活”，就将窗帘拉起来......。

我正在吃惊之中，一个揽活的小姐走了过来，笑容可掬地用英语对我说：“来吧，来吧，来玩玩吧！”

我连忙用英语说：“不，谢谢！”

小姐打量了我一下，问：“中国人？”

我说：“是啊！”

她突然异常高兴起来：“来吧来吧！”然后说了一句我没听懂的英语：“You, far piano!”

我愣了，不懂！琢磨着――遥远的钢琴？

“对不起，没听清。”我赶快再问。

“You, far, piano ! ”她一字一顿，清清楚楚又说了一遍。

“......？”还是不懂啊！真TM见鬼了！

这时导游小潘气急败坏地走过来叫我： “你搞什么搞！还不快走！”

“你等等，别急嘛，帮我听听她说什么？她那句英语我怎么不懂啊？钢琴？还遥远的钢琴！”我不想留下疑问而离开，那会让我整个旅游心情大打折扣。

等小潘听完，笑得说不出话来，弯着腰，差点要趴下了！

“她到底说的什么嘛？！”我真想踢他一脚！

“你，哈哈，你不懂啊？哈哈哈，她说：‘有发票呢！’――让你回去报销！”

啊！？我靠！发票她也懂？怪不得听我是中国人那么高兴呢！这，这也能报销？！
 

:D :D :D

地球人最经典的情书。