笑一个

一个八十岁的老人去做健康检查。

　　检查途中，老人不断向医生炫耀，他新婚的妻子有多好。

　　「她才二十五岁！」老人叫道。

　　「我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞？

　　她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！」

　　「而且，」老人又说：「告诉你，她最近还怀孕了！」

　　医生静静地听着。不发一言

　　「怎样？」老人得意洋洋地说。「不错罢！」

　　医生抬起头，看他一眼。

　　「这让我想到一位失散多年的朋友。」

　　医生缓缓开口。

　　「他跟我说过一个故事,他在非洲狩猎时遇上的故事。

　　当时，他在草原上，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。

　　然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。」

　　这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他

再上一个！

发生在食堂的笑话<!---title---><!---time---><!---time--->

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相信吃过食堂的朋友都有喝免费汤的经历吧，就是放在脏兮兮的角落里的一个油乎乎的大桶里面的汤，因为是免费的而且似乎味道也还过得去，喝的人还不少。偶在大一刚进校的时候一天在食堂里排队打汤，结果最前面一女生拿着那个大勺子在桶里捞。偶们这些排在后面的也算有点素质没说什么，怎么说人家也是想捞点稠的嘛，再加上这个MM也还算PP，于是一群男生端着盆子排在那个MM后面。10秒、20秒、30秒…………半天过去了，那个女生还在捞。她后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了啊，干吗还在捞哦……”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺在捞。我估计当时周围的人心里都一句话“这个MM怎么这样！”



　　…………



　　结果那个MM还在捞，当她停的时候，她捞上来了一副眼镜。



　　当时周围人全倒~
 

怎么没人顶，再上一个


暴笑
一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了 可部落酋长说：“我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前 你们可以有一个愿望实现。”
　　先挨板子的是美国人 他说：“挨前 先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢 板子雨点般落下 先前70板还凑合　70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……
打完 美国老摸着屁股走了 日本人见状后 要求100个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身 拍拍屁股 没事　张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番 并想坐一边看中国
人的好戏  
　　中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说：“来,把日本人给我垫上。”……“要正面朝上。”  

怎么没人顶，再上一个


暴笑
一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了 可部落酋长说：“我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前 你们可以有一个愿望实现。”
　　先挨板子的是美国人 他说：“挨前 先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢 板子雨点般落下 先前70板还凑合　70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……
打完 美国老摸着屁股走了 日本人见状后 要求100个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身 拍拍屁股 没事　张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番 并想坐一边看中国
人的好戏  
　　中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说：“来,把日本人给我垫上。”……“要正面朝上。”  

我靠！
太强了！
 :D

8错/
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我靠！
太强了！
 :D [/quote]

再上，，。。。。。
大家乐 :D :D :D

冰箱里有五枚鸡蛋<!---title---><!---time---><!---time--->


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http://joke.tom.com

[quote]怎么没人顶，再上一个


暴笑
一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了 可部落酋长说：“我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前 你们可以有一个愿望实现。”
　　先挨板子的是美国人 他说：“挨前 先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢 板子雨点般落下 先前70板还凑合　70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……
打完 美国老摸着屁股走了 日本人见状后 要求100个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身 拍拍屁股 没事　张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番 并想坐一边看中国
人的好戏  
　　中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说：“来,把日本人给我垫上。”……“要正面朝上。”  

我靠！
太强了！
 :D [/quote]
好！！！！！！！！！！！！

怎么没人顶，再上一个


暴笑
一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了 可部落酋长说：“我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前 你们可以有一个愿望实现。”
　　先挨板子的是美国人 他说：“挨前 先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢 板子雨点般落下 先前70板还凑合　70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……
打完 美国老摸着屁股走了 日本人见状后 要求100个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身 拍拍屁股 没事　张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番 并想坐一边看中国
人的好戏  
　　中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说：“来,把日本人给我垫上。”……“要正面朝上。”  

爽

有乐子大家共享。

谁有好段子也来上，，，
哈哈哈，，，，，再上 :D


发生在麦当劳超级趣事

1.有一次做收银员，来一老外，要买甜筒，我问他要几个，老外右手一抬，拇指和食指伸出来，在偶面前一比划，偶立刻会意，熟练地为他打好八个甜筒，递到面前。老外一看急了，一边激动地在偶面前晃着那两根手指，一边吐沫飞溅地对偶喷口水：“two！two！”-.- (强烈建议老外买甜筒前先看几部反映伟大的中华民族打日本鬼子的电影…… )


