笑一笑，十年少

手掌（首长）好
　　某人骑车上街，过一路口，撒把前行。
　　交警看见，惊呼：“手掌好！”
　　某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
 

挤出来了
　　有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
　　友问何故？
　　回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来
 

你再笑两下就该进幼稚圆了。

有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。
　　纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。(沈默了许久）
　　这个太监耐不住的问说：下面呢？
　　纪晓岚答道：下面没有了啊！

俄国大诗人普希金（1799-1837年）在成名之前，一次在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻而漂亮的的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了年轻的普希金一眼，冷淡地说：“我不能和小孩子一起跳舞！”
　　普希金没有生气，微笑地说：“对不起，亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬。

美国剧作家马克?康奈利（1890―1980年），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。
　　一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”
　　听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回答说：“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”

连　任
　　话说蒋介石死后遇到了国父。
　　国父就问：中华民国行宪了没?
　　蒋公回答：行宪了！
　　又问：第一任总统是谁？
　　蒋公理直气壮的答：是我
　　国父又问：那第二任是谁？
　　蒋公不好意思说是自己于是就回答：于右任（余又任）
　　国父：嗯！书法家当总统，那第三任呢？
　　蒋公：吴三连（吾三连）
　　国父：舆论家当总统，那第四任呢？
　　蒋公：赵常任（照常任）
　　国父：那第五任呢？
　　蒋公：赵丽莲（照例连）
　　国父：喔！连教育家都当上总统了！那谁是第六任呢？
　　蒋公：吴子婿（吾子续）
　　国父：怎么连春秋时代的人都当起中华民国的总统来了！
 

飞机奇遇
　　一人做飞机，向空姐要了瓶矿泉水，怎么等也不来，正在懊恼，听见身后有人喊：“老子要的XO呢？还他妈不来，找他妈抽呢吧！”心想：谁这么牛逼啊？回头一看，原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑来，说：“对不起，马上就来。”果然，马上拿了瓶XO来，谁知鹦鹉又喊：“去你妈的，你丫耳背吧，我他妈要的是矿泉水，找死吧你们！”空姐忙说：“对不起，马上给您换。”此人心想：原来她们怕横的啊，于是站起来冲着空姐喊到：“我CAO你妈的，我他妈要的矿泉水你们丫什么时候拿来，找我废你们呢吧！奶奶的！”空姐说：“请稍等。”一会，空姐带了一个大壮过来，空姐一指，“就是他！”大壮就把这个人扔出了飞机。此人一边下落一边想，我一大老爷们，还没只鹦鹉面子大，越想越搓火，突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时说：“你丫也不会飞，还那么牛X？”

 

连　任
　　话说蒋介石死后遇到了国父。
　　国父就问：中华民国行宪了没?
　　蒋公回答：行宪了！
　　又问：第一任总统是谁？
　　蒋公理直气壮的答：是我
　　国父又问：那第二任是谁？
　　蒋公不好意思说是自己于是就回答：于右任（余又任）
　　国父：嗯！书法家当总统，那第三任呢？
　　蒋公：吴三连（吾三连）
　　国父：舆论家当总统，那第四任呢？
　　蒋公：赵常任（照常任）
　　国父：那第五任呢？
　　蒋公：赵丽莲（照例连）
　　国父：喔！连教育家都当上总统了！那谁是第六任呢？
　　蒋公：吴子婿（吾子续）
　　国父：怎么连春秋时代的人都当起中华民国的总统来了！
 
 

买手纸
　　一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
　　“您买些什么？”
　　“我想买狗食。”
　　“我们有规定，您必须证明您有狗。”
　　“哪儿有这样的规定？”
　　“减价商品就是这样。”
　　男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。
　　“给我两盒猫食。”
　　“我们有规定，您必须证明您有猫。”
　　还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
　　“您买些什么？”
　　“你把手伸进去就知道。”
　　售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”
　　“我想买两卷儿手纸。”