2.因为麦当劳女孩经常上收银台，所以验钞就成了一种习惯。偶亲眼见过一个麦当劳gg还mm两元钱，那mm顺手接过来，对着灯光就开始照………

3.麦当劳每个餐厅内部都挂着一块训练用的白板，上面标示着本月的训练进度和项目。记得有一次，白板上的训练内容写着这么一项：“个性化服务”。过了两天，“个”字不知被谁擦去了，又过了两天，“化”字又被擦掉了，结果……


4.还有个男人，当他跨进店堂的那一刻，他就挥着说：署条多少钱一两啊…… ft


5.有一个姑娘去kfc（注意，是kfc）找工作，主管问：你都会什么呀？ 姑娘：我。。我会唱歌跳舞。。 主管：那你唱一个我听听。 姑娘：（做欢乐状）更多欢乐更多欢笑，就在麦当劳。。。 管：您是来找工作的还是来砸场子的呀？


6.客人：‘来条麦香鱼……恩……不要头和尾巴……’ 服务员-_- ‘先生，我把鱼鳞也给你刮掉鱼刺也给你剔掉就留中间的鱼肉给你可以吗？’ 客人：‘哦……谢谢你……真是太好了……’ -_-


7.客人：‘你们这里鸡翅都是辣的？’


服务员：‘是’


客人：‘哦……是怎么烧的？’


服务员：‘油里炸的’


客人：‘哦……糟的有吗？’


服务员（脸当时就僵了）：‘没有……对不起……（天……她还说了对不起……）’


客人：‘那麻烦给我糟一糟好吗……’


寒死……


8.一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：‘小姐，我们两位！’


服务员（大堂的）：‘哦！’奇怪的看看他走开……


一会，又饶回这个桌子，那男子又说：‘小姐，我们两位哎！’


服务员：‘知道了……你有什么事吗？’


男子：‘点菜啊！’ -_-!!


服务员：‘这个……我们这里都是自己去柜台点的……我不能收现金的……您自己去柜台好吗？’


男子（一脸尴尬）：‘哦……’


他买好东西，端回位置，左看又看看了良久，突然爆起……冲到柜台…… 你们这里买了吃的东西怎么连筷子也不给啊？叫人家怎么吃啊？？！！’


柜台服务员（虚弱的）：‘经理……顾客投诉……’


经理（抓抓头皮）：‘先生，我们这里吃东西都是用手抓的……’

怎么没人顶，再上一个


暴笑
一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了 可部落酋长说：“我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前 你们可以有一个愿望实现。”
　　先挨板子的是美国人 他说：“挨前 先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢 板子雨点般落下 先前70板还凑合　70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……
打完 美国老摸着屁股走了 日本人见状后 要求100个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身 拍拍屁股 没事　张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番 并想坐一边看中国
人的好戏  
　　中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说：“来,把日本人给我垫上。”……“要正面朝上。”  

我最喜欢这个了，靠，太强了！

关注的人还是不多，，，

鼓起勇气接着上。。。。。

 :P :P :P


为了和MM过一夜


和MM谈了N久的恋爱了，从来没有和她单独的，没有人干扰的过一夜，等了许久，终于让俺抓住了一次机会，单独和MM在偶家里过夜：


　　那一夜，由于是第一次，偶没胆子，忽然想起喝酒可以壮胆，于是把老爸留了很久的一瓶茅台拿了出来，一口气喝了下去，结果可想而知，偶抱着茅台瓶子在客厅睡了一夜~~~~~


　　第二次，偶又抓住了一个机会，和MM回到家里，这次偶想偶应该先做下准备，于是拿出了一本教材邀MM同看，谁知MM只说了一句：讨厌~然后就进卧室去了，偶以为有戏了。谁知她从里面飞了个枕头出来，然后就把门反锁了，偶抱着枕头在门口又是一夜~~~~


　　第三次，偶想应该先把MM灌醉了再说，计划基本实施了大半，到家了，就只剩最后一步了。谁知，MM像是学过醉拳的样，不用说，偶又在客厅蹲了一夜~~~~~


　　第四次，想到上次的遭遇，于是决定了一个新的计划，偶带着MM四处游玩，让MM疲倦，晚上她就不会太凶了，于是听从她的意见逛街一天。最后，到家的时候，MM还精神很好，可是偶却就差口吐白沫了，一进屋，偶就坐在客厅的沙发上睡着了~~~~~


　　第五次，鉴于上次的经验，偶事先睡了一整天，然后带MM去登山，让她筋疲力尽，回到家后，由于一身臭汗，偶让MM先洗澡，她洗完了就上床了，偶一想，成了，于是偶也去洗澡，等洗完了回来看，MM已经睡死过去了，喊都喊不醒，偶极度郁闷，只好在电脑前坐了一整夜~~~~


　　第六次，经过一段时间对MM的熏陶，MM终于肯和偶一起看关于这方面的教材了，那夜，偶怀着激动的心情把一部“教育片”放进影碟机里，正要和MM一起看的时候，电话响了，原来是一哥们把钥匙丢了，要到偶这里来过夜，偶无奈，只好答应，当晚，偶们3个人打牌打了个通宵~~~~~


　　第七次，也是偶得手前最接近的一次，偶作好了一切准备，约好MM到偶家来，当时偶把气氛造得好极了，还花了半个月的饭钱买了瓶红酒，偶们在昏暗的灯光下喝下了这瓶酒，MM的脸开始泛红，偶想，机会终于来了，于是，偶抱着她上了床，正当偶要开始时，MM象是突然想起来一样，红着脸对偶说这几天她那个来了~~~偶吐出鲜血数升，是夜，偶用男人最原始的方法解决了问题~~~~~~


　　。


　　。


　　。


　　。


　　。


　　。


　　第N次，当偶向MM提出再次上偶家的时候，她用一种异样的眼光看着偶，对偶说：我们还是分手吧，偶给了这么多的机会，你都不珍惜，偶想，你大概不是男人吧。


　　说罢转身就走了，偶狂晕。第二天报纸头条：一男子于昨晚坠楼身亡。

啊！沉下去啦，顶起来，，，，
再再上。。。。。。


小学生的《本班新闻》

“六一”前夕，五年级一班学生刘小华因患感冒请假。班主任指示班干部们自发组织到刘小华家里慰问。第二天，班里黑板报登出了一篇《本班新闻》，全文如下：


　　本班讯昨天上午，阳光明媚，鲜花斗艳。刘小华同学家里欢声笑语，人头攒动。五年级一班班长赵官、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下，不远千米，深入到患感冒发低烧的班级成员刘小华家中，为他带去节日的问候和良好的祝愿。


　　赵班长与张副班长兴致勃勃地参观了刘小华的小房间，饶有兴趣地玩了四盘“魂斗罗”游戏，与普通同学同乐。接着，班级领导与刘小华同学的双亲亲切地拉起了家常。赵班长还愉快地回忆起去年和刘小华开始一起作弊的往事。在交谈中，赵班长多次关心地强调：“刘小华生病了，就不要做作业了。好好休息，身体是革命的本钱嘛！”刘小华激动地说：“感谢班干部的关心！我一定要战胜病魔，克服一切困难，早日回到温暖的大集体中，回到亲爱的老师和同学中间！”


　　接着，赵班长一行又在刘小华家门口兴致勃勃地踢起了毽子。蓝天如洗，鸟儿也受到这集体温暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。


　　中午，刘爸爸买来香喷喷好吃看得见的某某牌牛肉干和清凉可口的鲜榨橙汁，宴请赵班长一行。席间，宾主就小学生连吃两根冰棍是否会闹肚子等问题进行了深入愉快的双边会谈。

ding............

中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说：“来,把日本人给我垫上。”……“要正面朝上。”
就要这样对小日本，“要正面朝上，还不能穿衣服”，爽死他NND的小日本

再乐。。。。笑口常开。。。

再上。。。。。。。。。。。。。。
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                       倒霉绝顶的小偷

上海有间著名的监狱，全国人民大约都略知一二，叫提蓝桥。某天，提蓝桥大墙内 45位狱警同时迟到。领导阴着脸问缘由，答曰：抓小偷。45个警察一起回答。领导几乎气得七窍生烟，没见过编理由如此藐视上司的智商的。继续追问，事情居然如下：


　　提蓝桥的班车是向社会公交临时租借的，司机前面的挡风玻璃上没有司法系统的标志．班车每天清晨安既定路线停靠N站，最后将身着便衣的狱警们送抵提蓝桥。这天一早，班车在停经终点站的最后一个站点时被一名职业小偷瞄上，据小偷事后交代，当时他发现上车的一帮爷们警惕性非常那个，手机随便朝裤兜里一插，随身包的拉链也半开半合，不搞一把实在有悖＂职业道德＂。


　　由于班车有时也顺路带一些警察的亲戚朋友，小偷顺利上了车，也没遭盘问．狱警们常年看管他人，自身的防范意识差了许多，小偷上车坐下的工夫已窃得手机4部．小偷心满意足的靠在座位上，只等车子靠站，很快，一股不祥的感觉涌上心头，这车上居然没有一个卖票的。紧接着，一名警察惊诧的大叫：偶的手机哪里去了？ 练家子到底是练家子的，警察们很快象＜西游记＞里那个鼻子超灵的什么一样，大呼小叫：不好，有生人的气息＂排摸的事情警察最拿手，几十妙种之后，45双狱警的眼睛轻蔑的罩住了瑟瑟发抖的＂第46人＂。


　　＂你是谁＂


　　＂我．．．．．．我是乘客．．．．．．＂


　　＂你是乘客，那这是什么？＂一张小纸片在贼弟弟的眼前晃动。


　　这也许是该职业选手职业生涯中永远无法抹去的梦魔－－－－－－一张警官证。


　　＂哎，怎么会搞成这个样子呢？＂几名快退休的老狱卒同情的望着几乎吓晕过去的小偷，一边嘱咐司机开去最近的派出所。


　　＂还是老同志政策意识强烈，还是要走司法程序，你直接跟我们上班去好了，马上给你换套衣服．．．．．．＂刚转正的小警察咕哝。


　　一车注定要迟到的警察和一名小偷，风弛电擎般直奔派出所，这情形忠实的克隆了20世纪70年代发生在上海公交车上的N起抓贼故事．但如此超豪华牛叉的阵容，也许是空前绝后的。

这个更乐


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有一男子因轻度灼伤召唤救护车，结果送进医院时却是重度骨折


　　当医师询问受伤原因时，男子就是不肯说明。。。。而且。。。。一再要求救护人员负责赔偿其医药费


　　只见救护人员都在一旁窃笑。。。。


　　医师不得已只好私下询问救护人员怎么回事


　　原来这位先生的老婆非常怕蟑螂


　　那天～～傍晚突然有只蟑螂出现，老婆拿起拖鞋拼命追打


　　好不容易打到了。。。。但～～还不放心的多打了好几下。。。。然后把尸首丢进马桶


　　可是蟑螂浮在水面上怎样都冲不下去(用卫生纸，盐酸。。。。都无法冲下去)


　　老婆生怕蟑螂又会复活，就拿起杀虫剂拼命往马桶喷


　　喷了大概有三分之一罐才放心。。。。


　　几分钟之后老公叼着根烟回来了


　　进门第一件事。。。。上厕所「抽烟抽到失味觉」


　　顺手把烟扔进马桶里


　　『轰』一声!!!


　　某个部位就灼伤啦~~~当然痛得走不动啦~~~只好叫救护车来~~


　　由于公寓没有电梯，救护人员只好抬著担架走下楼


　　顺口就问问是怎么回事？？？


　　老婆一把鼻涕一把眼泪诉说蟑螂的可恨。。。。　


　　救护人员听完实在坚持不住捧腹大笑


　　结果。。。。把担架从楼上摔到楼下去~~

谁有好东东，也上上

卖草帽的故事


从前，有一个卖草帽的人，每一天他都很努力卖帽子，有一天他卖的很累，刚好旁边有一棵大树，他就把帽子放在树下，坐在树下打起盹来。


　　等他醒来的时候，发现身旁的帽子都不见了．．．


　　抬头一看，树上有很多猴子，每个猴子的头上都有一顶草帽。


　　他很惊慌，因为如果帽子不见了，他无法养家活口，突然他想到猴子很爱模仿别人～


　　他就试着举左手，耶～果然猴子也跟他举手；他拍拍手，猴子也拍手．．．


　　他心想：「机会来了」于是赶紧把头上的帽子拿下来丢在地上。


　　猴子也将帽子纷纷都在地上，卖帽子的高高兴兴捡起帽子回家去了～


　　回家之后，他也将今天发生这件奇特的事告诉他的儿子和孙子。


　　多年后．．．卖草帽的孙子也继承了家业。


　　有一天，在他卖草帽的途中，也跟爷爷一样在大树下睡着，帽子被猴子拿走了


　　于是孙子想到爷爷曾经告诉他的方法～


　　他举左手，猴子也举左手；他拍拍手，猴子也跟着拍拍手


　　果然～爷爷说的话很有用，最后．．．他脱下帽子丢在地上～


　　可是，奇怪了？猴子竟然没有跟着他做，还瞪着他看！


　　不久，猴王出现了．．．


　　把他丢在地上的帽子捡起来，还很用力的打了孙子一巴掌～


　　猴王说 ：「骗谁阿！你以为只有你有爷爷吗！！」

我再上
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我自杀容易吗我?


和女朋友一块吃午饭。她委婉地对我说不喜欢我天生的卷发，我赶紧表示我可以去拉直，她又说自然才是美，我看着她加工过的双眼皮问她怎么办，她大概注意到我在打量她引以为荣的双眼皮，开始很不耐烦，给了我一句：你去死吧。然后飘然而去。

这种形势，又是我买单。

我想我大概是失恋了。

一个人吃完饭，回到自己的房间。又想起她叫我去死。这是个严肃的问题。

我打电话给我最好的男性朋友，还没说话，他就叫我去死。

我打电话给我最好的女性朋友，还没说话，她就叫我去死。

听说他们现在正在谈恋爱，听说他们现在住在一起了。

大概他们正在打算进行午间运动，大概他们正在kiss中，大概我打扰了他们的兴致。

所以他们叫我去死。

连他们都叫我去死，我想我真的该死了。

想来想去，死吧，没什么好怕的。

上吊吧。小时候看的电视里有很多上吊镜头，在我脑海里根深蒂固，可我找不到可以让我利用的上吊工具。一狠心，我把床单给剪了，反正是要死了，留着也没用。

拿着这2.1米的碎布条，才发现房间内没有让我上吊的地方。

现在的建筑物的梁已经不是以前的那种木梁了。

大概就是为了防止象我这种人去上吊的。

我开始为剪碎了床单而后悔。

跳楼吧。这样来得也还痛快，我一纵身跃上了阳台，可是我忽略了我住在二楼。从这个高度跳下去，估计顶多是个粉碎性骨折。

我悻悻然的又从阳台上跳了下来。

我一狠心，爬到八楼，打算从天台上往下跳。可到了八楼才发现要上天台的话，得需要架个木梯才能上去。

我不忍心去借木梯。如果因为借给我木梯而让我自杀成功的话，这个人会内疚一辈子的。

唉，还得再换个死法。

触电吧。那一刹那的感觉应该也还爽吧。

对，让电打死算了。

可是我想起昨天的停电通知，中午12：00―2：00停电，现在是1：30，也就是说我还得等半个小时。

这见鬼的电力局，人家想自杀居然还要等它来电。

幸好还只是半个小时。很快就过去了。

我知道要想通过触电而达到自杀目的的话，就必须裸露电线。

可我房间内的电线都被埋入了墙壁。我不得不到走廊上去实施我的计划。

我站在凳子上战战兢兢地找我要剪的电线。可由于电力和物理知识的严重缺乏，我剪错线了。我们这一层重新开始停电。

住户纷纷跑了出来，发现了我的罪恶勾当，都来责备我。争先恐后地送我一句同样的话：你怎么不去死啊？

我站在凳子上欲哭无泪。天啊，他们哪里知道，我就是为了去死，才会剪错电线的啊！

在我情深意切地道歉并允诺尽快找人维修后，他们才放过了我。

这条路又走不通了。

吃安眠药吧。那样的死法没什么痛苦。

马路对面就有一家药店。我第一次大概也是最后一次关照它的生意。老板说安眠药要48块一瓶，我觉得贵，还价38块，在几个回合的讨价还价后，以43块成交。

我突然发现自己俗不可耐，反正都要死了，要钱做什么。

我又强烈要求老板以198块7的价格与我成交，这是我当时的全部家当。

老板吐着舌头审视了我两分钟，在确定了我是神经病后，心安理得地跟我成交。

拿着安眠药横穿马路，吓得一辆宝马急刹车，停在离我的身体18公分的地方。司机冲着我大骂：赶着去死啊？

我第一次在做错事后还能理直气壮，拿着安眠药冲他叫：是赶着去死啊。你有本事撞死我啊。

司机吐着舌头把车开得飞快。

没人性的家伙，知道人家要自杀，还把车开得飞快。

回到房间，发现保温瓶没有开水了。喝冷水对身体不好，所以我到隔壁去借开水。

邻居人很好，很爽快地就倒了一大杯给我。并询问我做什么，我说吃安眠药，他很关心地嘱咐我多吃点。

没有人性的家伙，居然要我多吃点安眠药。

回到房间，一仰脖子，把安眠药通通倒进了嘴巴。

这么多粒，居然没噎死我。

吃完药后最直接的反应是我必须上个厕所。上厕所花了我15分钟。之后安眠药开始起作用了。

我躺在了床上，开始和世界告别。

我想起我忘了写遗书。算了，反正也没有什么遗产。

我以为这一切就这么结束了。

tmd，三个小时后我又醒了，比平时还要清醒。

我用最下流的词组骂厂家生产假安眠药。

肚子开始抗议了。

我得吃晚饭了。

钱包里的钱我已经全部给药店老板了。

我得去借钱了。

明天我得去买新床单了。

明天我得找人维修电线了。

既然死都这么麻烦，那就将就着活着吧。

笑两个行不？